Ver la Versión Completa : Tienes algun chiste que contar????
Como la ven si en este post contamos chistes???
Yo empiezo con este, esta medio mamila pero a mi si me dio risa :lol:
VUELO PRESIDENCIAL
Estaba Fox, Creel y Lopez Obrador sobrevolando la ciudad capital en un
helicoptero.
De repente Fox dice a sus asesores:
Voy a lanzar un billete de 500 para hacer feliz a una familia!
Creel le dice:
Señor Presidente, ¿por qué mejor no lanza 5 billetes de 100 y así
hace feliz a 5 familias?
En eso Lopez Obrador para no quedarse atrás dice:
En ese caso, lance 10 billetes de 50 y así hace feliz a 10
familias!
En eso voltea el piloto y les dice:
Y por qué mejor no se lanzan los tres a chingar a su madre y
HACEN FELIZ A TODO EL PAIS!!
alfonso1
29-Oct-2004, 11:27
ja,ja,ja,ja,ja,ajaja, ta gueno, nada mas esperate a que terminen el segundo piso del periferico y despues lo que dice el piloto. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
JorgeLS1
29-Oct-2004, 11:41
Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de ombligo.
No importa, responde el entrevistador.
El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
Pero soy una persona muy capaz.
El entrevistador responde:
Mire amigo el no tener ombligo no es impedimento para trabajar, es más, esta usted contratado.
Excelente, ¿cuál es el horario de trabajo?
El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener ombligo lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y dice:
Yo ya le dije que no tengo ombligo pero capacidad sí la tengo.
Sí, ya sé amigo, pero como en esta oficina se rascan el ombligo de 8 a 9, no tiene caso que llegue tan temprano.
jeje
luhernan
29-Oct-2004, 13:52
HAY LES VA LA DEL BURRO!!! :lol:
El médico recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres.
Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río.
Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla.
Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa:
Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente - Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos..."
A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como lo besaba, le mordía las orejas y sudando le agarraba el pecho; uno de ellos se le acercó sigilosamente y le preguntó:
Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres....
:lol: :shock:
pues ahorita que hay poco trabajo
UN TIPO LLEGO, CON UNA BELLA Y ESCULTURAL MUJER A LA JOYERIA TIFFANY, JUNTOS ESCOGIERON UNA JOYA DE $ 10,000.00 DLS..PARA ELLA AL PAGAR LA CUENTA EL TIPO SACO SU CHEQUERA,EL VENDEDOR HIZO CARA DE DESCONFIANZA,PUES ERA LA PRIMERA VEZ EN SU VIDA QUE VEIA AQUEL SUJETO.
EL CLIENTE QUE NOTO SU GESTO LE DICE ..VEO QUE ESTAS PENSANDO QUE EL CHEQUE PUEDE NO TENER FONDOS,CIERTO?..PUES BIEN..VAMOS HA HACER LO SIGUIENTE, COMO HOY ES VIERNES Y EL BANCO YA ESTA CERRADO..QUEDATE CON EL CHEQUE Y CON LA JOYA. EL LUNES,TAN PRONTO HAYAS CAMBIADO EL CHEQUE,MANDAS A ENTREGAR LA JOYA A LA CASA DE LA SEÑORITA OK?
EL VENDEDOR QUEDO MUY TRANQUILO EL LUNES AL COBRAR EL CHEQUE.PUES NO TENIA FONDOS
EL VENDEDOR LLAMO AL CLIENTE PARA RECLAMARLE Y EL LE RESPONDIO....
PUEDES ROMPER EL CHEQUE,YA TUVE SEXO CON ELLA TODO EL FIN DE SEMANA.......
MALO PA LOS CHISTES
aqui les mando varios unos estan medio groseros espero no haya pex
Estaba un negro totalmente perdido en el desierto del Sahara, sin agua, sin comida, sin nada, totalmente solo .. en eso en uno de sus últimos pasos descubre una pequeña lámpara mágica. Sorprendido, la frota con gran ansiedad y fé de salvarse.
Se le aparece un genio que le dice:
- A ver, ya que me despertaste te voy a conceder tus tres deseos, pero dímelos todos juntos para ahorrar tiempo.
Entonces el negro se queda pensando unos segundos y dice:
- ¡Ya los tengo¡ Primero, quiero ser blanco, mi segundo deseo es ver muchos culos, sí, ver muchos culos, y por último... quiero quitarme la tremenda sed que tengo, así que quiero que nunca más me falte el agua. Listo, esos son mis tres deseos.
Y entonces le dice el genio:
- ¡Deseos concedidos!.
Y lo convirtió en un inodoro
Papá, encontré al amor de mi vida y me voy a casar !!!
- Y quién es ella?, replica el padre
- Cipriana, la hija del carnicero.
- Cipriana???? Ay hijo !!! Lo siento, pero con esa chica no te podés casar; es tu hermana... Yo de joven vivía la vida... Esperaba no tener que revelarlo nunca, pero ahora no me queda más remedio.
El pobre hijo se va enojado, pues sabemos lo dificil que es encontrar al amor de la vida.....
Pero al cabo de 8 meses encuentra otra muchacha candidata a compartir el resto de su vida y decide ir a contarle la buena nueva al padre.
- Papá, ahora si, he encontrado al amor de mi vida y me voy a casar !!!
- ¿Y quién es ella?
- Maruchi, la hija del zapatero.
- Maruchi?....Hijo, disculpame un segundo...... ... No sé cómo decírtelo pero... ella también es tu hermana.
- ¡Pero papá, qué clase de hombre fuiste!.
- Hijito, comprendéme! yo era joven, tu madre y yo no atravesábamos un buen momento y... en fin.
Nuevamente jodido hasta la médula, deja a la segunda novia.
Al año y medio se recupera y vuelve con una nueva candidata:
- Papá, encontré al amor de mi vida y me caso definitivamente !!!
- ¿Y quién es ella?.
- Martita; es huérfana de madre y además es negra.
- ¡NOOOOOO!!!!!!!!!!!
- Papá no me jodas... !!!!
- Hijito, sucede que siendo joven, fui voluntario en la Cruz Roja... Tu eras muy bebé...; tu madre y yo...
El hijo no lo soporta más y se va llorando a su dormitorio.
Alertada por los sollozos, se acerca la madre, y el hijo destrozado, le cuenta sus 3 intentos de casarse:
- Hijito querido..., casáte con quien se te antoje.
- COMO??
- Ese tipo no es tu padre!!!!!!!!!<
Por qué Adan era tan feliz en el Jardín del Eden?
Porque no tenía idea de lo que era una suegra
La mamá de Pepito tiene que ir al mercado, pero antes de salir advierte a su hijo:
Pepito, no puedes invitar a nadie a la casa mientras yo no esté
Y contesta Pepito:
No mamá.
La mamá se va al mercado y Pepito le habla a un amigo que se llama Jesús. Jesús va a la casa de Pepito y llega la mamá y le dice a Pepito:
¿No invitaste a nadie, verdad?
No mamá.
Jesús te está viendo desde arriba, dice la mamá para cerciorarse que Pepito está diciendo la verdad. Entonces Pepito dice:
¡Ya baja Jesús, ya te descubrieron!
CHISTES CRUELES
Mama, mama... por que papá esta tan palido?
Callate y sigue cavando.
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Mama, mama... hay un pedazo de carne en la sopa!
Ay, nene!... tu y tu lepra.
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Mama, mama... cuando yo sea grande quiero ser...
Callate y no pierdas el tiempo fantaseando, que tienes SIDA!
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Mama, mama... cuando me crezcan los deditos...los puedo volver a meter en el
ventilador?
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Mama, mama... puedo jugar con el abuelo?.
Bueno, pero despues vuelves a enterrarlo...si?
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Mama, mama... en la escuela me dicen mentiroso.
Callate, que ni vas a la escuela.
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Mama, mama... en la escuela me dicen el mafioso.
Mañana mismo voy a arreglar eso...
Bueno, pero que parezca un accidente...
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Mama, mama... en la escuela me dicen "el hombre lobo".
No les hagas caso, mijo, y peinate la cara.
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Mama, mama... por que estamos empujando el coche hacia el precipicio?
Callate que vas a despertar a tu padre.
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Mama, mama... llego el lechero, tienes dinero para pagarle o tengo que ir a
jugar afuera?
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Mama, Mama, me pico una vibora.
Cobra?...
No, gratis.
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Mama, Mama, la abuelita es mecanica? No hijo.
Entonces que hace debajo de ese camion?
-------------------------------------------------------
Mama, Mama, en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
Y por que no le pegas?
Ay, es que es taaaaaan lindo!
luhernan
29-Oct-2004, 14:50
HAY VAN MAS PARA HACER AMENO MI JORNADA LABORAL!!!
Dos marcianos descendieron de su platillo volador. Era de madrugada; en las calles de la ciudad no había gente. Pasaron los extraterrestres por una gasolinera. El que iba adelante se planta frente a una de las bombas y le ordena con voz ronca y gutural:
¡Condúceme ante tu jefe!
El otro marciano se acerca a su compañero y le dice al oído:
No te metas con ese tipo, es peligroso.
¡Bah!, se burla el primero, es sólo un terrícola, hará lo que yo le mande.
Diciendo esto, le apunta a la bomba con su rifle de rayos y le ordena otra vez:
¡Llévame con tu jefe!
La bomba, claro, no responde.
Déjalo en paz, vuelve a recomendar el otro marciano con temor, te digo que ese sujeto es peligroso.
¡Conmigo no!, exclama su compañero.
Y diciendo esto dispara un rayo contra la bomba de gasolina.
¡BRRROOOOOM! Se produce una explosión terrible, los dos marcianos saltan por el aire y van a caer todos maltrechos unos cientos de metros más allá.
¡Tenías razón! Gime el marciano que había disparado.
¿Cómo supiste que el individuo ése era peligroso?
A lo que el otro responde penosamente:
Alguien que se da tres vueltas al cuerpo con una manguera, y luego se la cuelga en la oreja, ¡tiene que ser un tipo peligroso!
hector alfaro
01-Nov-2004, 19:58
Nunca había entendido por que las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus.
Y nunca había entendido por que los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.
Bueno, empezamos a cachondearnos, el inevitable agarre de chichis, ya la tenía bien parada y en ese momento, me dice:
"Ahorita no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces"-.
Yo dije: "¿QUE?!!!"
Así que me dijo las palabras mágicas:
-"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer"-.
-¡NO MAMES!.
Al final, asumí que esa noche no iba a coger, así que me dormí.
Al día siguiente fuimos de compras al Palacio de Hierro. Me fui a hacer pendejo mientras ella se probaba tres modelitos carísimos.
Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que hicieran juego, a $ 2000.00 el par, con que le conteste que me parecía bien.
Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes.
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensó que me había vuelto loco, pero de todas maneras le valió madres.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un brazalete para tenis, porque si la muy huevona no sabe ni correr, mucho menos juega al tenis. Me parece que rompí con todos sus esquemas cuando le dije que sí.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; debían haber visto su cara.
Dijo:
-"Vente, vamos a la caja a pagar"-.
Me costó mucho aguantarme la risa al decirle:
-"No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo eso"-.
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedo pálida cuando le dije:
-"Tan solo quiero que me abraces"-.
En el momento en que empezó a poner cara de querer romperme la madre, añadí:
-"No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre"-.
Creo que no volveré a coger hasta dentro de un año...
(es chiste, no anecdota)
hector alfaro
01-Nov-2004, 20:06
Una mujer conoce a un tipo en un bar... conversan, se entienden... y terminan marchándose juntos.
Van al departamento de él y, mientras le enseña el lugar, ella nota; que su dormitorio está lleno de ositos de peluche.
Todos bien acomodaditos: los mas grandes en la repisa de arriba, los medianos al centro y los pequeñitos abajo. La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches; pero decide no comentarle
nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella lo mira a los ojos, se besan y en 3 minutos ya están a pleno en la cama.
Después de esa intensa noche de pasión, ella feliz con su hombre sensible, acurrucada en sus brazos, le pregunta:
- Y bien? ¿que te pareció.. como estuvimos?
El hombre se da vuelta y con el puro en la boca le dice:
- Nada mal. Puedes tomar tu premio de la repisa de en medio.
JorgeLS1
04-Nov-2004, 18:57
ATENCION??? vengo a hacerles un reto a cualquiera, no me importa que carro sea, yo les ganare, facielemnte. :twisted:
tengo 5 autos de 4 seg, si asi es 4 seg, que no me creen, cuando quieran pueden venir,, mis carros, son betlees combertibles todos, sumamente modificados.
asi es soy tunero de corazon jajaja :angry5:
Soy Higlander pero en autos :angry4:
JorgeLS1
04-Nov-2004, 18:59
ya ya ya tranquilo jorge :violent3: hee hoo perdon no se qu eme paso, me contajie. jeje perdon :oops:
Es que como no tenia nada que hacer, fue lo primero que se me ocurrio saludos a todos :occasion5:
jeje :D
JorgeLS1
04-Nov-2004, 19:05
ahora si un chiste.
Estaba un guey nadando en el pasto :shock: , si cabron como si nada, y de pecho, y de crol, hacia adelante, hacia atras, y un policia lo estaba viendo :scratch: , en eso le dice hei hey mi amigo, :director: no se puede nadar, a ******** como no, no ni madres, salgase, a saqueme, estara muy ondo!!!!!!,
ATENCION??? vengo a hacerles un reto a cualquiera, no me importa que carro sea, yo les ganare, facielemnte. :twisted:
tengo 5 autos de 4 seg, si asi es 4 seg, que no me creen, cuando quieran pueden venir,, mis carros, son betlees combertibles todos, sumamente modificados.
asi es soy tunero de corazon jajaja :angry5:
Soy Higlander pero en autos :angry4:
:laughing3: Ese es el mejor chiste hasta ahorita!
Ger-Fire
05-Nov-2004, 10:13
ATENCION??? vengo a hacerles un reto a cualquiera, no me importa que carro sea, yo les ganare, facielemnte. :twisted:
tengo 5 autos de 4 seg, si asi es 4 seg, que no me creen, cuando quieran pueden venir,, mis carros, son betlees combertibles todos, sumamente modificados.
asi es soy tunero de corazon jajaja :angry5:
Soy Higlander pero en autos :angry4:
:laughing3: Ese es el mejor chiste hasta ahorita!
Todos los demas estuvieron muy buenossssssssss.
pero Jorge...tu si que te volaste la bardaaaaa !!!
jajajjajajja.
chidoooo !!
ahi le va uno
"TALENTO MEXCANO VA A LA ESCUDERIA FERRARI"
El equipo Ferrari de Formula 1 decidió tomar ventaja del desempleo en México, y contratar a jóvenes desempleados para su equipo de pits.
La decisión de contratarlos surgió después de ver un reciente documental sobre algunos jóvenes citadinos que frecuentemente operan en la zona conocida como Doctores, que son capaces de quitarle las cuatro ruedas a un carro en menos de 6 segundos.
Este resultado es mucho mejor que el que consigue actualmente el equipo de pits de Ferrari, que lo hace en 8 segundos.
La contratación parece una idea magnifica para los directivos de Ferrari;
"casi todas las carreras se pierden o se ganan en los pits y esperamos que esto nos traiga una ventaja importante sobre el resto de los equipos de Formula 1", dijo un portavoz de la compañía.
"TALENTO MEXICANO CONTRATADO POR LA FERRARI FUE DESPEDIDO" - UPI (UNITED PRESS INTERNATIONAL).
El equipo Ferrari de Formula 1 decidió despedir a los mexicanos, recientemente contratados para trabajar en los pits, a pesar de que la expectativa de Ferrari de cambiar las ruedas en menos de 6 segundos fue fácilmente lograda por el nuevo equipo.
Durante la primera prueba en competencia de este nuevo equipo, los talentosos mexicanos no solo fueron capaces de cambiar las ruedas en menos de 6 segundos, sino que en 15 segundos pintaron el carro, le pusieron placas nuevas y se lo vendieron al equipo McLaren quien finalmente vio la bandera de cuadros en primer lugar.
El portavoz de la compañía indicó que "Ferrari no hará mas comentarios al respecto".
y otro por akello ke sucedio hace 1 año y medio, y espero no herir sentimientos....
MOMENTO MASTER-CARD.
Un boleto para la semifinal de Liguilla: $250.00
Una torta de choripan: $25.00
Diez cheves en el estadio: $220.00
Ver llorar a 43,000 tigres....no tiene precio...!!
Lastima margaritos =(
Señor Fox :
Mi equipo perdió 4-1 fallo un penal y el portero no sirve. que hago?
Fox Responde:
Estimados tigrillas y tigrillos, Ayer, Ayer, Ayer, una vez más los Rayados le dieron una cátedra de fútbol a los títeres. Pero eso no es todo, les han ganado más clásicos, los mandaron a segunda, les desvanecen ilusiones como el inexistente 6-3, etc, etc, etc, Eso es parte del cambio que debiste hacer hace mucho tiempo. Quítale el freno al cambio
y cámbiate con los de azul y blanco y para que juntos apoyemos al Monterrey en la final. ¿O qué, ya le perdonaste a los títeres años y años de humillación?
Arriba el Monterrey!!!
Un DIA, va Carlos Salinas con el padre de la iglesia de su comunidad, y le
dice:
Padre, quiero confesarme.
Claro hijo, Cual es tu nombre?
Carlos Salinas, padre.
!Ah! El expresidente. Mira hijo, tu si estas muy grueso, mejor vete al
Obispado a confesar.
Se va Salinas al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar.
Claro hijo, Como te llamas?
Carlos Salinas.
El expresidente??. No hijo, yo no puedo confesarte porque tu estás muy
grave. Mejor vete al Vaticano.
Llega Salinas al Vaticano, y le dice al Papa:
Su Santidad, quiero confesarme.
Claro hijo mío. Como te llamas?
Carlos Salinas de Gortari.
El expresidente?
Si.
Huy uy uy hijito, tu si estas muy dificil hasta para mi. Mira, aquí a un
costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí, y en esa capilla está
una cruz gigante. Solamente allí te vas a poder confesar.
Salinas llega a la capilla y enfrente de la cruz dice:
* Señor, vengo a confesarme.
* Y Jesús le contesta:
* Claro hijo mío, Como te llamas?
* Carlos Salinas.
* El expresidente de México?
* Así es Señor.
* Hijo mío... solamente da gracias.
* Salinas extrañado le pregunta:
* Gracias? Pero gracias de que?
* Dale gracias a los romanos que me clavaron aquí, porque si no bajaba
yo te partía toda tu madre.
_____
El Ex-Presidente de México Carlos Salinas y su chofer paseaban por una
carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo
instantáneamente.
Salinas le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño
lo sucedido.
Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en
una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
* ¿Que paso? Pregunto el ex-presidente al chofer, y este respondió:
* Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija
me hizo el amor apasionadamente.
* Por Dios, ¿que les dijiste?
* Les dije: "Soy el chofer de Carlos Salinas y acabo de matar al cerdo!"
________
Muere Salinas, y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos lo
quiere recibir. En vista de que ninguno cede y no hay acuerdo, recurren a
mediadores, estos deciden una propuesta de aceptación obligatoria:
Que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno.
El Primer mes, Salinas va al cielo. Dios no sabe que hacer, se vuelve loco.
El cabrón le da vuelta a todo; privatiza los elementos de la oración y
Liturgia; disuelve el sistema de asesoría personal de los ángeles; subasta
las nubes; le regala un kilómetro cuadrado de cielo al infierno: nombra
Arcángeles provisionales de 18 años de edad; le interviene las
comunicaciones a los Santos; cambia las cerraduras de las puertas de San
Pedro y envía un proyecto de ley a los apóstoles para reformar los diez
mandamientos y darle amnistía a Lucifer. En el cielo todo es privatizado,
la gente lo odia.
Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno.
Cuando Salinas va al infierno, Dios respira aliviado. Pero al acercarse el
día 20 comienza a sufrir nuevamente pensando que en 10 días tiene que
volver a verlo. Sin embargo llega el primer DIA del siguiente mes y nada,
el quinto día y nada, no aparece. Primero Dios estaba feliz, pero luego se
quedo pensando que acaso se haya quedado mas tiempo en el infierno y luego
pueda tocarle dos meses
seguidos en el Paraíso... con solo pensarlo se desespera y Dios decide
llamar por teléfono al infierno para preguntarle al diablo que es lo que
ocurre.
Ring... ring... ring... contesta un empleado y Dios pregunta...
Por favor, con el demonio...
¿Cual de los dos? - contesta el empleado el ROJO con cuernos o el PELÓN
hijo de su pinchi madre? !!!!
_____
NOTA: TODO AQUEL MEXICANO QUE RECIBA LA PRESENTE COMUNICACIÓN TIENE LA
OBLIGACIÓN CIUDADANA Y MORAL DE RETRANSMITIRLO A DIEZ AMIGOS, EN DEFENSA DE
LA VERGÜENZA Y DE LA DEMOCRACIA.
Un avión se estrella en el Pacifico Sur...
Sólo sobreviven tres: el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata que se agarran a los restos del avión.
Al cabo de una semana a la deriva llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aérea y marítima.
Saben que no los buscarán más. Entonces se organizan la vida, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca.
Ellos son jóvenes y fuertes...
Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide hablar de un tema con los otros dos...
-Vamos a ver amigos... Estamos solos... Y puede ser que para siempre. Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aquí... Tenemos nuestra intimidad... Todo está fenomenal... Pero... Creo que todos tenemos ciertas carencias... Yo sé que ustedes por delicadeza no quieren hablar conmigo de eso por lo tanto lo hago yo: a ver si están de acuerdo en esto... Tú me lo haces los días pares y tú los impares... Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos. Todos quedaron de acuerdo y encantados por haber estado tan organizados y poder hablar del asunto...
Pasan unas semanas fabulosas... Cada uno su turno: uno los días pares y el otro los impares, con un respeto y un entendimiento ejemplar.
Por desgracia, al cabo de unos meses a la chica la ataca un virus y se muere.
Los dos hombres se quedan terriblemente tristes... Es una desgracia, pero la vida continúa y vuelven a la rutina de antes...
Un mes más tarde uno de ellos se dirige al otro y le dice:
- Escúchame, el tiempo pasa yo sé que esto es tan duro para ti como para mí, por eso tenemos que hablar... Me falta alguna cosa... Yo soy joven y no puedo seguir así... Tú que piensas? El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que él también está pasando por la misma situación...
- ¿Entonces tú también piensas como yo?
- Y sí... Y si no funciona lo discutimos.
- De acuerdo...
- Entonces, ¿cómo nos lo organizamos?
- Tú los días pares y yo los impares.
- Está bien... No hay problema.
Y los hombres pasan otro montón de semanas geniales. Pero una noche uno le dice al otro:
- Escúchame, dijimos que lo discutiríamos si algo no iba bien...
Bueno, Yo pienso que esto no debe continuar... Estamos solos y necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence. Va en contra de la naturaleza.
- Me tranquilizas -le dice el otro-, yo también estaba pensando como tú... me gustaría que parásemos... De todas formas ya no son las mismas sensaciones que antes...
- ¿Estás de acuerdo entonces?
- Sí, ¿y tú?
- Yo también.
- Bueno, entonces... ¿la sepultamos, no?
- Sí, la sepultamos....
MORALEJA:
MÁS VALE PROFANADOR NECROFILO, QUE PUÑAL...
y otro por akello ke sucedio hace 1 año y medio, y espero no herir sentimientos....
MOMENTO MASTER-CARD.
Un boleto para la semifinal de Liguilla: $250.00
Una torta de choripan: $25.00
Diez cheves en el estadio: $220.00
Ver llorar a 43,000 tigres....no tiene precio...!!
Lastima margaritos =(
Señor Fox :
Mi equipo perdió 4-1 fallo un penal y el portero no sirve. que hago?
Fox Responde:
Estimados tigrillas y tigrillos, Ayer, Ayer, Ayer, una vez más los Rayados le dieron una cátedra de fútbol a los títeres. Pero eso no es todo, les han ganado más clásicos, los mandaron a segunda, les desvanecen ilusiones como el inexistente 6-3, etc, etc, etc, Eso es parte del cambio que debiste hacer hace mucho tiempo. Quítale el freno al cambio
y cámbiate con los de azul y blanco y para que juntos apoyemos al Monterrey en la final. ¿O qué, ya le perdonaste a los títeres años y años de humillación?
Arriba el Monterrey!!!
Con razon me caes mal!! :lol:
Jeje, esas madreadas eran buenas hace mas de un año.
Si el 6-3 les paraecio de mentiritas ahi esta el 6-2 de hace un mes. Esas si son catedras de futebol...
JorgeLS1
05-Nov-2004, 15:21
:laughing3: como me divierte este foro, me gusta mucho, la risa quita el estress :headbang:
Con razon me caes mal!! :lol:
Jeje, esas madreadas eran buenas hace mas de un año.
Si el 6-3 les paraecio de mentiritas ahi esta el 6-2 de hace un mes. Esas si son catedras de futebol...
hago mal en responderte...
pues ni modo mi estimado, espero lo superes... este post solo es para
poner chistes y fue lo ke puse
luhernan
05-Nov-2004, 15:25
En una frutería estaba el charly Vendiendo, y llega un fulano fornido, alto y le dice al charly:
Oiga joven, ¿Cuánto cuesta esta sandía?
Y el otro le contesta:
15 pesos.
Entonces, véndame media sandía.
No señor, no puedo venderle media sandía.
¿Pero, por qué, yo solamente quiero media sandía?
No puedo, porque si la parto se me pierde la otra mitad se pudre señor, le contesta ya enfurecido y sacado de onda. Entonces, dice con un vozarrón:
Déjeme decirle al patrón a ver que dice.
Entra a un cuartucho que estaba en el fondo del negocio, y no se dio cuenta que su cliente lo había seguido y le dice al patrón:
Jefe allá afuera está un tipo que quiere que le venda media sandía y lo mande a la chingada, le dije que no se podía pero el muy pendejo, insiste.
El charly le dijo a su jefe que el cliente estaba bien pendejo y que no entendia de razones, pero no se dio cuenta de que estaba atrás de él, y le toma el hombro.
¡Cómo dijo!, con voz de enojado.
Y el charly dice:
Ah, mire jefe y aquí este joven quiere la otra mitad. ¿Qué dice, se la vendemos?. jajajajajajaja
luhernan
05-Nov-2004, 15:27
Llegan dos Supervisores. a pedir trabajo y le dice el jefe de le empresa a uno de ellos:
¿Usted qué sabe hacer amigo?
Yo, yo no sé hacer nada.
El jefe exclama mmmmm...
En eso le pregunta al otro:
¿Usted qué sabe hacer mi amigo?
Yo, yo, soy el ayudante de mi amigo...jajajajajajajajajaja
luhernan
05-Nov-2004, 15:30
cultura general!!
1.El nombre completo del pato Donald es Donald Fauntleroy Duck.
2.En 1997 las lineas aereas americanas ahorraron 40.000 dolares
quitando una aceituna de cada ensalada.
3.Una jirafa puede limpiar sus orejas con la lengua.
4.Millones de árboles son plantados por accidente por las
ardillas, al enterrar las semillas y no acordarse donde.
5.Comer una manzana es más eficiente que un café para mantenerse
despierto.
6.Las hormigas se desperezan por la mañana cuando despiertan.
7.Las escobas de dientes azules son mas usadas que las rojas.
8.El cerdo es, junto con el hombre, el animal que se quema al
sol.
9.Nadie es capaz de lamer su propio codo con la lengua, es
imposible.
10.Solo un alimento no se deteriora, la miel.
11.Los delfines duermen con un ojo abierto.
12.El ojo del avestruz es mas grande que su cerebro.
13.El "quak" de un pato no produce eco y nadie sabe porqué.
14.Es imposible estornudar con los ojos abiertos. ... y la
última....
15.Aproximadamente el 99% de las personas que leen esto
intentó lamerse el codo.
Con razon me caes mal!! :lol:
Jeje, esas madreadas eran buenas hace mas de un año.
Si el 6-3 les paraecio de mentiritas ahi esta el 6-2 de hace un mes. Esas si son catedras de futebol...
hago mal en responderte...
pues ni modo mi estimado, espero lo superes... este post solo es para
poner chistes y fue lo ke puse
Mi estimado no se cague, si me cae a toda madre, aunque sea rayado... :pottytrain2:
jajajaa, no komo krees... pero lastima ke seas titere...
y estos son todavia mas viejos
Subject: [groupware] ring ring
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Aqui les mando esto que me llego :
Esta es la grabacion de la contestadora instalada el el Instituto de
Salud
Mental.
riiiing ...riiiiiiiiiing........riiiiiiiiiiiing...
"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana compania
en
sus momentos de mayor locura"
*Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
*Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que presione el 2 por
usted.
*Si usted tiene multiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y6.
*Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que
hace, y sabemos lo que quiere. Espere en linea mientras rastreamos su
llamada.
* Si usted es esquizofrenico, escuche cuidadosamente y una pequena voz
le
dira cual numero presionar.
* Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a
contestar.
* Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre,
direccion, telefonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el
apellido de soltera de su madre.
* Si usted sufre de estres post-traumatico, presione lentamente la tecla
de # hasta que alguien se apiade de usted.
*Si usted sufre de indecision, deje su mensaje luego de escuchar el
pitido... o antes del pitido... o despues del pitido... o durante el
pitido. En todo caso, espere el pitido...
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
*Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
*Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros
operadores estan
ocupados atendiendo a personas importantes.
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Subject: [groupware] Fwd 2%
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Aqui les envio esto; espero que todos se encuentren dentro del 2%.
Si a alguna(o) le trae recuerdos de la clase de Programación IV
(PROLOG), recuerden que aun cuando el programa parecia que se ciclaba,
al final obtenia la solución,....asi que no desistan....
Abajo se presenta un problema escrito por Einstein, el cual SI tiene
respuesta.
El mismo dijo que le 98% de la población del mundo no era capaz de
resolverlo.
¿Eres tú parte del otro 2%?
Tómate tiempo para resolverlo, está muy divertido. ¡¡ Buena Suerte !!
Hechos:
1. Tenemos 5 casas de 5 diferentes colores (cada casa de un color).
2. En cada casa vive una persona de nacionalidad diferente.
3. Estos 5 dueños beben una bebida diferente, fuman una cierta marca y
tienen alguna mascota.
4. Ningún dueño tiene la misma mascota, fuma la misma marca o bebe el
mismo
tipo de bebida que otro.
Detalles:
1. El inglés vive en la casa roja.
2. La mascota del sueco es un perro.
3. El danés bebe thé.
4. La casa verde es la inmediata a la izquierda de la casa blanca.
5. El dueño de la casa verde toma café.
6. La persona que fuma Pall Mall cría pájaros.
7. El dueño de la casa amarilla fuma Dunhill.
8. El hombre que vive en la casa del centro toma leche.
9. El noruego vive en la primera casa.
10. La persona que fuma Blend vive junto a la que tiene gatos.
11. El hombre que tiene caballos vive junto al hombre que fuma Dunhill.
12. La persona que fuma Blue Master bebe cerveza.
13. El alemán fuma Prince.
14. El noruego vive junto a la casa azul.
15. El hombre que fuma Blend tiene un vecino que bebe agua.
La pregunta es...¿QUIEN TIENE POR MASCOTA PESCADOS?
¡¡¡ MUCHA SUERTE !!!
Saludos.......
P.D. Si te desesperas y no encuentras la solución solo marca al *911 o
por una modica cantidad $$$ te envío la solución.
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Folder: Chistes Message 6 of 167 (OLD)
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ALVA - Fase 0
Otros
Personales
Reportes de Horas
Softtek
Notes-Domino
Junk Mail
Inbox
Sent
Trash
Date: Wed, 09 Jun 99 19:51PM CDT
From: "Martha Cristina Ortiz Garcia" <mortiz@softtek.com>
To: groupware@egroups.com
Subject: [groupware] Re: FW: No perdonan
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> Subject: FW: No perdonan
>
> Ahi les mando unos chistesitos medio crueles pero muy a la moda.....
>
> >
> > Que le dijo Mario Bezares a Paco Stanley?
> > Vamos a los tacos, yo disparo
> >
> > Que dijeron los guaruras de Paco en el momento del
> > homicidio?
> > Pakatelas !!!!!
> >
> > Como le entraron las balas a Paco en el cráneo?
> > Una tras otra, una tras otra
> >
> > Por que recibio Jorge Gil dos disparos en la pierna
> > y el pie?
> > Para que baile bien el "baile del tullido"
> >
> >
>
> ______
>
> ------------------------------------------------------------------------
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Subject: [groupware] Fwd: [Mas vale.]
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Mas vale decir la verdad, y si no lo creen, chequen el dato.....
> Cuatro amigos de la Universidad Tecnologica (Panama) se fueron a
> parrandear el fin de semana a Chiriquí antes de los exámenes finales. La
> pasaron felices. Pero despues de tanto parrandear se durmieron todo el
> domingo y no regresaron a Panamá hasta el lunes por la mañana.
> En lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen
> hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la que habian
> perdido el examen.
> Le explicaron que se habian ido a Chiriquí por el fin de semana y que
> planeaban estar de regreso y estudiar, pero desafortunadamente, tuvieron
> una llanta ponchada cuando venian de regreso, no tenian las herramientas y
> nadie les habia querido ayudar. Como resultado, perdieron el final.
> El profesor lo penso y acordo hacerles el final al dia siguiente.
> Los amigos estaban felices.
> Estudiaron toda la noche y llegaron al dia siguiente a hacer el examen. El
> profesor los puso en salones separados y les repartió a cada uno el test
> para que comenzaran.
> Vieron el primer problema, valía 5 puntos y era muy fácil sobre la
> historia del mercadeo. "Excelente!", penso cada uno en su salon separado.
> "Esto va a estar muy facil".
> Cada uno terminó el problema y voltearon la página. En la segunda página
> estaba escrito:
> Por 95 puntos: Cual llanta?
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Subject: Perfecto inútil
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Reglas de oro para ser un perfecto inutil
1. Nunca es tarde para no hacer nada.
2. Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos.
3. Cuando todo lo demás falla, lee las instrucciones.
4. Siempre hay un problema para cada solución.
5. La hortografia ésta yena de rreglas apsurdas.
6. No dejes para mañana lo que puedes dejar para pasado mañana.
7. Cuando te entren ganas de trabajar, respira hondo 10 veces y
espera a que se te pasen.
8. Soy un infravalorado de mierda...
9. ¡Hazte ministro!
10. Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
11. Es mejor callar y que piensen que eres idiota, que hablar y
demostrarlo.
12. Aunque toques fondo, no te rindas. Sigue escarbando.
13. Pregunta si es posible alquilar una pizza en lugar de
comprarla.
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Subject: Parentescos
EL SUICIDA
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta dirigida al Juez en
los siguientes términos :
Señor Juez, no culpo a nadie de mi muerte, me quite la vida porque de dos
días mas que viviera no sabría quien soy yo en este valle de lagrimas, vera
señor Juez...
Tuve la desgracia de casarme con una viuda, esta tenia una hija, de
haberlo sabido nunca lo hubiera hecho, mi padre para mayor de mis
desgracias era viudo, se enamoro y se caso con la hija de mi mujer, de tal
manera que mi mujer era suegra de mi suegro, mi hijastra se convirtió en mi
madre, mi padre al mismo tiempo era mi yerno, poco tiempo después mi
madrastra trajo al mundo un varón; que era al mismo tiempo mi hermano, de
manera que yo era su abuelo por ser nieto de mi mujer, con el tiempo mi
esposa trajo un varón, que además de nieto era hermano de mi madre, por lo
tanto cuñado de mi padre y tío de su hijo, mi madre era suegra de su propia
madre, yo soy en cambio el padre de mi propia madre, y mi padre es mi hijo
porque soy abuelo de su hermano , mi padre y mi hijo son hermanos, mi hijo
es mi tío, mi mujer es mi abuela por ser madre de mi padre y como soy
esposo de mi abuela y yo mi propio abuelo...
Comprende señor Juez???
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Subject: Chinos
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Estaban 2 chinos caminando por las calles de Nueva York. En eso, pasan por
un lugar en donde se escucha mucha diversion. No querían gastar mucho
dinero, así que acordaron que uno de ellos entraría y, si estaba bueno el
lugar, saldría para avisar al otro que entrara.
Uno de los dos entró y todo era maravilloso: Mujeres desnudas bailando y
otras en las mesas jugeteando con los clientes, alcohol gratis en
cantidades navegables, música etc,etc,etc.
El que entró quedó tan maravillado, que se olvidó por una hora de su amigo.
De pronto escribió un mensaje en una servilleta y llamó a un mesero para que
le diera el mensaje a un chino que estaba afuera. El mesero salió y le dio
la
servilleta al chino, el cual lo leyó e inmediatamente se metió al lugar
corriendo a gran velocidad.
El mesero se aproximó después al chino que le había dado el mensaje y le
preguntó: "Oiga, fue increíble la reacción de su amigo... me podría decir
¿qué decía el mensaje?.
"Clalo que si- contestó el chino- aquí tenel mensaje, podel leerlo"
El mensaje era el siguiente:
61 / + 20
31 + 41 20
41 31 20
¿Qué significa el mensaje...?
Recuerden que el chino se lee de arriba hacia abajo y de izquierda a
derecha. Entonces el mensaje, con acentuación china, diría: Sesenta uno,
tenta uno, calenta uno Entle más tenta uno más calenta uno
vente,vente,vente !
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Subject: FW: NO HAY QUE AUTOPRESCRIBIRSE...
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Un viejito quería hacer el amor, y se va a buscar a una prostituta
> > > para complacerse. En el momento importante al viejo no se le paraba,
> > > asi que en toda su desesperación le dice a la prostituta que lo espere
> > > un momento y se va al baño del motel. En la oscuridad busca
> > > desesperadamente en el botiquín algo que le pueda solucionar el
> > > problema y encuentra una pequeña pomada. Se la aplica en la cuestión
> > > de segundos y siente que le devuelve el vigor juvenil.
> > > El viejo vuelve a la cama y le hace el amor a la prostituta, quien a
> > > su vez queda sorprendida con el vigor del viejo. Una vez terminado
> > > todo, al viejo le entra la curiosidad de saber que era lo que se había
> > > echado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita
> > > mágica que decía:
> > >
> > > POMADA PARA CALLOS: endurece, seca, se pudre y se cae !!
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Lestat Z-28
10-Nov-2004, 14:43
la verdad me dio mucha risa, que lo disfruten¡
Saludos a todos¡
EL ARMARIO
Una mujer va a comprar un armario, y para que le salga más económico, lo compra desarmado para armarlo ella en casa.
Llega a su casa, lo arma y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el Metro (que pasaba por debajo de su casa) y el armario se desarma causando un gran estruendo.
Algo molesta, vuelve a montar el armario, vuelve a pasar el metro y el armario se vuelve a caer.
A la tercera, hecha una histérica, llama a la tienda y desde allí deciden mandarle un técnico. Llega el técnico a la casa, monta el armario y queda perfecto. Pero ve que, en efecto, al pasar el metro se caen los paneles laterales, luego el techo y por ultimo las puertas.
El técnico le dice a la señora:
Montaré el armario y me meteré dentro. Cuando pase el Metro podré ver cual es el problema que hace que se desbarate. Así lo hace, y se mete dentro del armario.
En ese momento se abre la puerta de la casa y aparece el Marido:
Caramba cariño, que armario tan bonito, ¿A ver, que tal está?
Abre las puertas del armario y ve que esta el técnico dentro. Y Usted, ¿Que carajos hace dentro del armario?. Pues mire, mejor le digo que he venido a cogerme a su mujer,
porque si le digo que estoy aquí dentro esperando el metro, no me va a creer...
JCuevas
10-Nov-2004, 17:47
SOBRE EL MATRIMONIO:
Tienes dos opciones en la vida:
1) permanecer soltero y sentirte desgraciado, o
2) casarte y desear estar muerto
----------------------------------------------------
Casarse es como ir a un restaurante con amigos.
Pides lo que deseas, te sirven la comida y cuando ves lo que el otro
tiene, te gustaría haber pedido eso.
-----------------------------------------------------
Una mujer puso un aviso clasificado que decía:
"Busco marido".
Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían:
"Te puedes quedar con el mío".
------------------------------------------------------
La novia, después de su compromiso le dijo a su madre:
"Encontré un hombre como papá"
"Y qué esperás, que te tenga lástima?"
------------------------------------------------------
El hombre está incompleto hasta que se casa; luego está terminado.
--------------------------------------------------------
Un niño le preguntó a su padre:
"Papá, cuánto cuesta casarse?"
y el padre le dijo:
"No sé hijo, yo todavía estoy pagando"
---------------------------------------------------------
Hijo: "Es verdad papi que en muchos países de Africa un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
Padre:"Eso sucede en todos lados, hijo"
---------------------------------------------------------
-Había una vez un hombre que dijo:
"Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces fue muy tarde"
-----------------------------------------------------------
El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
------------------------------------------------------------
Piensa: Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.
-----------------------------------------------------------
Cómo definen muchos hombres al matrimonio?:
Una manera carísima de conseguir ropa limpia gratis.
------------------------------------------------------------
La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una vez.
-----------------------------------------------------------------------------
Un muchacho le dice a otro(orgullosamente):
"Mi mujer es un ángel"
El otro responde:
"Tienes suerte, la mía está viva todavía ".
hector alfaro
10-Nov-2004, 19:40
No es lo mismo el Chango de Tapachula... que tápate el chango chula.
No es lo mismo las ruinas de Machupichu a que venga un macho, te meta el pichu y te deje en ruinas.
No es lo mismo tu hermana en el jardín del edén... que le den a tu hermana en el jardín.
No es lo mismo la vecina de arriba... que arriba de la vecina.
No es lo mismo un tuberculoso... que ver un culo hermoso.
No es lo mismo una Cinta negra... que una negra en cinta.
No es lo mismo las pelotas rosas... que rosame las pelotas.
No es lo mismo el pájaro de alto vuelo... que el pájaro de tu abuelo.
No es lo mismo una culebrita... que una hebrita en el culo.
No es lo mismo decir: ¡me meto a un baño turco!... que un turco te la meta en el baño.
No es la mismo Ramona Cabrera... que ramera cabrona.
No es lo mismo: ¡Entre, señora Meneses!... que ¡meneese señora pa' que entre!
No es lo mismo decir ¡mi auto Mercedes Benz!... que ¡Mercedes, ven a mi auto!
No es lo mismo decir Corazón Aquino... que corazón, aquí no
No es lo mismo el Rio Missisipi... que me hice pipi en el rio
No es lo mismo ¡Anita sientate en la hamaca!... que,¡siéntate en la macanita!
No es lo mismo los palos de la reja... que los pelos de la raja.
No es son lo mismo los huevos de pescado... que pescado de los huevos
No es lo mismo decir antiguas huellas que viejas pizadas
No es lo mismo: Los huevos de la araña... que arañame los huevos.
No es lo mismo: tengo un hambre atroz... que tengo un hombre atrás.
No es lo mismo la cómoda de tu hermana... que acomódame a tu hermana.
No es lo mismo un metro de encaje negro... que un negro te encaje un metro.
No es lo mismo dos tazas de te... que dos tetazas.
No es lo mismo la niña en el canal de la Mancha... que la mancha en el canal de la niña.
-------------------------------------------------------
Estaba un gato caminando y se encuentra a una gatita, se le acerca y le dice:
-Hola gatita, te invito a rasgar el sillón
-No se dice sillón, se dice sofá y ¡no voy!
El gato vuelve a intentar convencerla:
-Oye gatita, ¿quieres ir a revolcarte al pasto?
-No se dice pasto, se dice césped y ¡no voy!
El gato angustiado dice para si mismo: ¡esta gata es muy apretada, como le haré...¡ya se!
-Oye gatita quieres ir a coger un ratón
-No se dice ratón, se dice ratito y ¡si voy!
_------------------------------------------
Dos amigas disfrutaban de un almuerzo, cuando el tema de la conversación cayó en el sexo.
-Juan y yo hemos tenido algunos problemas sexuales -dijo Linda
-¡Qué Increíble!, -respondió Mary- Tomás y yo también.
-Fijate que hemos pensamos en ir a un terapista sexual
-¡Nosotros nunca hablamos eso!, es tan embarazoso, pero si ustedes van, cuéntame como les va.
Pasaron algunas semanas y las dos amigas se juntaron para almorzar otra vez.
-Bueno Linda, ¿cómo te fue con el terapista sexual?
-¡Las cosas no han podido ser mejores!, comenzamos con un exámen físico, después de lo cual el doctor dijo que estaba seguro de poder ayudarnos. Nos dijo que de camino a casa, paráramos en el supermercado y compráramos un kilo de uvas y una docena de donas. Nos pidió que nos sentaramos desnudos en el piso, y nos lanzáramos las uvas y las donas uno al otro. Cada uva que cayera en mi vagina, Juan tendría que sacarla con la lengua. Cada dona que yo ensartara en su pene, debía comerla allí mismo. Nuestra vida sexual ahora es maravillosa, ¡en verdad es mejor que nunca!
Con esas referencias, Mary habló con su marido y lo convenció de hacer una cita con el mismo terapista sexual. Después del exámen físico, el doctor llamó a Mary y Tomás a su oficina.
-Me temo que no hay nada que yo pueda hacer por ustedes. -dijo el doctor-
-Pero doctor, -reclamó Mary-, usted resolvió el problema de Linda y Juan, seguramente tendrá alguna recomendación para nosotros. !Por favor!, ¿no nos puede ayudar de alguna forma?
-Bueno, está bien; de camino a su casa, paren en el supermercado y compren un saco de naranjas y una caja de Fruti-Lupis.
Cabo: -General, general, se acerca una tropa!
General: -Son amigos o enemigos?
Cabo: -Para mi que son amigos, por que vienen muy juntitos!!
erick yenko
13-Nov-2004, 12:13
COMO RECONOCES A UN GALLEGO EN UN ESTADIO ?
POR QUE ES EL UNICO QUE HACE LA OLA CON SALVAVIDAS
LLEGA UN POLLITO A PREGUNTAR POR EL PRESIDENTE DE USA Y LE DICE EL MAYORDOMO -EL PRESIDENTE ESTA EN OHIO
POLLITO DICE ¿CONMIGO?
JOR JOR QUE SIMPLON NO?
Pues yo no soy muy afecto de los chistes pero este.....no tiene madre...jajajajaja
Sube un hombrecito al ascensor y dentro de él, se hallaba un negro
enorme.
Luego de un corto silencio que a nuestro pequeño hombre le pareció
una eternidad, se escuchó la voz aspera del negro:
-Tengo 2.05 mts. de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33
centimetros, testiculos de 200 gramos cada uno. Soy cubano, mucho
gusto:
Dante Huerta.
Dicho todo, este le extiende la mano en actitud de saludo.
El hombrecillo se desmaya. Asombrado, el negro lo toma entre sus
brazos y trata de reanimarlo.
Una vez que esto ocurre, le pregunta:
-¿Qué le pasó, mi amigo?
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado
en su rostro, le preguntó en un hilo de voz:
-¿Me . . . puede . . . repetir . . lo . . . que . . . dijo?
-Por supuesto, amigo. Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi
peso,la longitud de mi pene, el peso de mis testiculos, mi nacionalidad y
mi nombre y apellido: Dante Huerta.
-¡Ay cabrón, qué alivio! Había entendido "date vuelta".
:D :D :D :D
Tienes razon esta muy bueno!!! :laughing3:
JorgeLS1
14-Nov-2004, 20:46
:laughing3:
El norteño no saluda: te dice " que pedo guey".
El norteño no tiene amigos:tiene compadres.
El norteño no se cae: se da un chingazo.
El norteño no se burla: te agarra de carrilla.
El norteño no te señala estás equivocado, te dice: " estás jodido".
El norteño no convence: tira la onda.
El norteño no se lanza: se avienta.
El norteño no besuquea a la francesa:da un lengüetazo.
El norteño no molesta: chinga para que te encabrones.
El norteño no se baña: se da un regaderazo.
El norteño no se molesta: se encabrona.
El norteño no te golpea: te pone una chinga o te
revienta el hocico.
El norteño no te ordena: te manda... a huevo.
El norteño no sufre de diarrea: sufre de chorrillo.
El norteño no fracasa: la caga.
El norteño no sale corriendo: sale en chinga.
El norteño no toma siestas: se hecha una jeta.
El norteño no ríe hasta mas no poder:se caga de la
risa.
El norteño no le es difícil:le está cabrón!!!
El norteño no va rápido: va hecho la chingada.
El norteño no te rechaza: te manda al baño.
El norteño no toma: se pone pedo.
El norteño no es destacado: es una pinche piola.
El norteño no pide que lo lleven: pide un raid.
El norteño no es un tipo alegre: es con madre.
El norteño no es un tipo tremendo: es un chingón,o
está cabronzote.
Así que si eres NORTEÑO, manda esto a todos tus
PAISANOS y a quienes no lo sean para que nos
conozcan...pero EN CHINGA CABRON.!!!
Hola, vengo a contarles una cosa humillante acerca de mí: Soy informático.
Como lo oyen informático, y es una cosa de la que me han hecho avergonzarme.
Antes cuando uno decía, "soy informático", la gente se callaba a tu lado, se notaba la admiración, vamos que te trataban como si cagases nocilla.
Ahora dices soy informático, y te dicen "y ¿a que academia has ido?", ¡joder señora! un poco de respeto que soy un ingeniero. La verdad que no seria la primera vez que oigo "pero como sois los informáticos, ¡si el ordenador te lo hace todo!".
Vale nos habéis pillado, pensábamos mantenerlo en secreto mas tiempo, pero es cierto, vuestro PC's y programas aparecieron de la nada y evolucionan ellos solitos. Una vez conecte un PC a un portátil, y la nueve meses había surgido una grabadora de DVD, ¡y su abuelo es un spectrum que se lo monto con el tocadiscos!
En serio.. ¿conocen alguna profesión menos valorada que la de informático?
Es como si tu trabajo no valiera nada, ¡pepe venga venme a arreglar el ordenador que no te cuesta nada!, me'cago...
Fui a la panadería de mi amigo Juan a ver si eso era en todas las profesiones, y le dije:
-"Juan dame una barra de pan", y cuando salgo me dice
- "oye, ¿que no me la vas a pagar?",
-"pero coño Juan, no jodas, que a ti no te cuesta nada"
-"¿ pero tu eres gilipollas ?"
-"No. ¡soy informático !!"
Y las madres. ¡hay las madres!, quien les explica en que consiste tu trabajo, el otro día fui a verla y me dijo:
- "hijo, mírame a ver el teléfono qu! e se cayo el otro día y no da línea"
- "mama si quieres te lo llevo al técnico"
- "Pero hijo, ¡Tu no eres informático!"
Sin mas, cuando voy a casa de los padres de mi novia, tengo que estar mirando tostadoras y televisiones que no funcionan bien, yo creo que piensan "hay que vigilar a la niña por que el chico con que esta no sabe nada de informatica,... igual trafica con drogas !".
La verdad que lo peor es cuando te encuentras un amigo por la calle, y te dice "coño, que el ordenador que me compraste hace 5 años, se me ha quedado anticuado, eh, a ver si prestamos mas atención, que yo no puedo tirar el dinero... jeje", con supuesta ironía cabrona.
OK, ¡ la próxima vez intentare que la informática no avance hasta que te mueras !
Pero este por lo menos sabe que su PC se ha quedado anticuado, la semana pasada, me pidió uno que le pusiera la última tarjeta en 3D, a su 486, cuando le dije que no se podía me dijo:
- "ah, entiendo, pero me la puedas poner de todas maneras"
- "Pues claro, y después bajo al garaje y te pongo el reactor de un avión en el SEAT panda, ¡Si soy informático!"
Por todo esto, me pregunto:
¿ Realmente soy informático? o quizás soy una puta y no me he dado cuenta? A ver que piense...
· Trabajas en horas extrañas. ¡Como las putas!
· Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
· El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. ¡Como las putas!
· Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!
· Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!
· Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
· Cuando te preguntan en qué trabajas... no lo puedes explicar. ¡Como las putas!
· Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tu. ¡Como las putas!
· El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!
· Tu jefe tiene un buen coche. ¡Como las putas!
· Cuando vas a hacer una "asistencia" al cliente estás bien de ánimos... pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno, vuelves reventado... ¡Como las putas!
· Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las putas!
· El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!
· Cada día al levantarte dices "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!" ¡Como las putas!
· Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas!
· Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
· Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las putas!
Saludos
SPY
Pues yo no soy muy afecto de los chistes pero este.....no tiene madre...jajajajaja
Sube un hombrecito al ascensor y dentro de él, se hallaba un negro
enorme.
Luego de un corto silencio que a nuestro pequeño hombre le pareció
una eternidad, se escuchó la voz aspera del negro:
-Tengo 2.05 mts. de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33
centimetros, testiculos de 200 gramos cada uno. Soy cubano, mucho
gusto:
Dante Huerta.
Dicho todo, este le extiende la mano en actitud de saludo.
El hombrecillo se desmaya. Asombrado, el negro lo toma entre sus
brazos y trata de reanimarlo.
Una vez que esto ocurre, le pregunta:
-¿Qué le pasó, mi amigo?
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado
en su rostro, le preguntó en un hilo de voz:
-¿Me . . . puede . . . repetir . . lo . . . que . . . dijo?
-Por supuesto, amigo. Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi
peso,la longitud de mi pene, el peso de mis testiculos, mi nacionalidad y
mi nombre y apellido: Dante Huerta.
-¡Ay cabrón, qué alivio! Había entendido "date vuelta".
:D :D :D :D
jajajajaja :D
BiLLy Z28
25-Jan-2005, 15:23
>>JESUCRISTO Y EL PEJE
>>
>>Estaba el Peje hablando en el Zócalo Capitalino y de pronto se
>>aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Cuando llega al
>>lado del Peje le susurra algo al oído, este dirigiéndose a la
>>multitud, dice:
>>
>>"¡Atiendan! Acaaá... Jesucristo mandado por el Dios mismo... quiere
>>decirles algo."
>>
>>Jesucristo se asoma al balcón y tomando el micrófono dice:
>>
>>"Habitantes de la ciudad de la Esperanza: ¿No es cierto que así
>>como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos,
>>este hombre trajo los bonos con ayuda a gente de la tercera edad,
>>para que todos comieran por igual?"
>>
>>El pueblo:
>>Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiii
>>
>>"¿No es cierto, que igual que yo anduve con mis apóstoles, el anda
>>acompañado de unos ladrones?"
>>
>>El pueblo incansablemente responde:
>>Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
>>
>>"¿No fue traicionado por Bejarano como yo lo fui por Judas?"
>>
>>El frenético pueblo responde:
>>Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiii
>>
>>¿Se le conoce como el Mesías de los pobres, como a mi se me conoció
>>como el Mesías?"
>>
>>El frenético pueblo responde:
>>Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiii
>>
>>"Entonces, ¡¡¡¿qué esperan para Crucificar a este hijo de la
>>chingada?!!!!"
:roll:
JorgeLS1
25-Jan-2005, 15:37
JAJAJA muy buenoss,
Lestat Z-28
28-Jan-2005, 09:49
> SORPRESA
>Alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la
>mañana diciendole:
>-Ella: Desabrocha mi blusa y dejala sobre la cama.
>-El: Si.
>-Ella: Ahora el brasier y ponlo en la silla.
>-El: Claro.
>-Ella: Deja mi falda en el ropero.
>-El: Bueno.
>-Ella: Ahora mis pantys en el cesto.
>-El: Ya está.
>-Ella: ¡¡¡¡¡¡¡¡ Y que sea la ultima vez que te pones mi ropa .......
> pinche joto!!!!!!!!!
luhernan
03-Feb-2005, 12:30
HAY LES VA UNOS DE MIS SELECCIONES...
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Se encuentra Manolo en la cantina muy preocupado. Se acerca Venancio y le pregunta:
-"¿Qué te ocurre, Manolo?"
-"Figúrate que se metió un bandido a mi casa y se ha robado todo".
-"¡No es posible, ya no se puede con la delincuencia!"
-"Y eso no es lo peor, el muy desgraciado ha tomado a mi esposa, la Pilarica, y la ha violado".
-"¡Pero qué desgraciado...!"
-"Pero eso no es lo peor, también agarró a mis tres hijas: Toña, Maru y Pilariquita y también las ha violado".
-"¡Pero que maldito, merece que lo frían en aceite!"
-"Pero que eso no es lo peor, también me ha tomado a mí y me ha violado".
-"¡No es posible, esto es la locura!"
-"Pero eso no es lo peor..."
-"¡¿Pero qué puede ser peor que eso, hombre?!", le interrumpe.
-"¡Lo peor es que me ha gustado!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Los recién casados llegan al hotel donde pasarán su primera noche juntos, pero hay un pequeño problema: la novia está en sus días. La mujer no se lo dice a su esposo porque de todos modos decide hacerlo.
Al otro día, cuando el novio se levanta y no encuentra a su compañera en la cama, observa que la sábana está manchada con sangre.
"¡La maté!", exclama el tipo.
Se levanta y ve que en el piso también hay huellas de sangre.
"¡La arrastré!"
Entra al cuarto de baño y se mira en el espejo.
"¡Me la comí!"
----------------------------------------------------------------
Pues resulta que dos tipos alquilan un helicóptero para que los lleve al bosque a cazar alces. El piloto los lleva, pero les advierte que no cacen más que un alce, pues el helicóptero no soportaría el peso de más de uno. Ellos acceden. Cuando llega el piloto a recogerlos, ve que tienen junto a ellos dos alces muertos... y que están borrachos. El piloto les dice:
- Les advertí que no se iban a poder llevar más que un alce ¿Para qué cazaron dos?
- ¡Eres un mariquita...(¡Hip!)! El piloto del año pasado sí nos llevó de regreso con dos (¡Hip!) alces...
El piloto, viendo que no iba a poder convencerlos y no queriendo quedar como cobarde comparado con el anterior piloto accede a llevarlos con todo y los alces. Una vez todo en su sitio, el piloto eleva el helicóptero. Todo parece ir bien, hasta que al intentar pasar entre dos montañas, el helicóptero se viene abajo con todo y piloto, borrachos y alces. Uno de los borrachos despierta y dice:
- ¿ dónde estamos....?
- Como a 10 metros (¡Hip!) de donde nos caímos el año pasado....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Una señora sale al patio de su casa, cuando de pronto ve un gorila subido en uno de los árboles. En seguida llama al
zoológico.
- En el patio de mi casa hay un gorila -dice la señora al encargado del zoo.
- Ese debe ser el que escapó ayer, denos su dirección para buscarlo.
La señora da los datos y a la media hora se aparece un hombre con una red, un perro y un rifle.
- ¿Y cómo es que lo agarran? -pregunta la dama.
- Es un método moderno, yo me subo al árbol donde está el gorila, y hago que se caiga al suelo, entonces este perro está
estrenado para morderle los testículos y cuando esté paralizado, le tiro la red encima y OK.
El hombre se dirige al árbol y cuando se apresta a subir le da el rifle a la señora.
- ¿Y qué hago con este rifle? -pregunta la mujer asustada.
- Es que si el que cae soy yo, MATE AL PERRO.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un niño pequeño de unos 12 años iba andando por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada. Llego hasta uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llamó a la puerta. La madame abrió la puerta y al ver un niño pequeño le pregunto que quería.
El respondió que quería hacerlo con una de las chicas del local y que tenía suficiente dinero para pagar y que no se iba a ir hasta conseguirlo.
La madame se lo pensó y decidió, ¿Por qué no?, y le dijo que pasase.
Una vez dentro le invito a elegir entre las chicas la que más le gustase.
El pregunto si alguna de las chicas tenia alguna enfermedad y por supuesto la madame respondió que no. Pero el había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con Marlene y ESA era la chica que quería. Visto que el niño estaba tan empeñado y tenía dinero, la madame le dijo que Marlene estaba subiendo por la escalera y en la primera habitación a la derecha. Siguiendo las instrucciones, subió por las escaleras arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja por las escaleras, sigue arrastrando la rana, paga a la madame y se dirige hacia la salida momento en el cual le para la madame y le pregunta ¿por qué ha elegido a la única chica que tenia en el local con una enfermedad en vez de cualquiera de las otras?
El responde: "Bueno, si tienes que saberlo, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la canguro. Cuando se hayan ido me lo voy a hacer con la canguro que le gusta mucho los chavales jovencitos y ella pillara la enfermedad que yo acabo de pillar. Cuando vuelvan mis padres, papá acercara a la canguro a su casa y en el camino se la cepillará y pillará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a la canguro, el y mamá se acostaran, lo harán y ella lo pillará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y echará un polvete rápido con mamá y también lo pillara y, EL es el hijo-de-puta que atropello a mi RANA!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Esto es un abogado que vaga varios días por el desierto. Va perdido. Sin rumbo. En esto que se encuentra una vieja lámpara de aceite... y le atiza una señora patada. De la lámpara sale un genio y el abogado se queda de piedra.
El genio le dice:
- Hola, insignificante humano. Soy el genio de los abogados.... Tú me has rescatado y por eso te voy a conceder tres deseos.
El abogado, que se relaja y comienza a sentirse la persona más afortunada sobre la faz de la tierra, va y le dice:
- Vale. En ese caso ahí va mi primer deseo...
El genio le interrumpe y le dice:
-Alto ahí, infeliz. Todo lo que a ti te sea concedido se le concederá por duplicado a todos los abogados del planeta.
El abogado pensó "!Ostras!". Y después sonrió ligeramente.
-Vale. Sin problemas. En primer lugar quiero una rubia macizorra a mi ladito.
-Sea - dijo el genio. Apareció la rubia, y al resto de los abogados del mundo se le aparecieron dos rubias, una a cada lado.
-En segundo lugar- dijo el abogado-, quiero un Ferrari Testarrosa.
-Sea.
Y al resto de abogados del mundo les aparecieron dos Ferraris en la puerta de sus despachos.
-?Cuál es tu tercer deseo?- dijo el genio.
-Bien.... Yo.... Siempre he querido..... donar uno de mis dos riñones...
Los recién casados llegan al hotel donde pasarán su primera noche juntos, pero hay un pequeño problema: la novia está en sus días. La mujer no se lo dice a su esposo porque de todos modos decide hacerlo.
Al otro día, cuando el novio se levanta y no encuentra a su compañera en la cama, observa que la sábana está manchada con sangre.
"¡La maté!", exclama el tipo.
Se levanta y ve que en el piso también hay huellas de sangre.
"¡La arrastré!"
Entra al cuarto de baño y se mira en el espejo.
"¡Me la comí!"
PUERCO!!!!!!! :D
luhernan
03-Feb-2005, 13:17
jajajajajajajaja
la hizo al VAMPIRO... :twisted: :twisted:
Los recién casados llegan al hotel donde pasarán su primera noche juntos, pero hay un pequeño problema: la novia está en sus días. La mujer no se lo dice a su esposo porque de todos modos decide hacerlo.
Al otro día, cuando el novio se levanta y no encuentra a su compañera en la cama, observa que la sábana está manchada con sangre.
"¡La maté!", exclama el tipo.
Se levanta y ve que en el piso también hay huellas de sangre.
"¡La arrastré!"
Entra al cuarto de baño y se mira en el espejo.
"¡Me la comí!"
PUERCO!!!!!!! :D
YA NI CHIN...NO CUENTEN ESOS A LA HORA DE LA COMIDA :D :D :D
JJR
hector alfaro
03-Feb-2005, 13:59
Esto es un abogado que vaga varios días por el desierto. Va perdido. Sin rumbo. En esto que se encuentra una vieja lámpara de aceite... y le atiza una señora patada. De la lámpara sale un genio y el abogado se queda de piedra.
El genio le dice:
- Hola, insignificante humano. Soy el genio de los abogados.... Tú me has rescatado y por eso te voy a conceder tres deseos.
El abogado, que se relaja y comienza a sentirse la persona más afortunada sobre la faz de la tierra, va y le dice:
- Vale. En ese caso ahí va mi primer deseo...
El genio le interrumpe y le dice:
-Alto ahí, infeliz. Todo lo que a ti te sea concedido se le concederá por duplicado a todos los abogados del planeta.
El abogado pensó "!Ostras!". Y después sonrió ligeramente.
-Vale. Sin problemas. En primer lugar quiero una rubia macizorra a mi ladito.
-Sea - dijo el genio. Apareció la rubia, y al resto de los abogados del mundo se le aparecieron dos rubias, una a cada lado.
-En segundo lugar- dijo el abogado-, quiero un Ferrari Testarrosa.
-Sea.
Y al resto de abogados del mundo les aparecieron dos Ferraris en la puerta de sus despachos.
-?Cuál es tu tercer deseo?- dijo el genio.
-Bien.... Yo.... Siempre he querido..... donar uno de mis dos riñones...
Y CUAL FUE EL CHISTE??????
:evil: :evil: :evil:
Y CUAL FUE EL CHISTE??????
:evil: :evil: :evil:
"Todo lo que a ti te sea concedido se le concederá por duplicado a todos los abogados del planeta"
"En primer lugar quiero una rubia macizorra a mi ladito. Apareció la rubia, y al resto de los abogados del mundo se le aparecieron dos rubias"
Si quieres donar un riñon... y usamos las matematicas, cuantos riñones van a donar los demas abogados del mundo? y cuantos tiene el ser humano? o sea que se queda como el unico abogado del mundo?
Moraleja: siempre se dice que los abogados son unos hijos de la chi...
SPY
hector alfaro
03-Feb-2005, 14:09
Si quieres donar un riñon... y usamos las matematicas, cuantos riñones van a donar los demas abogados del mundo? y cuantos tiene el ser humano? o sea que se queda como el unico abogado del mundo?
Moraleja: siempre se dice que los abogados son unos hijos de la chi...
SPY
JAJAJA, ESO YA LO SE, ES QUE NO ME PARECIO CHISTOSO PORQUE YO SOY ABOGADO :D :D :D
luhernan
03-Feb-2005, 14:12
NO ME PARECIO CHISTOSO PORQUE YO SOY ABOGADO
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA ESO SI ME PARECIO GRACIOSO!!!!!!
JAJAJA, ESO YA LO SE, ES QUE NO ME PARECIO CHISTOSO PORQUE YO SOY ABOGADO :D :D :D
Pues pide tu el deseo.... ja ja ja ja ja ja ja ja ja
SPY
Lestat Z-28
03-Feb-2005, 14:25
JAJAJAJAJAJAJAJA¡¡ con todo respeto Hector, que chin...te pusieron.. :laughing7: :laughing7: Saludos¡¡
SOULPOWER
03-Feb-2005, 17:21
He leído tu horóscopo para el 2005
y esto es lo que > > decía:
Salud: los astros te sonríen.
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa. (YA decía yo!)
--------------------------------------------------------------------
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que coger era malo y deje de leer.
--------------------------------------------------------------------
La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
-Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?
-Pues hija... -le contesta la señora un poco ruborizada- resulta que cuando dos
personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso y NATURAL del mundo y...
-Mamá, coger ya sé; lo que necesito aprender es a cocinar
--------------------------------------------------------------------
Mami, me acosté con mi novio, ¡y ya no soy virgen!
-Entonces agarra un limón verde y chúpalo.
-¿Y eso me va a devolver la virginidad?
-No, pero te quitara la cara de puta satisfecha que tienes.
--------------------------------------------------------------------
La hija le dice a la madre:
-Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes como tú?
-Dentro de unos pocos años.
-¡Qué la chingada, las necesitaba para este sábado!
--------------------------------------------------------------------
> > PREGUNTA > >
¿En qué se parecen un condón y el bongie?
En que si se revientan, ya te llevó la chingad
--------------------------------------------------------------------
NIÑOS MODERNOS > >
Una niña que le pregunta a su madre:
-Mamá, ¿cómo se hacen los niños?
-Este... pues... Niña, a los hijos los trae la cigüeña.
-¡Ah jijo! Entonces, ¿quién se coje a la cigüeña?
--------------------------------------------------------------------
Un elefante queriendo pasarse de listo le pregunta a un camello:
-Por que tienes los pechos en la espalda? Y el camello responde:
-Me extraña y me molesta la pregunta, y mas cuando viene de alguien
que ¡tiene el pito en la cara!
:laughing3: :laughing3: :laughing3: :laughing3: :laughing3:
Saludos!!!
BiLLy Z28
04-Feb-2005, 12:45
mmmmuy buenos Soul! :D
Lestat Z-28
08-Feb-2005, 11:18
Con todo respeto para los de moterrey¡¡
Llega un regiomontano a la casa de su compadre y al tocar la puerta grita:
- Heyyy... ¡Soy yo, compadre!.
La comadre le abre y dice:
- Juan esta en el baño...
- Ta güeno comadrita, pos hágase a un lao que voy a pasar a ver a mi compadre...
Y ahí va el compadre... entra y está el compadre a toda madre en un jacuzzi.
Y el compadre sorprendido dice:
- Pero Compadre ¿¿Que es esta chingadera??
- Ah como será guey compadre... pos es un jacuzzi...
- ¿Ah chingá?...¿Y dónde lo compró?...
- Mire, llame a éste número y allí se lo venden.
Y el compadre habla y les dice:
- Quiero una cosa como la de mi compadre.
- ¿Y quien es su compadre?
- Roberto Ortega Carrillo Martínez Benavides y le dicen El Charro, ¿lo conocen al guey?" ( recuerden el acento regiomontano)
-¿Ah si?, y usted quiere un jacuzzi!!! Van a ser $2,500 dólares...
- ¡¡¡¡¿QUÉ?!!!!!.... ¿no habrá otra cosa mas barata...?"
-Pues....."Una tina".
- Bueno, pós la compro que ********s, con estos calorones jijos de la chingada, uno quiere refrescarse tantito...
- Está bien.... "Luego se la mandamos".
Pasa un mes y la tina no llega, y el compadre desesperado le habla a El Charro y le pregunta, que, ¿qué pedo? y el compadre le dice:
- Es que tiene que mandar un telegrama compadre, pa' recordarles a los muy pendejos...
Va el compadre a Telégrafos y llena un telegrama donde pone:
"Miren hijos de su chingada madre, quiero mi pinche tina ahora mismo".
Lo entrega al despachador de telégrafos y éste le dice al compadrito:
- Son $500 varos...
-¡¡¡¡¡¡¿¿QUÉ???!!!!!!! ¿¿¿estas pendejo o que???
- Es que son muchas letras y por cada letra se cobra una feria".
- Está bien, haré otro... Y pone solo una "i".
A la semana le hablan los de la tienda:
- ¿Señor José Garza, Usted nos mando un telegrama?
- Si...-contestó- yo soy Chema Garza ¿Por qué?".
- Es que no le entendemos, solo tiene una letra.
- ¿Ah si?.... ¿Y que letra es?.
- Una "i"...
- ¿Y qué tipo de "i"?
- "i" latina....
- Ahi tá... ¡¡¡bola de pendejos!!!: ¿¿Y LA TINA?? ¿¿Ónde chingáos está cabrones??
BiLLy Z28
08-Feb-2005, 12:15
jajajajaj yo me lo sabia de otra forma jajaja pero esta bueno! :D
ahi otro de regiomontanos jajaja
en el disco de Chenchito que Rafa de Culiacan me envio dice que entran varios compas a un lugar y un wey le culiacan le dije a los de MTY "puercones cabrones se tiraron un pedo" y le responde el de MTy "se nos habra caido, nosotros nunca tiramos nada" jajaja :P
ANDAN MUY SIMPATICOS CON ESOS CHISTESITOS :evil: :evil: :evil:
LO BUENO ES QUE ES PURO COTORREO O NO ???
JJR
SOULPOWER
08-Feb-2005, 19:35
jajajjajajajjajajaja
ahi les va otro....
"La mujer y el psicólogo"
Mujer: ¡Estoy desesperada Doctor!
Psicólogo: ¿Qué le pasa señora ?
Mujer: ¡Mi marido es un hijo de su pinche madre!
Psicólogo: Pero ¿por qué dice eso? ¿qué le ha hecho ?
Mujer: Él, él... él me besó.
Psicólogo: ¿cómo? a ver, hagamoslo (Toma a la mujer y la besa).
Psicólogo: ¿Soy yo acaso un hijo de mi pinche madre?
Mujer: No, Doctor, pero ... ¡el me manoseó! y...
Psicólogo: A ver, a ver... (Toma a la mujer y la manosea).
Psicólogo: ¿Soy yo acaso un hijo de mi pinche madre?
Mujer: No, Doctor... pero él además me hizo el amor, y...
Psicólogo: A ver, a ver... (Desnuda a la mujer y le hace el amor).
Psicólogo: Y bien, ¿soy yo acaso un hijo de mi pinche madre?
Mujer: No, Doctor, ¡pero él tiene SIDA!
Psicólogo: ¡H I J O D E S U P I N C H E M A DR E !
Saludos!!!
hector alfaro
08-Feb-2005, 20:01
UNOS ALBAÑILEZCOS
No es lo mismo el Chango de Tapachula... que tápate el chango chula.
No es lo mismo las ruinas de Machupichu a que venga un macho, te meta el pichu y te deje en ruinas.
No es lo mismo tu hermana en el jardín del edén... que le den a tu hermana en el jardín.
No es lo mismo la vecina de arriba... que arriba de la vecina.
No es lo mismo un tuberculoso... que ver un culo hermoso.
No es lo mismo una Cinta negra... que una negra en cinta.
No es lo mismo llamarse Demetrio Sacarias Saturnino Fajardo... que Demeterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo.
No es lo mismo las pelotas rosas... que rosame las pelotas.
No es lo mismo el pájaro de alto vuelo... que el pájaro de tu abuelo.
No es lo mismo una culebrita... que una hebrita en el culo.
No es lo mismo decir: ¡me meto a un baño turco!... que un turco te la meta en el baño.
No es la misma Ramona Cabrera... que ramera cabrona.
No es lo mismo: ¡Entre, señora Meneses!... que ¡meneese señora pa' que entre!
No es lo mismo decir ¡mi auto Mercedes Benz!... que ¡Mercedes, ven a mi auto!
No es lo mismo decir Corazón Aquino... que corazón, aquí no
No es lo mismo el Rio Missisipi... que me hice pipi en el rio
No es lo mismo ¡Anita sientate en la hamaca!... que,¡siéntate en la macanita!
No es lo mismo los palos de la reja... que los pelos de la raja.
No es lo mismo La verdura... que verla dura
No es son lo mismo los huevos de pescado... que pescado de los huevos
No es lo mismo decir antiguas huellas que viejas pizadas
No es lo mismo: Los huevos de la araña... que arañame los huevos.
No es lo mismo: tengo un hambre atroz... que tengo un hombre atrás.
No es lo mismo la cómoda de tu hermana... que acomódame a tu hermana.
No es lo mismo un metro de encaje negro... que un negro te encaje un metro.
No es lo mismo dos tazas de te... que dos tetazas.
No es lo mismo la niña en el canal de la Mancha... que la mancha en el canal de la niña.
ESTOS PARECEN DE RAFAEL INCLAN O JOJOJORGE FALCON :D :D :D
hector alfaro
08-Feb-2005, 20:05
DE ANIMALITOS
Estaba un gato caminando y se encuentra a una gatita, se le acerca y le dice:
-Hola gatita, te invito a rasgar el sillón
-No se dice sillón, se dice sofá y ¡no voy!
El gato vuelve a intentar convencerla:
-Oye gatita, ¿quieres ir a revolcarte al pasto?
-No se dice pasto, se dice césped y ¡no voy!
El gato angustiado dice para si mismo: ¡esta gata es muy apretada, como le haré...¡ya se!
-Oye gatita quieres ir a coger un ratón
-No se dice ratón, se dice ratito y ¡si voy!
----------------------------
Un ratoncito estaba locamente enamorado de la señora elefanta, pero no encontraba la manera de declararle su amor, un buen día se arma de valor y va a su encuentro en la selva.
-Disculpe señora elefanta.., ¿puedo decirle algo?
-Claro ratoncito, ¿qué se te ofrece?
-La verdad es que estoy muy enamorado de usted, pero no me había atrevido a decírselo.
-Hay ratoncito, pero cómo crees, si tu eres muy pequeñito.
-Deme una oportunidad y le demuestro que no.
La elefanta más por compasión que por deseo le permite al ratoncito demostrar sus aptitudes, con muchos trabajos el ratoncito sube por las piernas de la elefanta e intenta hacerle el amor. La elefanta comienza a moverse para ilusionar al ratoncito, pero en un decuido pisa una rama que se le encaja en la pata. La elefanta grita de dolor y el ratoncito tiernamente le dice:
-¿Te lastime mi vida?
_______________________
El mismo ratoncito, meses después se enamora de la Señora Pantera y luego de no muchas negociaciones, la Pantera acepta, pero con la condición, de que la deje seguir su camino, ya que tiene algo de prisa, Así es que el ratoncito se situa y comienza su faena, mientras las Señora Pantera continua caminando. El ratoncito muy animado exclama:
-Bien Panterita, así.. así..
La señora pantera, sin hacer mucho caso prosigue su marcha, pero sin advertirlo un cazador le apunta a la cabeza y dispara mortalmente, la Pantera cae al suelo pesadamente y el ratoncito concentrado en lo suyo dice:
-¡Así mi negra, goooozalo!
Lestat Z-28
09-Feb-2005, 10:52
Todavia me estoy riendo de este...
- En un confesionario, en la Iglesia:
- " Padre, perdoneme porque he pecado" (voz femenina)
- Dime hija ¿cuales son tus pecados?
- "Padre, el demonio de la tentacion se apodera de mi, pobre pecadora".
- ¿Como es eso hija?
"Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo
que no se como describirlas..."
- Hija, por favor, que tambien soy un hombre...
- "Si, padre, por eso vine a confesarme con usted..."
- Bueno hija, y ¿como son esas sensaciones?
- "No se como explicarlas, por ejemplo ahora mi cuerpo se rebela a
estar de rodillas y necesito ponerme mas comoda..".
- ¿En serio?
- "Si, quiero relajarme y quedarme tendida..."
- Hija, tendida...¿como?
- "De espaldas al piso, hasta que se me pase la tension..."
- ¿Y que mas?
- "Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo"
-¿Y que mas?
- "Como que espero un poco de calor que me alivie.."
-¿Calor?
- "Calor padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer..."
-¿Y que tan frecuente es esa tentacion?
- " Permanente padre, por ejemplo ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me daran mucho alivio..."
-!Hija!
- "Si padre, perdoneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje
entre sus brazos y me de el alivio que necesito..."
-¿Por ejemplo yo?
- "Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede
aliviar"
- Perdoname hija, pero necesito saber tu edad...
- " Setenta y cuatro, padre."
-Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...
BiLLy Z28
10-Feb-2005, 11:54
Estaban 3 tipos en el consultorio de un Urologo, en lo que esperaban turno
>para su revisión, uno de ellos le pregunta al de al lado:
>
>Oye, y tu que tienes?
>
>* Tengo un huevo azul. - le responde.
>
>
>Y tu? - le pregunta el tipo a la persona del otro lado.
>
>* Tengo un huevo verde.
>
>Uy, el huevo verde! Y tu que tienes? - le preguntan los dos a él.
>
>* Yo tengo un huevo rojo.
>
>
>El huevo rojo...! Que feo!
>
>Entretanto, llego el turno del tipo del huevo azul, entra y cinco minutos
>despues, sale llorando....
>
>* Que te paso????
>
>* Tengo CANCER¡¡ en el huevo!
>
>Los otros dos se preocupan mucho. Le toca al del huevo verde y, cinco
>minutos después...
>
>* BUAAAAAA!!!!!
>
>* ¿¿¿¿Que te paso?????
>
>* Tengo SIDA¡¡ en el huevo!!!!
>
>El del huevo rojo se moria de miedo, y le toca entrar.
>
>A los cinco minutos, sale matándose de risa.
>
>* Y¡¡ tu que tenias ????
Lapiz labial :D
Y¡¡ tu que tenias ????
Lapiz labial :D
:laughing3: :laughing3: :laughing3: :laughing3: :laughing3:
SPY
SOULPOWER
10-Feb-2005, 12:49
:laughing6: :laughing6: :laughing6: :laughing6: :laughing6:
Lo importante de saber ingles!!! :D
why is important to learn english!:)
An Italian, Frenchman and a Mexican went for a job interview in England.
Before the interview, they were told that they must compose a sentence in English with three main words: green, pink, and yellow.
The Italian was first: "I wake up in the morning. I see the yellow sun.I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day."
The Frenchman was next: "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV."
Last was the Mexican: "I wake up in the morning, I hear the phone "green...green...", I pink up the phone and I say "Yellow?"... No comments
saludos!
Lestat Z-28
17-Feb-2005, 12:29
:laughing6: :laughing6: :laughing6: :laughing6: :laughing6:
Lo importante de saber ingles!!! :D
why is important to learn english!:)
An Italian, Frenchman and a Mexican went for a job interview in England.
Before the interview, they were told that they must compose a sentence in English with three main words: green, pink, and yellow.
The Italian was first: "I wake up in the morning. I see the yellow sun.I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day."
The Frenchman was next: "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV."
Last was the Mexican: "I wake up in the morning, I hear the phone "green...green...", I pink up the phone and I say "Yellow?"... No comments
saludos!
:laughing3: :laughing3: :laughing3: :laughing3: :laughing3:
muy bueno¡¡, ahora expliquenselo a Billy...
BiLLy Z28
17-Feb-2005, 12:47
>COMO SE LLAMA LA COSA???
>
>
>
> > - El hijo mas pequeño de un matrimonio, encuentra al padre
>
> > >>fornicándose a la sirvienta. El niño fue y le contó a la madre lo
>
> > >>que había visto; la madre se trago la bravura y le dijo: No digas
>
> > >>nada hasta que yo te avise." Días mas tarde vino el cumpleaños de
>
> > >>la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes que eran como
>
> > >>setenta. En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y le
>
> > >>dice a todos: Silencio por favor que Pablito les va a contar una
>
> > >>historia. Como todo el mundo suponía, esperaban alguna obrita de
>
> > >>teatro, algún cuento infantil o algo parecido. Resulta que Pablito
>
> > >>empezó diciendo: "La semana pasada papa entró a la habitación donde
>
> > >>la mucama estaba limpiando... y la abrazó, la besó, le quitó la
>
> > >>ropa..." Por supuesto todo el mundo se dio vuelta a mirar al padre
>
> > >>que a esa altura ya estaba más colorado que bola de ciclista; pero
>
> > >>el nene siguió contando: "Después de quiterle la ropa, él tambien
>
> > >>se quitó la ropa el ... se acostaron y después papá le empezó a
>
> > >>meter... a meter...la cosa esa... que no me acuerdo como se
>
> > >>llama...Y mirando a la madre que tenía una cara de triunfo barbara,
>
> > >>le preguntó: "Mami como se llama esa cosa que tu siempre le chupas
>
> > >>al vecino del frente???."
SOULPOWER
17-Feb-2005, 13:11
:laughing6: :laughing6: :laughing6: :laughing6:
jajaja muy bueno muy gueno muy gueño!!
Todesking
19-Feb-2005, 15:28
Así es como se aprende inglés:
http://img.photobucket.com/albums/v218/Todesking/chuleta.jpg
Todesking
19-Feb-2005, 15:30
Para quienes no sepan inglés, aquí pone:
"¿Por qué tengo la sensación de que le ha pasado algo al Jaguar?"
http://img.photobucket.com/albums/v218/Todesking/BJ.jpg
Todesking
19-Feb-2005, 15:38
No era su trabajo.
http://img.photobucket.com/albums/v218/Todesking/Jokes/Notmyjob.jpg
hector alfaro
08-Mar-2005, 20:17
Una pareja originaria de Monterrey acude a la consulta de un terapista
sexual. Sin mas preambulos el caballero le dice "Doctor, pudiera usted
observarnos mientras tenemos relaciones?"
El medico queda un poco atonito, pero acepta.
Cuando la pareja termina, el doctor les dice: "No hay nada de malo en la
forma como ustedes hacen el amor" y les cobra $320.
Esto sucede varias semanas seguidas. La pareja hace una cita como cada
semana, llegan, tienen su relacion sin problemas, pagan al doctor y
salen.
Finalmente el doctor les pregunta: "?Que es exactamente lo que
ustedes estan buscando?" El señor le dice: "Ella es casada y no podemos
ir a su casa, yo soy casado y no podemos ir a la mia.
El Holiday Inn cobra $500, el Hilton $780, el Fiesta Americana $1,200, los
moteles $400, aqui lo hacemos por $320 y el seguro nos reembolsa $280"
_________________------------------------------________________
Sherlock Holmes y el Dr Watson se fueron en un viaje de camping.
Luegode una buena comida y una botella de vino se despidieron y se acostaron para dormir. Algunas horas mas tarde, Holmes se desperto y codeo a su fiel amigo:
- Watson, mira el cielo y dime que ves...
Watson contesto:
- Veo millones y millones de estrellas...
- Y eso que te dice?
Watson penso por un minuto...
- Astronomicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas..., Astrologicamente, veo que Saturno esta en Leo..., Cronologicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez..., Teologicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes..., Meteorologicamente, sospecho que tendremos un hermoso dia mañana.......
- Y a usted que le dice?
Holmes callo por un segundo y luego dijo...
- Watson, eres un pendejo. Algun cabron nos chingo la carpa"
85lt1z28mex
08-Mar-2005, 20:43
Watson, eres un pendejo. Algun cabron nos chingo la carpa
:laughing3: :laughing3: :laughing3:
SOULPOWER
08-Mar-2005, 22:28
:laughing3: :laughing3: :laughing3: :laughing3: :laughing3: :laughing3:
che watson sonso!!!
saludos!!
hector alfaro
18-Mar-2005, 12:55
En una carretera, una familia viaja en un coche (papá,mamá e hijo). De repente en el camino encuentran a un indio con un tejón en la mano y un letrero que decía:
TEJONES A $1.00
El niño inmediatamente le pide a su padre que se pare, a lo cual su padre accede y se detiene frente al puesto de venta de tejones. El niño inmediatamente se baja a ver los tejones, el padre y la madre bajan después y comienzan a discutir el precio de los tejones con el indio, cuando repentinamente el niño pregunta:
-Disculpe señor, ¿cómo se cogen los tejones?
A lo que el indio se le queda viendo, voltea a ver a los padres del niño, voltea a ver nuevamente al niño y le contesta:
-Mira niño, el tejoncito comienza a corretear a la tejoncita y cuando ésta ya no puede correr más, la va acorralando y luego se le acerca por detrás y le levanta la...
Inmediatamente, el padre al ver que la pregunta de su hijo fue malinterpretada por el indio, aclara:
- No, no señor, mi hijo se refiere a ¿cómo se cazan?
A lo que el indio se le queda viendo asombrado al padre y por último voltea a ver al niño y le dice:
- No niño, los tejones no son pendejos, ellos no se casan, nomás se cogen.
:laughing3: :laughing3: :laughing3: :laughing3: :laughing3:
SPY
SOULPOWER
18-Mar-2005, 13:35
- No niño, los tejones no son pendejos, ellos no se casan, nomás se cogen.
:laughing3: :laughing3: :laughing3: :laughing3: :laughing3:
tenia que ser indio el wey!!
jajajjajajajajajajjajajajaj :D
SOULPOWER
21-Apr-2005, 23:18
Ahi les van algunos chistes graficos!! :wink:
http://img.photobucket.com/albums/v722/soulpower98/BADDATE.jpg
http://img.photobucket.com/albums/v722/soulpower98/DALMACAT.jpg
http://img.photobucket.com/albums/v722/soulpower98/problema.jpg
saludos!!
BiLLy Z28
25-Apr-2005, 16:24
Son las 2.00 AM. y Venancio tiene temperatura y su amigo le dice: "hay que hablarle a Paco, él siempre sabe qué hacer". y marcan:...55-55-55-55...contesta Paco medio dormido...........: Bueno? "¿Paco?, fíjate que el Venancio tiene temperatura y no sabemos que hacer." "¡Dile que se compre un supositorio!" y cuelga... El amigo le dice a Venancio: "dice el Paco que te compre un supositorio". Venancio le pregunta: ¿y dónde lo vamos a comprar?" le vuelven a marcar por teléfono a Paco. "¿Bueno?" "Fíjate Paco que no sabemos donde comprar el supositorio." "¡JODER pues en la farmacia!", y cuelga muy enojado. Se van Venancio y su amigo a la farmacia... "Me da un supositorio por favor." "¿Para niño o para adulto?" (Pregunta el boticario) y se quedan viendo Venancio y su amigo y dicen: "hay que hablarle a Paco... "¿Bueno?" "Mira Paco que no sabemos si comprarle uno para adulto o para niño." "¿Venancio que es?, ¿un adulto o un niño?" "Pues un adulto." "¡CARAJO pues cómprale uno para adulto!" Compran el supositorio y se van a casa. Cuando ven el supositorio se empiezan a preguntar: "bueno, ¿y éste que? ¿se toma? ¿se unta? ¿lo masticas? ¿o qué?... hay que hablarle a Paco"... "¡Bueno!" "Mira Paco que ya compramos el supositorio pero no sabemos si se lo unta, lo mastica, se lo toma ¿o qué?" "¡Dile a Venancio que se lo meta por el culo!"...y cuelga. Le dice el amigo a Venancio: "¡ Pues yo creo que mejor te lo tomas con un vaso de agua porque Paco ya se encabronó !!!"
hector alfaro
25-Apr-2005, 17:31
Son las 2.00 AM. y Venancio tiene temperatura y su amigo le dice: "hay que hablarle a Paco, él siempre sabe qué hacer"........"
Como siempre digo, cuando algo necesitamos siempre estamos preguntandole a PACO (Guyver280z) :D :D :D :D
Hasta para un supositorio, PACO sabe donde se pone, :laughing3:
pitbull
25-Apr-2005, 20:34
pues ahi va uno . . .
regresan los tres osos, de pasear, y el osito pequeño se sienta en la mesa, mira su plato y dice, puta madre! alguien se comio mi sopa!!
el papá oso se sienta en la mesa, mira su plato y dice puta madre! alguien se comio mi sopa!!
la mamá osa boltea y dice, no esten chingando toda via no les sirvo!!
otro
estaba diosito, paseando por la rivera del rio y ve a Pedro lavando su ropa, diosito se acerca y le pregunta:
Pedro, lavais??
y Pedro le contesta:
no, wrangler!!!
otro de las aventuras de Cristo. . .
estaba Dios predicantdo en el monte y dice a sus dicipulos:
traigan la piedra mas grande que encuentren . . .
todos los apostoles traen enormes piedras, casi no pueden con ellas pero las llevan ante Dios.
Judas pues . . . es Judas! y trae un piedrita del tamaño de su mano y la pone ahi con las demas.
Dios dice, bueno ahora convertire estas piedras en pan!!
y Judas todo cagado, dice no mames!! :shock:
al otro dia Dios les dice a los apostoles traigan piedras . . .
los apostoles se dirigen a buscar piedras . . .
Judas . . . pues es Judas! nada pendejo agarra la piedra mas grande que encuetra, y la lleva ante Dios :x , los demas apostoles traen muchas piedras.
a lo que dice Dios, ahora si aver quien la llega mas lejos! que alcabo hoy trajimos lonche!!! :o
arriba chuy el güero!! :D
tango84
04-May-2005, 10:05
Henry Ford muere y llega al Cielo.
En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
"Bien, tu fuiste una persona buena y... ni hablar de tu invención, la
cadena de montaje para automóviles... ¡cambió el mundo! Como recompensa, te permitiré pasear a voluntad en el Cielo."
Ford piensa por un momento y solicita:
"Yo quiero estar junto a Dios por un rato."
Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso.
Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
"Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?"
"¿Qué quieres decir con eso?"... pregunta el Todopoderoso.
"Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu
invención..."
No existe ningún modelo económico.
Hace mucho ruido cuando se calienta.
El mantenimiento es extremadamente caro.
Necesita constántemente de pintura.
Tiene que parar 5 días de cada 28.
Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
El consumo de combustible es asombroso.
Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y éstos son sólo algunos de los problemas..."
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace click en un
ícono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.
Lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
"Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices.
Pero en este preciso momento... ¡hay más hombres montados
en mi invento que en el tuyo :D !".
Saludos..
SOULPOWER
06-May-2005, 01:59
:laughing6: :laughing6: :laughing6:
muy bueno, jajja :D
saludos!
Luisote
06-May-2005, 12:37
Un hombre llega a una venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al tendero:
¿Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
El tendero responde:
Sí tenemos.
Y el hombre responde:
Deme ocho, por favor.
Ana, estaba en su lecho de muerte. Su esposo Carlos mantenía constante vigilia a su lado. El sostenía su frágil mano y mientras las lágrimas rodaban por sus mejillas, él oraba por su esposa.
Ella lo miró y sus pálidos labios comenzaron a moverse quedamente.
Mi amado Carlos susurró...
¡Calla mi amada! - dijo él - Descansa...¡Shhh!...No hables.
Ella insistentemente, dijo con cansada voz:
Tengo algo que confesarte...
No hay nada que confesar. Todo está bien, duerme.
No, no, yo debo morir en paz. Carlos...Yo me acosté con tu hermano, tu mejor amigo y con tu padre.
Ya lo sé, por eso te envenené...¡Sshhhhhh!, ¡Duerme tranquila hija de tu chingada madre!
Una pareja está preparando el divorcio.
Yo me quedo con el niño - dice la mujer.
¿Y eso por qué? - pregunta el marido.
Pues porque es mío, no tuyo.
¡Hmm!...¡Pero si tampoco es tuyo!
¿Cómo que no?...¿Y quién lo parió?
No sé...¿Tú te acuerdas del día que nació?...Estando en maternidad, ¿Recuerdas que se cagó y me dijiste que lo cambiara?
¡Si!
¡Pues lo cambié
Pepe, te tengo una nueva...¡Tu esposa nos engaña!
Oye...¿Tú te acostaste con tu novia antes de casarte?
Yo, no...¿Qué clase de hombre te crees que soy?
Este último se queda un momento pensativo y pregunta:
¿Y tú?
Yo si...¡Pero no sabía que era tu novia!
ALEX CR
06-May-2005, 17:52
Iba caminando un hombre por un panteon y ve unas palabras en una lapida que decian:
"DIOS, RECIBE A MI SUEGRA CON LA MISMA FELICIDAD QUE YO TE LA ENVIO"
:D
Lestat Z-28
30-May-2005, 12:26
Hablando de lapidas.... estan dos viejecitos y le pregunta la anciana a su amado esposo:
-viejo si me muero primero que tu ¿que vas a poner en mi lapida?
el anciano piensa un momento y responde:
- ya se¡ pondre "aqui yace mi amada esposa, fria como siempre.."
viene la pregunta obligada del anciano:
-y si yo muero primero, ¿tu que pondras?
- "aqui yace mi amado esposo...al fin rigido¡¡"
Ocotlan Knight
09-Jun-2005, 09:38
JUANCHO TENÍA MUCHO ÉXITO EN SU CARRERA, NO TENÍA PROBLEMAS ECONÓMICOS Y ERA MUY QUERIDO POR SUS AMIGOS. SIN EMBARGO, CON EL TIEMPO EMPEZÓ A SUFRIR DOLORES DE CABEZA, LIGEROS AL PRINCIPIO, PERO QUE FUERON AUMENTANDO DE INTENSIDAD HASTA LLEGAR A SER INSOPORTABLES. CUANDO SU SALUD, SU TRABAJO Y SU VIDA AMOROSA EMPEZARON A SER AFECTADOS POR ESTE PROBLEMA, JUANCHO SE DECIDIÓ A CONSULTAR CON UN MÉDICO. EL ESPECIALISTA LO EXAMINÓ, REALIZÓ VARIOS ANÁLISIS, LE TOMÓ RADIOGRAFÍAS, MUESTRAS DE SANGRE, DE HECES, DE ORINA, Y POR FIN LE DIJO:
-LE TENGO UNA NOTICIA BUENA Y UNA MALA. LA BUENA ES QUE PUEDO CURARLE SUS DOLORES DE CABEZA. LA MALA ES QUE PARA HACERLO TENDRÉ QUE CASTRARLO. USTED SUFRE UNA RARA CONDICIÓN EN LA QUE SUS TESTÍCULOS OPRIMEN LA BASE DE SU COLUMNA VERTEBRAL, Y ESO ES LO QUE LE CAUSA DOLORES DE CABEZA. LA ÚNICA MANERA DE REMEDIARLO ES REMOVIENDO SUS TESTÍCULOS.
JUANCHO QUEDÓ ANONADADO Y DEPRIMIDO, PERO SUS JAQUECAS EMPEORABAN DÍA CON DÍA, Y PRESO DE LA DESESPERACIÓN DECIDIÓ SOMETERSE A LA OPERACIÓN. AL SALIR DEL HOSPITAL, EL DOLOR DE CABEZA HABÍA DESAPARECIDO POR COMPLETO, PERO SE SENTÍA ABATIDO Y DESANIMADO, COMO SI LE FALTARA UNA PARTE DE SÍ MISMO (OBVIAMENTE). CAMINANDO POR UN PARQUE, SE PUSO A REFLEXIONAR, Y DECIDIÓ QUE, PUESTO QUE SE SENTÍA COMO UNA NUEVA PERSONA, EMPEZARÍA SU VIDA DE NUEVO, DISFRUTÁNDOLA A CADA MOMENTO. ANIMADO, PASÓ FRENTE A UNA SASTRERÍA.
"ESO ES LO QUE NECESITO" - SE DIJO A SI MISMO, "... PARA EMPEZAR: UN TRAJE NUEVO". ASÍ QUE ENTRÓ EN LA TIENDA Y LE DIJO AL VENDEDOR QUE NECESITABA UN TRAJE NUEVO. EL VENDEDOR LO OBSERVÓ POR UN MOMENTO Y DIJO:
-MUY BIEN, ES TALLA 44.
-¡EXACTO! ¿CÓMO LO SUPO?
-ES MI TRABAJO, - REPUSO EL VENDEDOR.
JUANCHO SE PROBÓ EL TRAJE, Y LE QUEDÓ PERFECTAMENTE. MIENTRAS SE OBSERVABA EN EL ESPEJO, EL VENDEDOR LE DIJO:
- ¿QUÉ LE PARECERÍA UNA CAMISA NUEVA?
JUANCHO LO PENSÓ POR UN MOMENTO, Y RESPONDIÓ:
- CLARO, ¿PORQUÉ NO ?
- VEAMOS, NECESITA UNA 34 DE MANGAS Y DIECISÉIS DE CUELLO.
- ¡EXACTO! ¿CÓMO LO SUPO?
- ES MI TRABAJO, - REPITIÓ EL VENDEDOR.
JUANCHO SE PROBÓ LA CAMISA, QUE LE QUEDÓ MUY BIEN. MIENTRAS SE VEÍA EN EL ESPEJO, EL VENDEDOR LE DIJO: -LE CONVENDRÍA TENER TAMBIÉN ZAPATOS NUEVOS.
JUANCHO ESTABA CADA VEZ MÁS ANIMADO.
- POR SUPUESTO, - DIJO. EL VENDEDOR ECHÓ UN VISTAZO A LOS PIES DE JUANCHO.
- DEBEN SER DE TALLA NUEVE Y MEDIO. JUANCHO ESTABA ASOMBRADO.
- ¡EXACTO! ¿CÓMO LO SUPO?
- ES MI TRABAJO,- RESPONDIÓ EL VENDEDOR.
MIENTRAS JUANCHO ADMIRABA SUS ZAPATOS NUEVOS, EL VENDEDOR LE PREGUNTÓ:
- ¿DESEARÍA TAMBIÉN ROPA INTERIOR NUEVA?
JUANCHO LO PENSÓ POR UN SEGUNDO, PENSÓ EN LA OPERACIÓN QUE ACABABA DE SUFRIR, Y DIJO:
- DE ACUERDO.
- MUY BIEN, DEBEN SER CALZONCILLO DE TALLA TREINTA Y SEIS. JUANCHO SE RIÓ:
- NO, AMIGO, SE EQUIVOCA. HE USADO TALLA TREINTA Y CUATRO DESDE LOS DIECIOCHO AÑOS. EL VENDEDOR NEGÓ CON LA CABEZA.
- NO ES POSIBLE QUE USE TREINTA Y CUATRO. EL CALZONCILLO SERÍA DEMASIADO APRETADO. ¡LE PRESIONARÍA LOS TESTÍCULOS CONTRA LA BASE DE LA COLUMNA
VERTEBRAL Y LE PRODUCIRÍA UN TERRIBLE DOLOR DE CABEZA! :lol:
Lestat Z-28
23-Jun-2005, 18:32
Que tal este..
>Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus
>alumnos:
>
>- Antonio, si fueras a cortejar a una joven de buena familia,
>muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y
>tuvieras necesidad de ir al baño, ¿qué dirías?
>- Espérame un momento, que voy a echar una meadita.
>- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte.
>
>- Juan, ¿cómo lo dirías tú?
>- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
>- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante una comida.
>
>- Y tú, Pepito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez,
>para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
>- Yo diría:
>"Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena"
85lt1z28mex
05-Aug-2005, 13:06
UN VERDADERO AMIGO
Un verdadero amigo no te envía pendejada tras pendejada por mail, mucho menos esas pinches cadenitas de ayuda porque Juanito tiene Cáncer en el colón y su Papá lo violó a los 5 años y después lo encontraron en Chihuahua fumándose un churro y lo raptaron los ovnis.
Un verdadero amigo es quien te manda fotos de las mujeres y hombres mas bellas del mundo (Encueradas por supuesto) y te manda los últimos chistes sobre Afganistán, Pepito, viejas, políticos, etc.
Un verdadero amigo sabe que te cagan los mails de un "dizque" verdadero amigo y los mails que te piden reenviar el mail a 10 mil personas o se te caerá en rebanadas el pito o la chichi y te chingará la maldición del tótem de no se que madres o te saldrá una almorrana en el párpado.
¡¡¡¡POR ESO NO TE LOS ENVIA!!!!
Un verdadero amigo te invita a un Table Dance y paga la cuenta y las viejas.
Un verdadero amigo te deja en tu casa bien pedo y guacareado, pero eso sí, en la puerta, no sin antes tocar un chingo de veces para que se levante medio mundo y se den cuenta de tu peda, pero asegurando que alguien te meterá en la cama.
Un verdadero amigo se preocupa por tu salud y te invita a platicar al respecto en una cantina.
Un verdadero amigo no te deja fumar, ¡¡¡Se chinga tus cigarros!!!
Un verdadero amigo te respeta, nunca le hace propuestas indecorosas a tu vieja... delante de ti.
Un verdadero amigo solo te habla para cuestiones importantes (vámonos a echar desmadre!!)
Un verdadero amigo te escribe mails cortos y digeribles, no te suelta todo un rollo de su vida y de que ya le bajo la regla, o pendejadas por el estilo.
Un verdadero amigo sabe que para probar tu amistad tiene que pendejearte de vez en cuando.
Un verdadero amigo te baja la vieja... o novio de vez en cuando para demostrarte que era un(a) wiloooooo(aaaaaaaa) ¡¡y que no te convenía!!!
En fin, un verdadero amigo, es como tú y como yo... ¡¡Un hijo de la chingada, pero bien a toda madre !!
http://www.krjc.com/_borders/homer.gif
luhernan
12-Aug-2005, 02:47
GENIO CHICANO
Una mexicana chola estaba caminando por la orilla del Río Bravo
del lado Americano, vio una botella vacía de cerveza. La recogió, la frotó
y apareció el Genio "chicano".
El Genio le agradeció que lo hubiera liberado de la botella, y
que con mucho gusto le concedería UN deseo.
Ella le contesto: But, mi prima told me que los genios conceden
TRES "WEESHES".
Sorry "Esa", los genios de TRES "WEESHES" son from un cuento.
UNO, nomás, So... ¿Qué quiere?
La mujer no lo pensó y dijo: - I want la paz in the Middle
East. ¿See éste mapa? I Want this países to stop figthing entre ellos, que
l os Arabs love the Judios and los Gringos. Y que el mundo have peace.
El genio ve el mapa y exclama: - Órale, be reasonable, This
países have been at war por miles de years, And I'm out of forma, ya que he
estado in the bottle for un rato. Soy good, but not that bueno I think
que no puede be done Please ask for otro "WEESH".
La mujer lo piensa por un minuto y dice: - Well, Yo never voy a
find a bueno man. ¡I want a Mexicano boyfriend!... You know, uno que
doesen't drink cerveza, que sea fun, que le like la cumbia, and helps to
clean la casa. Yo quiero that him be great in cama, and gets bien con mi
familia, que has to be fiel, y doesn't throw chingadazos at me.
That's I "WEESH" for... ¡A Good Mexicano man!...
el genio, tras un largo suspiro, se rasca la cabeza y dice:
- ¡Chingada mother, let me see ese mapa again!...
luhernan
12-Aug-2005, 02:48
Decía un gringo. Those mexican are very funny people, they play a nice
game called "shinga t'mathre". The game consists in some people sitting
around a table, and everyone has a board with pictures stamped on it, left
side a man tells what picture appears from a deck of cards, that way he
says:
"il negrrito" and everybody puts a bean on "il negrrito";
"el botellow" and >everybody puts a bean on "el botellow";
"lo escalerow" again a bean on "lo escalerow" picture, then one of those
say "güena"
and eeeeverybody says: "shinga t'mathre" .
Lestat Z-28
05-Sep-2005, 14:18
LOS ABOGADOS
Los abogados nunca deben preguntar a los testigos sobre algún tema que
no estén preparados para la respuesta que recibirán..
En un juicio en un pequeño pueblo del sur, el fiscal llamó a su primer testigo, una abuela de avanzada edad; se acercó a la testigo y preguntó: "¿Sra. Pérez, Ud. me conoce?".
Ella respondió: " Por supuesto que te conozco.Te conozco desde que eras niño y francamente me has desilusionado. Tú mientes, engañas a tu esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus espaldas.
Te crees una gran persona cuando no tienes la inteligencia suficiente
ni para ser un barrendero. Si, por supuesto que te conozco".
El abogado quedó lelo sin saber que hacer. Después de pensar un poco
apuntó al otro extremo de la habitación y preguntó: "¿Sra. Pérez, conoce Ud. Al abogado defensor?
"Por supuesto que si. También conozco al abogado defensor desde que era un niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una relación normal con nadie y su calidad como abogado es una de las peores
del país. No debo olvidar mencionar que también engaña a su esposa con tres diferentes mujeres, una de las cuales es su esposa, Sr. Fiscal. Si, lo
conozco".
El abogado defensor quedó en shock.
El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran
al estrado y con voz muy tenue les dijo:
"Si alguno de los dos se le ocurre preguntarle a la vieja si me conoce, les
juro que se pudren en la cárcel".
SOULPOWER
05-Sep-2005, 18:55
"Si alguno de los dos se le ocurre preguntarle a la vieja si me conoce, les
juro que se pudren en la cárcel".
jajajajaja :lol: :lol: :lol:
BiLLy Z28
12-Sep-2005, 12:37
Comenzó la música y un borrachito que estaba sentado vio a una señora de
>negro que estaba sentada al frente suyo.
> >Tambaleante se aproximó y le dijo:
> >- Madame, ¿me permite el placer de esta danza?
> >- ¡No!, le respondió.
> >- ¿Por qué no?, preguntó el borracho sorprendido.
> >- Por cuatro motivos:
> >Primero: ¡Usted está borracho!
> >Segundo: ¡Esto es un velorio!
> >Tercero: ¡El Ave Maria no se baila!
> >Cuarto: ¡YO SOY EL CURA!!
>
Pilotos y algo más....
> >> > >
> >> > > >>> Están todos los pasajeros en la sala de embarque
> >> > > >>> esperando la salida del vuelo.
> >> > > >>>
> >> > > >>> De repente llega el co-piloto impecablemente
> >> > > >>> uniformado con anteojos obscuros y un bastón blanco
> >> > > >>> tanteando el camino.
> >> > > >>>
> >> > > >>> La empleada de la compañía aclara a todos los
> >> > > >>> pasajeros que, si bien es ciego, es el mejor
> >>copiloto
> >> > > >>> que tiene la Empresa.
> >> > > >>>
> >> > > >>> Al poco rato llega el piloto, con el uniforme
> >> > > >>> impecable, anteojos obscuros y un bastón blanco
> >> > > >>> asistido por dos
> >> > >azafatas.
> >> > > >>>
> >> > > >>> La encargada de la sala, ante el estupor de los
> >> > > >>> pasajeros, aclara que, también el piloto es ciego,
> >> > > >>> pero que es el mejor piloto que tiene la compañía y
> >> > > >>> que, junto con el copiloto, hacen la dupla más
> >> > > >>> experimentada de la aviacion comercial.
> >> > > >>>
> >> > > >>> Con todos a bordo, el avión comienza a
> >>carretear,
> >> > > >>> tomando cada vez más y mas velocidad y con los
> >> > > >>> pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando
> >> > > >>> velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue
> >> > > >>> en tierra.
> >> > > >>>
> >> > > >>> Cada vez el final de la pista está más cerca y en una
> >> > > >>>
> >> > >explosión de histeria general, los pasajeros comienzan
> >> > > >>> a gritar con horror indescriptible, como poseídos por
> >> > > >>> el demonio.
> >> > > >>>
> >> > > >>> En ese momento el avión milagrosamente toma altura y
> >> > > >>> se oye que el Piloto le dice a su Co-Piloto :
> >> >
> >> > >>> "¡Puta madre..., el día en que los pasajeros no griten,
> >> > > >>> nos hacemos mierda!"
luhernan
01-Oct-2005, 23:04
El presidente municipal de un pequeño poblado en la sierra, recibe un telegrama urgente proveniente del centro nacional de desastres que dice:
"MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA. LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA".
Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal:
"EPICENTRO FUE LOCALIZADO Y ARRESTADO, ESTÁ CONFESO Y PRESO, ESPERAMOS ÓRDENES SUPERIORES.
TELÚRICO QUEDÓ MUERTO EN EL LUGAR DE LOS HECHOS. TREPIDATORIO Y OTROS 15 CABRONES SE DIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE CERCA Y YA LOS VAMOS A CHINGAR.
A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR PUTAS.
NO HABÍAMOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE HUBO UN TEMBLOR DE LA CHINGADA..."
SOULPOWER
02-Oct-2005, 01:24
:lol: :lol: :lol:
ejjeje
BiLLy Z28
12-Oct-2005, 13:33
EL DOCTOR, DESPUÉS DE VER LA HISTORIA CLÍNICA DE SU PACIENTE,
>>LE
>> >>PREGUNTA:
>> >> - ¿FUMA?
>> >>- POCO
>> >>- PUES, CONSIDÉRELO Y DÉJELO
>> >>- ¿BEBE?
>> >>- POCO
>> >>- PUES, CONSIDÉRELO Y DÉJELO
>> >>- ¿PRACTICA ALGÚN DEPORTE?
>> >>- NINGUNO
>> >>- PUES, CONSIDÉRELO Y HÁGALO,
>> >>- ¿PRACTICA EL SEXO?
>> >>- POCO
>> >>- PUES, CONSIDÉRELO... TENGA SEXO, MUCHO SEXO, ¡¡LO MÁS
>>POSIBLE!!
>> >>REGRESA EL TIPO A SU CASA Y LE DICE A SU MUJER:
>> >>
>> >>- EL DOCTOR ME RECOMIENDA DEJAR EL TABACO, LA BEBIDA, HACER
>> >>DEPORTE, PERO SOBRE TODO TENER SEXO, MUCHO SEXO, TODO EL SEXO
>>QUE
>>
>> >>SEA POSIBLE!...
>> >>
>> >>LUEGO SE METE EN LA DUCHA. MIENTRAS LA ESPOSA SE FROTA
>> >>LAS MANOS EMOCIONADA, SE PONE EL BABY DOLL, SE PERFUMA Y SE
>> >>MAQUILLA PROVOCATIVAMENTE..
>> >>SALE EL MARIDO DEL BAÑO Y EMPIEZA A VESTIRSE, A PERFUMARSE,
>> >>PONIÉNDOSE SU MEJOR PINTA.
>> >>
>> >>LA ESPOSA, SORPRENDIDA, LE PREGUNTA:
>> >>
>> >>-¿A DÓNDE VAS?
>> >>-TE DIJE QUE EL DOCTOR ME SUGIRIÓ TENER SEXO, MUCHO SEXO, LO MÁS
>> >>POSIBLE.
>> >>-SÍ, LO RECUERDO, MI AMOR, POR ESO ME PUSE ASÍ PARA TI.!!
>> >>-AY, MARCELA,... TÚ Y TUS REMEDIOS CASEROS!
erick yenko
12-Oct-2005, 17:47
jajajajajajajajajaja
esta cura ese billy
Toño Yenko
13-Oct-2005, 17:50
MMMMMMMMMUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUYYYYYYYYYY
BUENOS... 8)
Toño Yenko
13-Oct-2005, 17:56
AY LE VA UNO>
-ESTABAN UNOS JOTOS EN UN JACUSI (NO SE SI ASI SE ESCRIBA)
-Y EN ESO....................
-................................EMPIEZAN A FLOTAR MECOS :sign10: :sign12: :sign10: (PERDON POR LAS MUJERES KE VEAN ESTO) :oops:
:oops:
-UNO DICE A LOS DEMAS
-AAAAIIIIIII KIENS SE HESCHO UNS PEDO :shock:
JAJAJAJAJA
A MI ME DIO MUCHA GRACIA ESPERO KE A USTEDES TMB. :twisted:
ALEX CR
17-Oct-2005, 17:23
AY LE VA UNO>
-ESTABAN UNOS JOTOS EN UN JACUSI (NO SE SI ASI SE ESCRIBA)
-Y EN ESO....................
-................................EMPIEZAN A FLOTAR MECOS :sign10: :sign12: :sign10: (PERDON POR LAS MUJERES KE VEAN ESTO) :oops:
:oops:
-UNO DICE A LOS DEMAS
-AAAAIIIIIII KIENS SE HESCHO UNS PEDO :shock:
JAJAJAJAJA
A MI ME DIO MUCHA GRACIA ESPERO KE A USTEDES TMB. :twisted:
jajaja,no mam....
Toño Yenko
20-Oct-2005, 15:47
es de polo polo
Estaba una pareja en la cama.........
y el bebe en la cuna del mismo cuarto......
mua.....si....mas.....eso...mmm poe ahi no.....ahii..ahiiiiii....mmm..m.m
si sabencomo cea :shock: :suck: :jerk: ........
.......el al empieza a tocar de todos lados.....y le dice.....
el.........."TAPACHONCITO"...
ella........SI mi amor esque me acabo de bañar.......?
el..........no mensa tapa a choncito que nos esta viendo :lol:
TOLUQUEÑA RACING
21-Oct-2005, 19:36
EL VIGÍA TARTAMUDO
Hacía meses que el barco se encontraba en alta mar, y todos los días la tripulación le preguntaba al vigía tartamudo: ¿Viste tierra?
- No, no, aún no veo ti-ti-ti-tierra.
Hasta que una mañana el vigía grita: ti-ti-ti-ti !!
Y en el acto toda la tripulación se lanzó al agua de contentos.
Entonces el vigía continua: Ti-ti-ti - tiburones !!
¿POR QUE LOS ANGELITOS RIEN?
por que los angelitos siempre se estan riendo?
pues por la gracia del señor
Toño Yenko
22-Oct-2005, 22:11
JAJAJAJA :twisted:
Toño Yenko
22-Oct-2005, 22:12
JAJAJAJA :twisted:
ES LO BONITO CHISTES COMO ESE NO COMO TODAS SUS GROSERIAS, MAMADAS, PENDEJ.....UP Y LOS CRITICO
SON CHISTES COMO EL CHAVO DEL 8
SANOS
:twisted:
Toño Yenko
24-Oct-2005, 13:54
CON PACIENCIA Y MUCHA "SALIVITA".....
.....UN ELEFANTE SE VIOLO A UNA HORMIGUITA....
JAJAJAJA
KE MAMILA VEA....
:twisted:
tango84
24-Oct-2005, 14:04
EL RELOJ " CU-CU "
Anoche me invitaron unas amigas a una "reunión". Yo le dije a mi esposo que regresaba a la casa a las 12. -Te lo prometo, le dije. Pero la reunión estaba muy buena, y había mucho trago, por lo cual obviamente se me fue la hora. Resulta que llegué a la casa a las 3 a.m., completamente borracha.
Apenas entré y el reloj cucú hizo "cu-cu" tres veces. Al darme cuenta que mi esposo se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' Otras 9 veces.
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar el pleito con mi esposo. Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy. Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi esposo me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 como le había prometido.
Él, al principio no dijo nada, ni me pareció desconfiado. ¡Qué bueno! ¡Qué salvada! -pensé yo.
Entonces él me dijo: -¿Sabes?, tenemos que cambiar nuestro reloj cucú. Le pregunté por qué y me dijo:
-Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, luego no sé como, gritó "me lleva la chingadaaa"... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, tosió, luego hizo 'cu-cu' otras tres veces... se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu' dos veces. Salió corriendo, pisó el gato, quebró la mesita del living, se acostó, se tiró un pedo ¡¡y se durmió...!!
:D :D :D :D :D :D
SOULPOWER
24-Oct-2005, 14:08
:laughing6:
jaja este ultimo si estubo bueno!!
jaja :D
Toño Yenko
24-Oct-2005, 16:38
JAJAJAJA MUY BUENO
:twisted:
TOLUQUEÑA RACING
26-Oct-2005, 08:23
AUTOS:
Este era una vez un hombre que iba por la carretera con exceso de velocidad y lo pilla la policía y le dice:
-Ábrame el maletero-
Y ve un montón de cuchillos y el hombre le dice:
-Es que soy tirador-
Y entonces el policía le dice:
-pues venga demuéstralo-
Entonces este toma a su esposa que la tenia en el coche y la saca y la pone contra un árbol y empezó a tirar los cuchillos y en ese momento pasa por allí un hombre en un coche y se dice a si mismo:
-Uy, sí que sé esta poniendo difícil la prueba del alcohol-
CRUELDADES:
Un día una mujer le registra la billetera a su esposo y encuentra un ticket de la lotería de Florida (USA)y le dice:
Mira mi amor, si tu te ganas la lotería, ¿me vas a seguir queriendo igual?
Y entonces dice el marido:
No sé, pero te voy a extrañar un montón.
ABOGADOS:
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!
EN UN JUICIO DICE EL FISCAL:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
INOCENCIA:
Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
:D
Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón:
-"¡Compadrito! ¿Cómo le va?
-"Bien, compadre, ¿y a usted?"
-"Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene".
-"Pues ahí como la ve es una robot."
-"¿Una robot, pues cómo está eso?"
-"Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a
maquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer."
-"No me diga..."
-"Si es una maravilla, si quiere se la presto."
El hombre se mete a la oficina de su compadre, y al rato se escuchan unos
gritos desesperados. "Aaaay, aaaaay, aaaaay..." Entra el compadre y le
dice:
"Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas."
Toño Yenko
26-Oct-2005, 16:07
:thumbright:
85lt1z28mex
26-Oct-2005, 20:25
.............se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas."
:laughing3: :laughing3: :laughing3:
tango84
07-Nov-2005, 16:46
Un dia, una anciana fue al Banco de Canadá con una enorme bolsa llena de dinero. La anciana insistió en hablar con el presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque, según ella, tenia mucho dinero Despues de mucho discutir un empleado la llevo a la oficina del presidente.
El presidente del Banco le preguntó cuánto quería ella depositar. Ella le respondió que 10’000,000.00 mientras ponía el dinero en su escritorio. Curioso, el le preguntó cómo logro ahorrar tal cantidad de dinero.
La anciana le contestó que ella hizo apuestas. El presidente completamente sorprendido le preguntó: “¿Qué clase de apuestas?" La anciana dama le respondió: “Por ejemplo, le apuesto 100,000 a que sus testículos son cuadrados".
El presidente comenzó a reir y recalcó que esta clase de apuesta !era difícil de ganar! Entonces, la anciana replicó: “¿Le gustaria hacer esta apuesta?".
«Ciertamente, respondió el presidente. Le garantizo a usted 100,000 que mis testículos no son cuadrados".
La anciana le dijo así a él: “Estoy de acuerdo. Pero dada la importancia de la suma implicada, regresaré mañana a las10 AM con mi abogado como testigo si usted no tiene ningún inconveniente".
"No hay problema“ dijo el presidente del Banco muy confiadamente. Esa noche, el presidente se volvió muy nervioso sobre la apuesta y pasó mucho tiempo frente a su espejo examinándose sus testículos, girándolos en todas direcciones, de nuevo y de nuevo, para estar seguro que sus condenados testículos no pudieran ser vistos como cuadrados y por esto estar seguro de ganar esta apuesta .
Al día siguiente, a las10 AM en punto, la anciana llegó con su abogado a la oficina del presidente para confirmar la apuesta de 100,000 por el hecho que sus testículos eran cuadrados.
El presidente confirmó que la apuesta estaba de acuerdo con los arreglos tomados el día anterior. La anciana le pidió así que se bajara los pantalones, y lo demás, de modo que su abogado pudiera ver todo; lo que así hizo amablemente el presidente. La anciana se acercó mas para ver y pedirle si ella se los podía tocar o no.
Por supuesto !hágalo por favor!", le dijo el presidente a ella, dado el hecho que ahí hay demasiado dinero involucrado, usted debe estar segura un 100%.
Y la dama comenzó a hacerlo con una sonrisa, el presidente se dió cuenta que el abogado se estaba golpeando la cabeza contra la pared.
El le preguntó a la anciana por qué el abogado estaba reaccionando como tal. Ella contesto: “Es probablemente debido al hecho que yo aposté 300,000 con el que, alrededor de las 10 AM, !yo estaría sosteniendo los testículos del presidente del Banco de Canadá en mis manos!
no recuerdo si ya lo publicaron pero va de nuez....
CUÁL DE ESTAS PALABRAS ES REALMENTE DEL GÉNERO FEMENINO Y POR QUÉ?
(....) BANDERA
(....) GALLINA
(....) ASOCIACIÓN
(....) MATEMÁTICA
LA RESPUESTA ESTÁ MÁS ABAJO... PERO PIENSA PRIMERO... PIENSA... SE LÓGICO,
¡NO TE RINDAS!
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-
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-
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-
ÚLTIMA OPORTUNIDAD...
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-
-
-
-
BUENO, AHÍ VA LA RESPUESTA...
-
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-
-
-
-
-
-
BANDERA NO ES FEMENINA... PORQUE TIENE PALO.
GALLINA NO ES FEMENINA...PORQUE TIENE
HUEVOS.
ASOCIACIÓN NO ES FEMENINA... PORQUE TIENE MIEMBROS.
MATEMÁTICA ES LA ÚNICA FEMENINA...
¿POR QUÉ?
PORQUE TIENE REGLAS, DEMASIADOS PROBLEMAS Y POCOS LA ENTIENDEN!!
SOULPOWER
07-Nov-2005, 18:25
:laughing3: :laughing3: :laughing3:
ese si esta bueno, jaja
el de la abuelita del banco tambien me hizo reir un buen rato!!
saludos!
tango84
05-Dec-2005, 09:11
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
-Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El
aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es
costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos,como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
-Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta
algo alegre de la región.
Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y
como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla,como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella...
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le
dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de
sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte...
Saludos.. :D
[size=12][size=18]Llega un indio americano a la zona rosa y pide los servicios de una sexo servidora para lo cual tendría que usar preservativo corre a la farmacia por uno y regresa muy enojado diciéndole al encargado INDIO FUERTE PENE FUERTE CONDON ¿¡PUNNNN¿¡ El encargado le da el mas grande y extra fuerte que tenia el indio regresa como a los 5 minutos y le dice al encargado INDIO FUERTE PENE FUERTE CONDON ¡¿PUNNNN¿¡ El encargado ya molesto le dice permítame tantito corre a comprar una cámara de bicicleta y le hace uno mas grande el indio vuelve a regresar y ya mas enojado le dice INDIO FUERTE PENE FUERTE CONDON ¡¿ PUUUNNNN¡¿ El encargado le dice permítame tantito corre con un herrero y le hace uno de latón haber si es cierto pinché indio piensa el encargado y se lo da el indio se va muy contento pero regresa como a lo5 minutos y le dice al encargado INDIO FUERTE PENE FUERTE CONDON FUERTE WEBOS ¿’¡ PUNNNNNNNNN¡¿
Lestat Z-28
12-Dec-2005, 15:14
No manches wakko¡ ese lo contaba en secundaria¡¡ :D :D
ejeje eras un niño precoz :D :D
chiste cruel
Llega santa clous a México a repartir los regalos y les pregunta a los niños ya hicieron la tarea y todos contestan siiiiiiiiissisiisi ya comieron sisisisisisisisssssssiiiiiii bueno y les da sus regalitos se va Italia les pregunta a los niños ya hicieron la tarea y todos contestan siiiiiiiiissisiisi ya comieron sisisisisisisisssssssiiiiiii bueno y les da sus regalitos se va a recorrer otros países y llega a África les pregunta a los niños ya hicieron su tarea y todos siisisisisiisssssisisiiiiiiii ya comieron y todos :( ¡no¡nonoon¡ :(
Pues no hay regalos
SOULPOWER
14-Dec-2005, 12:34
yo me lo sabia diferente jaja
era el presidente de USA que iba a africa y llega frente a todos y para quedar bien dice: Queridos amigos africanos les voy a regalar a todos sus niños un X-box y un Playstation.. y toda la gente se queda callada y entonces se acerca su asistente y le dice al oido, Sr. Presidente estos niños no comen!! se voltea el presidente y dice ahh no comen, entonces no hay playstation ni x-box!
:D
jajajajaj :laughing3: :laughing6: muy bueno no me lo sabia asi
Era nochebuena, y Pepito dormía comodamente en su camita.
En eso entra por la puerta ¡¡¡Santa Claus!!!
Pepito despierta: "¡¡¡Santa!!! ¡Qué bueno!"
"¡Jo Jo Jo! Hola Pepito, vine a darte el regalo que me pediste" Vuelve
Santa a la puerta del cuarto y hace un llamado:
"Luci, dale su regalo"
En eso entra Lucifer, señor de las tinieblas ¡Con botas de casquillo!
Y sin decir agua vá, le da una patada a Pepito en los huevos que lo
hace volar dos metros, aterrizar en su cama, rebotar con la pared y
terminar en el suelo. Despues de diez minutos,Pepito logra decir con voz
entrecortada a Santa: "¿P.. por q... ..qué?" Santa le responde: "Sabía
que lo preguntarías, así que traje tu cartita" Saca la carta de Pepito y
lee: "Querido Santa, sé que no me he portado bien este año, pero ¡Me
vale Madre! así que... nomás ¡Por mis huevos!", quiero un patín del
diablo
jajajajajajajajaa
esta chingon el chiste...
jajajajaja
malanche
23-Dec-2005, 13:21
ja,ja,ja,ja, buen chiste!!! :laughing3:
85lt1z28mex
23-Dec-2005, 22:19
Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando derepente aparece por el inhóspito camino una camioneta Navigator
4x4 full size y 5000 KM. Se detiene frente al viejito y se baja un chavo de no más de 30 años. Traje negro, camisa blanca "ARMANI" y zapatos "BOSTONIAN"; se acerca al viejo y le dice:
>señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene ud. en su rebaño, ¿me regala una?"
El viejo responde con algo de asombro
> "Sí, cómo no."
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 9000 Pentium IV a 1.5Ghz con 256 MB de RAM. se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja Tipo Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo.
Luego de tres horas le responde al viejo...
>"Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras Y 4 pueden estar embarazadas".
El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era y que se
podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4. y estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:
>"Disculpe, pero si yo llegase a adivinar en dónde estudió, ¿Ud me devuelve mi animal?
El joven le dijo sonriente "Seguro, hombre", mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse. El viejo entonces contestó:
>"Usted estudio en el Tec de Monterrey." El joven, sorprendido completamente, dijo:
> "¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?"
El viejo le respondió:
>Por 4 razones:
Primero, por mamón; Segundo, vino sin que
yo le hablara;
Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sé; y
Cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio.
Devuélvame a mi perro, pendejo...
SOULPOWER
24-Dec-2005, 11:08
Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando derepente aparece por el inhóspito camino una camioneta Navigator
4x4 full size y 5000 KM. Se detiene frente al viejito y se baja un chavo de no más de 30 años. Traje negro, camisa blanca "ARMANI" y zapatos "BOSTONIAN"; se acerca al viejo y le dice:
>señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene ud. en su rebaño, ¿me regala una?"
El viejo responde con algo de asombro
> "Sí, cómo no."
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 9000 Pentium IV a 1.5Ghz con 256 MB de RAM. se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja Tipo Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo.
Luego de tres horas le responde al viejo...
>"Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras Y 4 pueden estar embarazadas".
El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era y que se
podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4. y estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:
>"Disculpe, pero si yo llegase a adivinar en dónde estudió, ¿Ud me devuelve mi animal?
El joven le dijo sonriente "Seguro, hombre", mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse. El viejo entonces contestó:
>"Usted estudio en el Tec de Monterrey." El joven, sorprendido completamente, dijo:
> "¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?"
El viejo le respondió:
>Por 4 razones:
Primero, por mamón; Segundo, vino sin que
yo le hablara;
Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sé; y
Cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio.
Devuélvame a mi perro, pendejo...
Ja-Ja-Ja permiteme no reirme :evil:
jajaja ntc ta bueno! jaja :P jaja
lo que me recuerda un chiste... :lol:
Era un chavo que venia de fuera a estudiar a monterrey, y fue a dar un tour por el ITESM, UR y UANL, y lo que mas le llamo la atencion fueron unos carteles que hay por toda la universidad que decian asi:
ITESM: ¡Favor de Cuidar el Cesped!
UR : ¡Favor de Cuidar el Cesped! ¿Cual?
UANL: ¡Favor de NO Fumarse el Cesped!!!!
jaja :P
para akellos ke todavia kreen en Santa
Santa Claus para ingenieros
FACTORES DE CANTIDAD
Existen aproximadamente 2,000 millones de niños en el mundo. Sin embargo como Santa no visita niños musulmanes, judíos ni budistas, esto reduce su trabajo en la noche de Navidad en un 15%, o lo que es lo mismo, 378 millones.
Con una tasa promedio de 3.5 niños por casa, se convierte en 108 millones de hogares (asumiendo que al menos hay un niño bueno por casa).
FACTORES DE TIEMPO
Santa tiene alrededor de 31 horas de navidad para realizar su trabajo, gracias a las diferentes zonas horarias y a la rotación de la tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo cual parece lógico). Esto suma 967.7 visitas por segundo.
Como quien dice, para cada casa cristiana con un niño bueno Santa tiene alrededor de 1/1000 de segundo para estacionar el trineo, bajarse, entrar por la chimenea, llenar las botas de regalos, distribuir los demás regalos bajo el arbolito, comer los bocadillos que le dejan, trepar de nuevo por la chimenea, subirse de nuevo al trineo y llegar a la siguiente casa.
Asumiendo que cada una de esas 108 millones de paradas distribuidas geográficamente (lo cual desde luego sabemos que es falso, pero lo aceptaremos para propósitos de nuestros cálculos), estamos hablando de alrededor de 1.248 kilómetros entre casa y casa; un viaje total de 120.8 millones de kilómetros, sin contar descansos o paradas al baño.
Esto significa que el trineo de Santa se mueve a una velocidad de 1,040 kilómetros por segundo; es decir 3,000 veces la velocidad del sonido. Para propósitos de comparación, el vehículo mas veloz hecho por el hombre, el Ulysses Space Probe, se mueve a una velocidad de 43.84 Km./seg., y un reno convencional puede correr (como máximo) a 24 Km. por hora...
************************************************** **************
FACTORES DE CARGA
La carga del trineo añade otro elemento interesante. Asumiendo que cada niño sólo pidió un juguete de tamaño mediano tipo un paquete científico “Mi Alegría” (1 kilo), el trineo estaría cargando en más de 500,000 toneladas sin contar a Santa.
En tierra, un reno normal no puede acarrear más de 150 kilos. Aun asumiendo que el reno volador pudiera jalar diez veces el peso normal, el trabajo no podría ser hecho por 8 o 9 renos. Santa necesitaría 360,000 de ellos, lo que incrementa la carga, sin contar el peso del trineo, otras 54,000 toneladas, algo así como 7 veces el peso del Crucero del Amor.
FACTORES AERODINÁMICOS
Una carga de 600,000 toneladas viajando a 1,040 Km./seg., crea una resistencia al aire enorme, lo que calentaría los renos de la misma forma que se calienta la cubierta de una nave espacial al ingresar a la atmósfera terrestre.
Los 2 renos de hasta el frente, absorberían 14.3 quintillones de joules de energía por segundo cada uno, por lo que se calcinarían casi instantáneamente, exponiendo a los renos siguientes y creando ensordecedores “booms” sónicos. El equipo entero de renos se vaporizaría en 4.26 milésimas de segundo, o mas o menos cuando Santa llegara a la casa visitada no. 5.
Si no importara todo lo anterior, el resultado de la desaceleración (frenado) de 1,040 Km./seg. en 0.001 segundo, Santa estaría sujeto a fuerzas centrífugas de 17,500 grs. Y si Santa pesara 150 Kg. (que por lo gordito y rosado resulta un peso adecuado), se incrustaría en el frente del trineo con una fuerza de 2,315,015 Kg.-fuerza, rompiendo instantáneamente sus huesos y sus órganos, reduciéndolo a una masa amorfa, aguada, temblorosa y de mal olor: el equivalente a residuo de caca diarreica.
O sea, dicho en términos ya no matemáticos sino coloquiales, se pegaría en toda la madre.
CONCLUSIÓN
En resumen, técnicamente, si Santa existiese, desde una perspectiva ingenieril elemental, hoy estaría muerto.
lo que me recuerda un chiste... :lol:
Era un chavo que venia de fuera a estudiar a monterrey, y fue a dar un tour por el ITESM, UR y UANL, y lo que mas le llamo la atencion fueron unos carteles que hay por toda la universidad que decian asi:
ITESM: ¡Favor de Cuidar el Cesped!
UR : ¡Favor de Cuidar el Cesped! ¿Cual?
UANL: ¡Favor de NO Fumarse el Cesped!!!!
jaja :P
jajajajajaajajajajajaaja ta chido...
eso me recuerda otro chiste... pero lo dejare para otro ocasion...
jajajajjajaa
>>Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió
>>ahorrar lo
>>
>>suficiente y fue a un almacén especializado y compró su
>>
>>moto. El vendedor le
>>
>>advierte que si le deja fuera mientras llueve, puede oxidarse.
>>
>>Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de
>>
>>vaselina a la mano para
>>
>>untarle a la moto.
>>
>>Meses después...,.,.,.,.,.,,.,el joven se enamora de una chica que
>>lo invita a
>>
>>casa de sus padres.
>>
>>Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar, ella le
>>
>>advierte:
>>
>>"En mi familia hay una vieja tradición, es que después de la cena,
>>al primero
>>
>>que hable le toca lavar los platos"....
>>
>>Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la
>>
>>inmensa montaña de platos
>>
>>sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al
>>primero que
>>
>>hable, pues nadie quería lavar .
>>
>>Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las
>>cosas, toma a su
>>
>>novia Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS.
>>
>>Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas
>>
>>EXTREMAS: toma a su
>>
>>novia, la pone sobre la mesa, le arranca el corpiño, le
>>
>>chupa las tetas y se la
>>
>>coge delante de todos.
>>
>>Los comensales miran asombrados pero nadie dice ni una palabra.
>>
>>Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra, la pone
>>sobre la
>>
>>mesa, le arranca la bombacha con los dientes y se la coge de una
>>forma más
>>
>>salvaje que con la novia....Pero nadie dice ni una palabra!.......
>>
>>El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer,
>>
>>cuando en la distancia se
>>
>>oyen unos truenos......
>>
>>Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así
>>
>>que saca de su
>>
>>bolsillo la vaselina y entonces EL SUEGRO GRITA:
>>
>>"ESTA BIEN ESTA BIEN TRANQUILO HIJO DE LA CHINGADA "!!! YO LAVO.
>>
malanche
09-Jan-2006, 17:29
muy bueno el chiste!!! :laughing3: :laughing6:
Son las 3 de la mañana. La esposa es despertada por los sollozos del marido.
Preocupada, pregunta: -¿Qué sucede?.-
Él, con mucha dificultad para hablar, por el llanto, dice:
-¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada teniendo sólo 15 años?-
-Sí,- responde la esposa, -¡cómo olvidarlo!-
-¿También recuerdas cuando tu padre me dio el ultimátum, diciéndome "O te casas con mi hija, o vas a la cárcel".-
-Sí, claro que lo recuerdo perfectamente.-
-¡Imagínate mi suerte! De haber escogido ir a la cárcel, hoy, precisamente hoy, ¡Se hubiera vencido mi condena!-
Toño Yenko
12-Jan-2006, 15:37
JAJAJAJAJ MUY BUENOS LOS UNLTINOS 4
:lol:
Toño Yenko
12-Jan-2006, 15:40
Tengo el gusto (y la tranquilidad de conciencia), de informarles que recientemente ha sido comprobado en una investigación
científica que si
bebemos más de un litro de agua al día, en el transcurso de un
año
habremos ingerido más de un kilo de bacilos coliformes fecales
que están
diluidos en el agua, o sea, un kilo de mier..., para que mejor
me
entiendan.
En cambio, bebiendo cerveza, whisky, ron, tequila u otros
licores, no
corremos ese riesgo, pues en el caso de la cerveza, por
ejemplo, pasa como
bien sabemos por varios procesos de hervido, filtrado y
fermentado. Y ni
qué decir de los licores, pues es de todo mundo conocido su
elaborado
proceso de destilación, y si acaso
se llegare a colar algún microbio
químico, éste muere con el chorro de alcohol que se agrega por
sistema (o
sea, a huevo), a este tipo de bebidas.
Por lo anterior, les solicito que comuniquen a todos los que
beben agua
que eso hace daño, de conformidad con las pruebas científicas
que les he
mencionado. En pocas y sencillas palabras, el agua es caca y el
alcohol es
salud.
Quien tenga conciencia va llegar a la conclusión de que... "es
mucho mejor
tomar cerveza u otros licores y hablar pura mier..., que tomar
mier... y no
decir nada".
Además tomen muy en cuenta de que si el agua destruye los
caminos,
imaginen lo que hace con los intestinos. Bueno, es tan mala
que hasta el
mismo
Cristo la convirtió en vino!!!!!
Reenvía esto a tus amigos con cierta tendencia alcohólica para
confirmarles su atinada decisión, pues "están en el camino de
la salud".
Pero también a los que aún beben agua para que paren de
consumir mier....jajajaja
neta haganlo para su buena salud.
el puro paro toño :drunken: :occasion5: jaja ta chido.
Un elefante le da un colazo a una hormiga, la hormiga queda hospitalizada un mes. Después que se recuperó les cuenta lo sucedido a todas las hormigas de la selva, se ponen de acuerdo para atacar al elefante desde lo alto de una mata. Luego de eso se montan en una mata alta y el elefante pasa y todas se tiran encima del elefante, el elefante se sacude y le queda una en el cuello y las de más abajo gritaban: ¡Ahórcalo! ¡Ahórcalo!
Lestat Z-28
16-Jan-2006, 18:37
Ja¡ ese tambien era de primaria mi estimado wakko.
Atte.
el niño precoz.. :D :D
jajaja ese si te la creo saludos
una vez un hombre caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice:
¡Ya me fregué!
Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!
Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
¡Ahora sí, ya te fregaste!
Toño Yenko
16-Jan-2006, 19:29
JAJAJAJ
dicen ke fue veridica...
andaban manuel_williams y hz en una cantina de detroit... esas de bajo mundo... y en eso ke ya andan hasta la chanclas y al momento de salir... ke ven una señora bien gorda(de esas negras de 1.80 para todos lados) y
ke dice el manolo... mira compadre... hasta un tanke de guerra alcanzamos ver...
y ke la señora responde... che mexican borracho...
tons HZ dice: y es HIC!!! de guerra compadre...
saluuuu....
:twisted:
dicen ke fue veridica...
andaban manuel_williams y hz en una cantina de detroit... esas de bajo mundo... y en eso ke ya andan hasta la chanclas y al momento de salir... ke ven una señora bien gorda(de esas negras de 1.80 para todos lados) y
ke dice el manolo... mira compadre... hasta un tanke de guerra alcanzamos ver...
y ke la señora responde... che mexican borracho...
tons HZ dice: y es HIC!!! de guerra compadre...
saluuuu....
:roll: :scratch:
dicen ke fue veridica...
andaban manuel_williams y hz en una cantina de detroit... esas de bajo mundo... y en eso ke ya andan hasta la chanclas y al momento de salir... ke ven una señora bien gorda(de esas negras de 1.80 para todos lados) y
ke dice el manolo... mira compadre... hasta un tanke de guerra alcanzamos ver...
y ke la señora responde... che mexican borracho...
tons HZ dice: y es HIC!!! de guerra compadre...
saluuuu....
:roll: :scratch:
Jajajaja, jajaja, te mamaste que buen chiste!!!! jajaja :lol:
PD Me lo explicas?? :roll:
uts... ke poco simples anda...
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
Toño Yenko
17-Jan-2006, 18:20
JAJAJA PERO YO LO LEI EN UNA REVISTA DE MAXIM Y ERAN DE 2 VIEJAS UNA MURIO DE UN INFARTO POR CORRES A BUSCAR EN TODA LA CASA DONDE ESTABA LA AMANTE, Y LA OTRA ESTABA EEN EL CONGELADOR
SALUD2
:twisted:
Estaba un filósofo y un indígena, y dice el filósofo:
Yo te voy hacer una pregunta, y si tú la respondes correctamente yo te doy $1.000 y sino me la respondes tú me das $1, y tú también me vas hacer una pregunta, y si la contesto correcta, sólo me pagarás $1 y sino te doy $1.000.
Entonces, pregunta el filósofo:
¿Cuál es la mitad de 10?
Entonces, el indígena dice:
Ah pos, no sé.
Y el indígena le da $1 porque no le pudo responder. Entonces el filósofo le dice la respuesta correcta, que es 5.
Le toca el turno al indígena, y el indígena la pregunta:
¿Cuál es el animal que cuando sube al cerro, sube con 4 patas, y al bajar vuelve con 5 patas?
Entonces, el filósofo le dice al indígena:
¡Está muy difícil, no la puedo contestar, toma tus $1.000!
Entonces se van los 2, y el filósofo se dice:
Tengo que saber la respuesta, vuelve con el indígena, y le dice:
Oye, pues no sé, pero por favor dime la respuesta, entonces el indígena le contesta:
Ah pos, yo tampoco sé, toma $1.
Toño Yenko
19-Jan-2006, 17:07
Estaba un filósofo y un indígena, y dice el filósofo:
Yo te voy hacer una pregunta, y si tú la respondes correctamente yo te doy $1.000 y sino me la respondes tú me das $1, y tú también me vas hacer una pregunta, y si la contesto correcta, sólo me pagarás $1 y sino te doy $1.000.
Entonces, pregunta el filósofo:
¿Cuál es la mitad de 10?
Entonces, el indígena dice:
Ah pos, no sé.
Y el indígena le da $1 porque no le pudo responder. Entonces el filósofo le dice la respuesta correcta, que es 5.
Le toca el turno al indígena, y el indígena la pregunta:
¿Cuál es el animal que cuando sube al cerro, sube con 4 patas, y al bajar vuelve con 5 patas?
Entonces, el filósofo le dice al indígena:
¡Está muy difícil, no la puedo contestar, toma tus $1.000!
Entonces se van los 2, y el filósofo se dice:
Tengo que saber la respuesta, vuelve con el indígena, y le dice:
Oye, pues no sé, pero por favor dime la respuesta, entonces el indígena le contesta:
Ah pos, yo tampoco sé, toma $1.
JAJAJAJAJAJA
ESE SI TUBO MUY BUENO
Una señora tenía un pavo que estaba muy gordito y quería matarlo para navidad, pero la señora era muy nerviosa, así que contrata a un tipo para que mate al pavo. El tipo le dice:
Yo lo mato, pero antes deme una botella de vino para marear al pavo.
La señora le da la botella y el tipo se encierra en corral con el pavo, y en vez de darle el vino al pavo se lo toma él. Al rato sale un poco ebrio y le pide otra botella de vino a la señora y le dice:
Mire señora, para que vea que no la engaño, y le da media botella al pavo y él se toma la otra mitad y se vuelve a encerrar con el pavo en el corral, peor como ya se estaba demorando mucho, la señora se preocupa y entra al corral y ve al tipo con el pavo y le pregunta:
Oiga, ¿va a matar al pavo?
El borracho le responde:
¡A mi amigo no lo toca nadie, carajo!
Toño Yenko
19-Jan-2006, 19:37
JAJAJAJA POR ESO ES MALO TOMAR YO NO TOMO
jajaja es casi casi para ti.
Toño Yenko
20-Jan-2006, 14:35
jajaja es casi casi para ti.
JAJAJJA :twisted: YOS YAH NO· TO"$MO!"$
Un hombre está enamorado de la trapecista de un circo y se decide a declarársele, así que llega donde la muchacha y le dice:
Me gustas mucho, ¿Quieres ser mi novia?
Ella contesta: No puedo, tengo novio.
El insiste: Y tu novio, ¿Es celoso?
Ella responde:
No, es el payaso.
Ger-Fire
31-Jan-2006, 15:58
El Gallo Semental
Un granjero va al pueblo se mete en el gallinero y le dice al gallero:
- Buenas tardes quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.
A lo que el gallero responde: - ¿Cuántas gallinas tiene?
- 180, dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
- Tome este, es "Philipe Le Cock" no falla.
El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos palos, sale agarra la segunda le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice: - Que pinche gallo que me vendieron, se echo a dos gallinas y ya no pudo.
Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso.
El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés Imponente con la cresta amarilla, ojos grises y zapatillas Nike y le dice al granjero:
- Este es el "Nico Sumo", pruébelo y después me cuenta.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado... se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.
El granjero enojado toma al gallo del buche, y se lo lleva al gallero y le dice:
- ¡¡Este es el segundo gallo que me vendes y revienta!!
Entonces el gallero le saca un gallo mexicano, del meritito tabasco, sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas de hule de llanta y le dice al granjero:
- Mire señor, es lo único que me queda, se llama Alex...
El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este gallo sarrapastoso?...
Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se echa a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se echa al pastor alemán y entonces el granjero lo toma del cuello le pega dos madrazos y lo mete a la jaula.
¡¡¡Que fenómeno este gallo!!!, piensa el granjero...
Las gallinas estupefactas con ALEX; que ALEX esto... que coge bien rico... que si con tres al mismo tiempo... y a ti que te hizo... y a mi me hizo tal cosa.... Un jolgorio total.
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el ALEX enajenado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue lo toma de la cresta, le pega dos catorrazos para calmarlo y lo mete en la jaula.
¡¡¡Pinche Gallo, si jodes a toda la granja hoy, te voy a matar!!!..., dice el granjero.
Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada y hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, afuera ve a las dos vacas echadas con la cola colorada hablando del ALEX, el perro apenas podia con su alma, a los cerditos flotando en el lodo suspirando y el granjero dice:
- ¡¡¡¡¡Noooo, se me escapo el gallo y se va a echar al ganado del vecino y él me va a matar!!!!!
Entonces agarra al caballo y sale en busca de ALEX. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por ALEX... cabras exaustas, chivos maltraqueados, una tortuga que en el cuento la saco del caparazón, dos ardillas rengas, un borrego todo loco, una víbora sonriente, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a ALEX tirado en el piso inmóvil,mientras 2 buitres volaban a su alrededor en círculos... UNA ESCENA DESGARRADORA...
Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita:
- ¡¡¡¡¡Nooooooooo, ALEXXX!!!!!... ¡¡¡¡¡se me muriooo ALEXXX!!!!!... ¡¡¡¡¡Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y se me muere!!!!!...
En medio del lamento, ALEX cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
- ¡¡¡Sshhhhhh... cállate cabron!!!.. ¡¡que me espantas a las morenitas!!!
Luisote
31-Jan-2006, 16:31
>>Eran un negro y su esposa que fueron invitados a una fiesta de
>>disfraces.
>>
>>Él le dice a su esposa que vaya a comprar los disfraces.
>>
>>Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un
>>disfraz de Superman y, gritando, le dice a la esposa: "¿Qué
carajo
>>es esto?¿Tú estas loca o qué? ¿Cuándo has visto a un Superman
>>negro?..... Vete y cámbialo por algo mejor".
>>
>>La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
>>
>>Cuando llega el esposo del trabajo y ve en la cama un disfraz de
>>Batman, le grita: "Pero definitivamente tú estas loca, mujer".
>>Cuándo has visto a un Batman negro. Vete y cámbialo por algo
>>mejor".
>>
>>La esposa ya está molesta; devuelve el disfraz y compra varias
>>cosas. Sobre la cama coloca 3 botones blancos; una correa blanca;
y
>>un pedazo de madera 2 x 4.
>>
>>Cuando el esposo llega del trabajo y encuentra esos objetos en la
>>cama, le dice a la mujer: "Qué mierda es esto?" a lo que la
esposa
>>le contesta:
>>
>>Mira idiota, tienes 3 opciones para usar tu negritud:
>>
>>1. "Te quitas la ropa, te pegas los botones al cuerpo y vas de
>>dominó.
>>
>>2. Si no te gusta, te quitas los botones, te pones la correa
blanca
>>a la cintura y vas de galleta Oreo ... y
>>
>>3. Si tampoco te gusta, te metes el pedazo de madera por el culo y
>>vas
>>como paleta de chocolate".
Luisote
31-Jan-2006, 16:32
>LA DIFERENCIA
>
>Esta es la verdad Universal del por qué los hombres somos mejores amigos...
>
>Para comprender al sexo opuesto, debemos analizar detenidamente estos 2
>casos:
>
>CASO #1:
>
>Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón
>de belleza:
>
>Mujer 1: "¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo?"
>
>Mujer 2: "¡Si querida!, No te imaginas con quien... Edson, aquel maestro de
>la tijera. ¿Cómo me ves?"
>
>Mujer 1: "Maaaraaaviiillooosooo. Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro!
>Quiero hacerlo igual. ¿Fueron luces?"
>
>Mujer 2: "Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia.
>Imagínate que... bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla, bla y luego
>me dijo bla, bla, bla, pero no quiso bla, bla, bla.....
>
>(Media hora después)
>
>Mujer 1: "Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a enorgullecer de
>la esposa que tiene."
>
>Mujer 2: "¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte!"
>
>Mujer 1 se va pensando: "Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta. ¡No
>entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esa pendeja!"
>
>Mujer 2 se va pensando: "Esa estúpida debe de estar muriéndose de la
>envidia. Y todavía quiere arreglarse igual... ¡ja!... con su pelo de
>escoba... ¿qué se estará pensando? ¿Acaso quiere parecerse a mí? Ni
>volviendo a nacer, Ba-bo-sa."
>
>CASO #2:
>
>Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la
>peluquería:
>
>Hombre 1: "¡Que ondas, wey! ¿Te cortaste el pelo, cabron?"
>
>Hombre 2: "No, me creció la cabeza pendejo. Pos a huevo que me lo corté wey,
>¿por qué?"
>
>Hombre 1: "Es que pareces ****."
>
>Hombre 2: "Si, wey... pero a tu mamá le encantó"
>
>Hombre 1: "Sobres wey, ahí la vemos. Oye, y me saludas a la buenota de tu
>esposa."
>
>Hombre 2: "¡Chinga tu madre ****!!! ¡Nos vemos al rato!
>
>Hombre 1 se va pensando: "¡Ese wey es a toda madre!"
>
>Hombre 2 se va pensando: "Qué a toda madre es ese cabrón.
>
>¡¡¡¿¿¿Checan la diferencia???!!!
>
>...mujeres, reflexionen
Lestat Z-28
31-Jan-2006, 19:10
Se encuentran dos elefantes en medio de la selva, de repente se topan de frente con un hombre desnudo; como los elefantes nunca habian visto a un hombre desnudo, se quedan estupefactos viendo al hombre; se voltean a ver con cara de espanto y le dice uno al otro
- ¿y con eso come? :shock:
:D :D :D
malanche
01-Feb-2006, 16:23
Se encuentran dos elefantes en medio de la selva, de repente se topan de frente con un hombre desnudo; como los elefantes nunca habian visto a un hombre desnudo, se quedan estupefactos viendo al hombre; se voltean a ver con cara de espanto y le dice uno al otro
- ¿y con eso come? :shock:
:D :D :D
han de ver visto a mi compadre Alex CR encuerado!!! :D
Estaba de pasando por un bar una ancianita cuando de repente se
escuchan muchos gritos y maldiciones se acerca y le pregunta a una joven
que pasa hijita que están dando? y la joven le contesta nada madrecita es
una riña y la viejecita le contesta una Niña y la joven le responde
nuevamente no madrecita una disputa y la viejecita le contesta ha
entonces ya no era tan niña.
borracho:
Llega un wey a su casa bien borracho hasta las manitas toca y sale la fiera
y le dice esperate esperate no sierres la puerta y baja de el taxi una llanta
michelín y se mete en cuanto sierra la puerta la mujer le dice :shock: haber carbon
para que hijos de la chuinnngada quieres una llanta idiota si ni carro
tienes pendejo :banghead: y el borracho le contesta mm ta madre ya vas a empezar
a chingar tu cuando te compras tus brasieres yo no te digo nada.
DONDE Y COMO COMER TACOS
Capitulo Uno (Básico): COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO
1. Es indispensable la democracia, a mas gente, mejor sazón.
2. Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar
para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro
perro, ya que: "perro, no come perro".
3. No importando la movilidad del local este debe contar con el único
y sensacional "Mexican waterproof biological flys killer" (o sea la
bolsita con agua que no sabemos como pero disque exorciza a las
moscas)
4. El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente
abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para
vacunar cada taco.
5. En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de
camiones o algún lugar con los imecas necesarios.
6. El "trapito de la muerte", instrumento multiusos indispensable
para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se
come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el
nutritivo consumo, y tambièn secar el agua sucia de los refrescos
bien frios.
7. Y of course: cocas frías a discreción, se aceptan tambièn light.
Capitulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO
1. El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote
para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).
2. Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para
partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.
3. Siniestro (con la izquierda) rete- hábil para el volteo de las
tortillas(previa unción de aceite girasol - colesterol free-).
4. Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos
digeridos. Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos
uno).
5. Y con un mandil Blanco (indispensable).
Capitulo Tres: DE LOS CHALANES
1. Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente
bigote(son aprendices de taquero).
2. Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de
wonderful mamacitas.
3. Tienen nombre como Carnal, el Chino o el Compadre..
4. Su única preocupación es la alineación del América o el resultado
del clásico, su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las
historietas de El Libro Vaquero.
5. Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de
destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.
6. Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada
de que ya no hay de "biste".
Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES
1. Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial
consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo, religiòn,
edad o condición social.
2. Un comensal siempre pregunta antes que nada: "¿De que tienes,
paisa, cuñao, mike, mai, primo?" revisa las viandas y toma su
decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su ok pidiendo
otro más de tripa.
3. Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre
ellos para que los demás comensales no les entiendan, No importa que
a los demás comensales les valga gorro su platica.
4. Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos
que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales
mamis son gandallas.
5. Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que
las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los
que se manchen sean los otros.
6. Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para
que no se enfríen...
7. El comensal siempre se abastece de cebollitas sin importarle que
los tacos ya traigan su acostumbrada porciòn y buen apetito! :D
Luisote
02-Feb-2006, 08:43
chinga me los antojaste jajajaja
Lestat Z-28
02-Feb-2006, 11:20
Lo que ocurrió cuando un hombre común fue a la cama
con una psicóloga
Una psicóloga y un hombre normal se acuestan para
hacer el amor en un diván de dos plazas.
- EL: Ven para aquí. Déjame besarte el cuello. Así...
- ELLA: ¡Qué libidinoso estás hoy!
- EL: ¡Es que me vuelves loco, potra!
- ELLA: ¿Potra? ¿Te gusta copular con animales? ¡Zoófilo!
- EL: Pero no. Es una forma de decir, Mami.
- ELLA: ¿Mami? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?
- EL: Quiero decir que me encantas, que eres Divina.
- ELLA: ¿Divina? Para que sepas, la idealización en la cama es un síntoma neurótico.
- EL: Basta ¡Me tienes harto con tu caca mental!
- ELLA: ¿Caca? Fijado en la etapa anal, ¿eh?
- EL: ¡Si sigues con esto te juro que te pego!
- ELLA: Siempre sospeché que eras un sádico..
- EL: (LLORIQUEANDO) ¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me vuelvas loco!
- ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.
- EL: (AGARRANDOLA DEL CUELLO) ¡Me tienes podrido! ¡Te voy a matar!
- ELLA: Aggg... Y... encima... psicópata... Aggg...
- EL: (SOLTANDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Por favor, no me persigas máaaaaaaaasssssssss!
- ELLA: Entiendo... Paranoico.
- EL: ¡No! ¡No! ¡Vete! ¡Quiero estar solo! ¡Quiero estar solo! SOOOOLOOOOOO¡¡
- ELLA: Pero eso es autoerotismo.
- EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!
- ELLA: Qué fácil pasas a la homosexualidad....
Luisote
02-Feb-2006, 11:27
llega un pelao con su compadre y le dice oiga compa pues mire que tengo un problema ahhhh si y cual es compadre?
pues mire que me orino y no me doy cuenta y pos me da un chingo de pena compadre, ahhhh pues no se preocupe yo conozco un urologo muy bueno pero el compadre se equivoca y le da la tarjeta de un amigo de el que es psicologo
al tiempo se topan los compadres y le pregunta oiga compadreee digame como le fue con el doctor que le recomende y el otro le contesta, pues muy bien compadre es un doctor magnifico, ahhhh pues que bueno y ya no se mea y el otro le dice si todavia me sigo miando nomas que ahora me vale madre!!!!!
Se encuentran dos elefantes en medio de la selva, de repente se topan de frente con un hombre desnudo; como los elefantes nunca habian visto a un hombre desnudo, se quedan estupefactos viendo al hombre; se voltean a ver con cara de espanto y le dice uno al otro
- ¿y con eso come? :shock:
:D :D :D
han de ver visto a mi compadre Alex CR encuerado!!! :D
Ya no entendi, es seccion de chistes o casos de la vida real? :roll:
Aqui hay algunos
Caperucita roja
Va Caperucita Roja cantando por el bosque:
- Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz...
Cuando de pronto ve al lobo y le dice: -Sr. Lobo, ya lo vi detrás de ese árbol
El lobo sale corriendo y Caperucita continua su camino cantando su cancioncilla. Después de unos pasos vuelve a ver al lobo:
- Sr. Lobo ya lo mire de nuevo, esta detrás de esos matorrales...
El lobo sale corriendo y caperucita sigue su camino cantando.
Poco después se topa de nueva cuenta con el lobo:
Sr. Lobo, ya lo vi otra ves, detrás de esa roca
El lobo sale muy enojado y dice:
-Bueno, chingada madre ?Que no se puede cagar a gusto en este pinche cuento?
Caperucita roja II
Iba caperucita por el bosque y llega a casa de su abuelita.
Abuelita: ?Por que tienes esas orejas tan grandes?
Para oirte mejor.
Abuelita: Porque tienes ESOs ojos tan grandes?
Para verte mejor
Abuelita: Por que tienes esa nariz tan grande?
Para olerte mejor
Abuelita: Por que tienes esa boca tan grande?
BUENO PENDEJA veniste a verme o a criticarme??...
El cuento de los tres osos
Cuando se sienta el papá oso a la mesa y ve su plato vacio... lleno de rabia, se levanta y grita enojado:
-¿QUIEN ********S... SE COMIO MI SOPA? ¿QUIEN JIJOS DE SU PINCHE
MADRE... SE ATREVIO A COMERSE MI SOPA?
El hijo osito aterrorizado, baja la cabeza, voltea a ver el suyo y... sorpresa el plato vacio, entonces se levanta y dice enojado...
NO MAMEN... QUE POCA MADRE... ¿QUIEN SE COMIO MI SOPA?
En voltea mama osa y les dice: Se sientan y se callan par de pendejos... Que todavia no les sirvo
Toño Yenko
14-Feb-2006, 13:28
Aqui hay algunos
Caperucita roja
Va Caperucita Roja cantando por el bosque:
- Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz...
Cuando de pronto ve al lobo y le dice: -Sr. Lobo, ya lo vi detrás de ese árbol
El lobo sale corriendo y Caperucita continua su camino cantando su cancioncilla. Después de unos pasos vuelve a ver al lobo:
- Sr. Lobo ya lo mire de nuevo, esta detrás de esos matorrales...
El lobo sale corriendo y caperucita sigue su camino cantando.
Poco después se topa de nueva cuenta con el lobo:
Sr. Lobo, ya lo vi otra ves, detrás de esa roca
El lobo sale muy enojado y dice:
-Bueno, chingada madre ?Que no se puede cagar a gusto en este pinche cuento?
Caperucita roja II
Iba caperucita por el bosque y llega a casa de su abuelita.
Abuelita: ?Por que tienes esas orejas tan grandes?
Para oirte mejor.
Abuelita: Porque tienes ESOs ojos tan grandes?
Para verte mejor
Abuelita: Por que tienes esa nariz tan grande?
Para olerte mejor
Abuelita: Por que tienes esa boca tan grande?
BUENO PENDEJA veniste a verme o a criticarme??...
El cuento de los tres osos
Cuando se sienta el papá oso a la mesa y ve su plato vacio... lleno de rabia, se levanta y grita enojado:
-¿QUIEN ********S... SE COMIO MI SOPA? ¿QUIEN JIJOS DE SU PINCHE
MADRE... SE ATREVIO A COMERSE MI SOPA?
El hijo osito aterrorizado, baja la cabeza, voltea a ver el suyo y... sorpresa el plato vacio, entonces se levanta y dice enojado...
NO MAMEN... QUE POCA MADRE... ¿QUIEN SE COMIO MI SOPA?
En voltea mama osa y les dice: Se sientan y se callan par de pendejos... Que todavia no les sirvo
JAJAJAJAJAJ NO MANCHES ESTAN BUENOS NO CABE DUDA KE SE LE PUEDE SACAR MAS JUGO A LOS CLASICOS :twisted:
Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.
Había una vez una mujer tan fea, pero tan fea que cuando quizó mandar su fotografía por correo electrónico el antivirus la detectó.
En las instalaciones de la NASA en Houston,
Texas, trabajan dos mexicanos haciendo labores de
jardinería, justo en los predios donde está ubicada
la central de cohetes.
Los paisanos tenían una costumbre muy mexicana:
Tomarse un caballito de tequila diario para
completar de manera satisfactoria su tarea.
Cierto día se les olvidó la bebida. Para suerte de
los compatriotas, uno de ellos encontró un garrafón
con líquido de similar consistencia y se bebieron el
brebaje sin saber que era combustible para cohetes.
Por la tarde, uno de los mexicanos le habla al
otro por el celular y le dice:
- ¿Compadre, desde que nos tomamos el tequila de
la NASA, se ha echado algún pedo?
- No compadre, ¿por qué?»
- Ni lo suelte compadre, le estoy hablando desde
Argentina!
Luisote
22-Feb-2006, 17:04
JAJAJAJA ESTUVO BUENO ESE HAHAHAHA
Lestat Z-28
23-Feb-2006, 11:08
Mujeres...
UN RICACHON TENIA COMO EMPLEADA DOMESTICA A UNA JOVEN MUY LINDA, PERO CON MUY POCA CULTURA.
LUEGO DE POCA CONVERSACIÓN Y MUCHOS TRAGOS, PASARON UNA NOCHE APASIONADA DE MÁXIMO PLACER Y AL DIA SIGUIENTE, EL RICACHÓN LE DIJO A LA HUMILDE MUCHACHA:
¨DOMITILA, ESTOY MUY AGRADECIDO CONTIGO, LA NOCHE QUE ME HAS
OBSEQUIADO FUÉ MARAVILLOSA. PÍDEME LO QUE SEA QUE YO TE LO DOY CON GUSTO.¨
ELLA LE CONTESTÓ: AY SIÑOR, ....YO QUIERO UNA FLOR......¨
EL HOMBRE SE CONMUEVE Y PIENSA: !QUE TERNURA,! !CUANTA HUMILDAD!
¿SÓLO ESO? ¿DE CUAL QUIERES? TE DOY TODO UN RAMO, ¿ROSAS? ¿CLAVELES? ¿ORQUÍDEAS? ESCOGE.....
¨NO¨ CONTESTA ELLA......
¨YO QUIERO UNA FLOR EXPLORER 2006, COMO LA DI LA SIÑORA¨.....
EL VALOR DE UN ESPOSO
Tres operarios limpian las ventanas en un edificio muy alto. Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide descender con su silleta hasta planta baja. Mientras está en el baño, un viento fuertísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento...
Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas, pero no encuentra suficientes palabras de aliento.
De pronto irrumpen en la sala de velación dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas; se dirigen a ellas y les dicen:
"Señoras: el seguro previsto por la empresa les otorga a Uds.
una indemnización por estos lamentables siniestros. Es un cheque por
1.250,000.00 USD para cada una de ustedes. Tengan ustedes nuestras
más profundas condolencias."
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se
dirige a su marido para decirle:
"¡¡CLARO!! . . . ¿Y EL SEÑOR?....
¡¡CAGANDO!!
Luisote
23-Feb-2006, 17:01
Estaba un joto en una cantina, cuando llega un cabrón muy pelotudo azotando las
puertas y con un cocodrilo de mascota. Entonces, el guey sube al cocodrilo a la mesa
y saca una macana (de policía), le pega con la macana al cocodrilo en la cabeza y éste abre
las fauces ferozmente. Entonces el guey este se saca el pito y se lo pasa por la lengua al
cocodrilo, se lo pasea por los dientes y en cuanto cierra el hocico el animal ¡¡pas¡¡
el compa alcanza a sacar el pito ante el asombro de todos los ebrios del bar.
Entonces dice el compa:
"A ver, ¿quien se anima a hacer esto?"
Y nadie contesta... El amigo insiste:
"Le doy 500 pesos al que se anime a hacer esto"
Entonces se para el joto que estaba ahí y dice:
"Yo me aviento... pero no me pegue muy duro en la cabeza porque tengo granitos¡¡¡¡¡¡"
Luisote
23-Feb-2006, 17:04
Una monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo, cuando de repente
vio un hombre bien formado, desnudo tirado en el suelo. Ella pensó que sus alumnas no
debían de ver aquello y decide sacrificar su pudor y castidad sentándose sobre él, tapándolo
con su hábito. Al poco rato de estar sentada empieza a decir :
"Ay, San Eloi, esto no lo había sentido hasta hoy.
Ay, San Alejo ... se me está encogiendo hasta el pellejo.
Ay, San Bartolino ... siento que me orino.
Ay, Santa Marta ... esto mide más de una cuarta.
Ay, San Federico ... si vieras como es de rico.
Ay, San Clemente ... esto si está caliente.
Ay, San Iván ... hasta las bolas se me van.
Ay, San Fernando ... siento que me estoy mojando.
Ay, Santo Tomas ... siento que no puedo más.
Ay, San Bernabé ... siento que ya acabé.
Ay, Santa Canuta ... después de esto me vuelvo puta.
Este es un rey que quiere probar a sus más fieles seguidores, entonces dice:
Cantillo, bésame el tobillo
Albano, bésame la mano
Barnolas, ¿a dónde hijo de tu pinche madre no huyas?
Un día antes de la boda el papá del novio empezó a platicar con él y le dijo: mire mijo, en la luna de
miel lo primero que tiene que hacer es besar, abrazar y acariciar mucho a su esposa, luego le pone
una pinche madriza, hasta ponerlo los ojos morados y sacarle un chingo de sangre, por la boca y
nariz y pa terminar se empieza a masturbar encima de ella hasta que se venga, el novio todo
extrañado le pregunta "¿Oiga pa y por qué?" el papá le responde ¿como que pa qué?, ¡¡pos pa que
vea su esposa que usted es cariñoso, cabrón y autosuficiente!!
Luisote
23-Feb-2006, 17:08
En una clínica estaban revizando a las prostitutas de la colonia para que no portaran
enfermedades infecciosas, se acerca una viejita y le pregunta a la última de la cola
"¿Para qué es la cola hijita?", la prostituta le miente "Están regalando dulces". La viejita se
forma y cuando le toca su turno el doctor muy asombrado le pregunta "¡Usted también viejita!",
la viejita contesta "Si, yo nomás los chupo".
Esta era una vez Pepito que llega con rasguños en la cara, entonces su mamá le dice:
A ver, Pepito ¿por qué andas tan arañado?
Pepito: "Es que estaba jugando futbol y que de repente me grita que no fue gol que me peleo y el
muy vieja que me araña.
Mamá: Pepito los domingos no hay escuela.
Pepito: Bueno es que estaba en la tienda de don Chon y de repente pasa una niña muy bonita , en
eso que le levanto la falda y que me araña.
Mamá: Mmmmm... Pepito los domingos no abre don Chon.
Pepito: Bueno ultimadamente el gato es mío y me lo cojo cuando quiera.
Luisote
23-Feb-2006, 17:36
Una mujer en el 25º aniversario de su matrimonio, cincuentona ella, con las carnes algo caídas, pero con mucha ilusión, se viste de lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tirado mirando la tele:
"Cariño -dice la mujer- ¿te acordás cuando nos casamos, un día como hoy,hace 25 años? Me dijiste: Te voy a comer los pechos hasta secártelos. Te voy a tocar el culo hasta que se te caiga. Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca. ¿Y hoy no tenés nada que decirme?"
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
"¡Misión cumplida!"
Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió
>>ahorrar lo
>>
>>suficiente y fue a un almacén especializado y compró su
>>
>>moto. El vendedor le
>>
>>advierte que si le deja fuera mientras llueve, puede oxidarse.
>>
>>Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de
>>
>>vaselina a la mano para
>>
>>untarle a la moto.
>>
>>Meses después...,.,.,.,.,.,,.,el joven se enamora de una chica que
>>lo invita a
>>
>>casa de sus padres.
>>
>>Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar, ella le
>>
>>advierte:
>>
>>"En mi familia hay una vieja tradición, es que después de la cena,
>>al primero
>>
>>que hable le toca lavar los platos"....
>>
>>Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la
>>
>>inmensa montaña de platos
>>
>>sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al
>>primero que
>>
>>hable, pues nadie quería lavar .
>>
>>Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las
>>cosas, toma a su
>>
>>novia Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS.
>>
>>Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas
>>
>>EXTREMAS: toma a su
>>
>>novia, la pone sobre la mesa, le arranca el corpiño, le
>>
>>chupa las tetas y se la
>>
>>coge delante de todos.
>>
>>Los comensales miran asombrados pero nadie dice ni una palabra.
>>
>>Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra, la pone
>>sobre la
>>
>>mesa, le arranca la bombacha con los dientes y se la coge de una
>>forma más
>>
>>salvaje que con la novia....Pero nadie dice ni una palabra!.......
>>
>>El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer,
>>
>>cuando en la distancia se
>>
>>oyen unos truenos......
>>
>>Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así
>>
>>que saca de su
>>
>>bolsillo la vaselina y entonces EL SUEGRO GRITA:
>>
>>"ESTA BIEN ESTA BIEN TRANQUILO HIJO DE LA CHINGADA "!!! YO LAVO
DESIGNACION DE NOMBRES
Una chica había soñado desde pequeña con ser monja, y un día decidió
irse a un convento para cumplir su sueño. Ahí estuvo más de nueve años
dedicándose a tomar sus votos, hasta que llego el día tan esperado de
casarse definitivamente con Jesucristo, que es entonces cuando son
bautizadas con su nuevo nombre: La Madre Superiora bautizo a las
recién iniciadas:
- Tú, hija, te llamarás María, Sor María...
- Tú, hija, te llamarás Teresa, Sor Teresa...
Y cuando le tocó a la muchacha en cuestión, le dijo:
- Tu te llamarás Rita, Sor Rita.
En ese momento la muchacha rompió en llanto.
¡¡¡¡¿Cómo una monjita se podía llamar Sor Rita?!!! (¡¡seria el
hazmerreír del convento!! ¡¡zorrita!!)
Así que decidió enviar al Vaticano una carta donde hizo la petición
de cambio de nombre.
Al cabo de unos meses le enviaron el pasaje para ir al Vaticano. Para
cambiar su nombre, se realizaría una ceremonia donde ella tomaría un
nombre de una caja. Antes de comenzar la ceremonia, el sacerdote que la oficiaría le dijo:
- Hija, te hemos dado la oportunidad de cambiar tu nombre ante Dios.
Pero debes saber que este nuevo nombre que tomes del papelito de la
caja será el definitivo ¡NO HAY VUELTA ATRÁS!
Sor Rita le contestó:
- Sí, Padre, estoy segura que no habrá nada peor en esta vida que
llamarse ZORRITA. De acuerdo.
Toma un nombre y encomiéndate a Jesús...
Sor Rita toma el papelito y sin leerlo se lo entrega al sacerdote.
Este lo lee, y con rostro severo le dice:
Tú, hija, te llamarás RAIMUNDA,
De hoy en adelante serás SOR RAIMUNDA!!!!!.
malanche
01-Mar-2006, 17:08
Una joven y hermosa mujer entra a una agencia de BMW.
Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un "sonoro pedo".Muy apenada, voltea nerviosa para ver si alguien notó su pequeño accidente,
esperando que no se aparezca nadie. Pero al voltear para atrás, se encuentra que allí, a un lado suyo está
parado un vendedor.
"Buenos días, Señorita. ¿En qué le puedo ayudar"?
Muy incómoda, porque era obvio que el vendedor había escuchado el "accidente", le pregunta:
"Señor,¿ qué precio tiene este precioso automóvil?"
El vendedor le responde con una media sonrisa.
"Hay Señorita, si se pedorreó al tocarlo, ¡se va a cagar cuando le diga el precio! :D
BLACKPREDATOR
01-Mar-2006, 21:21
BUENO PUES NO C SI YA LO PUSIERON PERO AHI LES VAN UNAS FRASES FRESAS :D
O sea, está súper cool, lean esto.
O sea, me tapo un ojo, me tapo el otro.... Y NADA KE VER!!!
O sea, cómprate un cochinito y ahórrate tus comentarios.
O sea, tú vas después de la W, porque ni a X llegas.
O sea, haz clic y minimízate.
O sea, selecciónate y suprímete.
O sea, ve a Big Brother y nomínate.
O sea, consíguete un mapa y ubícate güey.
O sea, no me hagas perder mi V.I.T. (Very Important Time).
O sea, never in my life, había pasado un mega oso como ese.
O sea, súbete al Titanic y húndete güey.
O sea, cómprate una vida y cárgala a mi cuenta güey.
O sea, ke onda con tú planeta freak, ¿se salió de órbita?
Escudo protector, ¡ACTÍVATE! (Cuando venga un naco cerca).
O sea, si tú fueras yo estarías en el cielo, pero si yo fuera tú estaría en el tianguis.
O sea, súbete a un árbol, hazte un capullo y madura güey.
O sea, si no te gusta este jale, alístate y sal por la alfombra roja.
O sea, cero ke te afecte y multiplicalo por mil.
O sea, busca tus acuarelas y pinta tu mundo.
O sea, fresa, fresa, pero no para tu mermelada güey.
O sea, neta que eres una finiiiiiisima persona.
O sea, si tienes espejo, pues ahí te ves.
O sea, cómprate un híper bosque y piérdete.
O sea, ya le estás subiendo dos rayitas y estás <así> de perderme.
O sea, vé a una tienda Telcel y cómprate un amigo, por que ya no tienes.
O sea, ¿te crees buzoooo?, pues sal a la superficie y date cuenta de la >realidad, OOOK?
O sea, ¿tu profesión era ser bombero? Porque cómo la riegas, ¡¡ehhhh!!
O sea, nada que ver aquí, ¿eh? Mejor multiplícate por cero y llégale.
O sea, yo que tú, me compraba una crayola y me dibujaba un novio.
O sea, ¿sabes qué es lo único que le faltó a la mitología griegaaa? Un par de Dioses como tú y yo, que resolvieran todo.
O sea, ¿tú sabes por qué la gente como YO usamos zapatos? Pues porque los Dioses no pisamos la tierra.
O sea, hello? (tocando en la cabeza como si fuera una puerta) Nok, nok
Un hombre se compra un terreno y le pone barda todo para tener a sus mascotas favoritas que eran los changos y los pajaritos y entonces convivían bien y todo no tenían problemas sus mascotas bien alimentadas pero un día empezó a lloviznar y el chango ya desesperado que no pasaba la llovizna va y le toca al pajarito sale y le dice hola y el changuito le dice oye pajarito un favorzote déjame entrar en tu casa un momento en lo que pasa la llovizna no y el pajarito le responde “no lo siento” y plasss le asota la puerta el chango un poco desconcertado se va en eso se suelta una tromba fea y el changuito echo una sopa piensa talvez solo estaba bromeando por q no llovía tan fuerte y le toca nuevamente toc toc toc Y sale el pajarito y le dice que no chingada madre entiende plommm le asota la puerta y ni modo el chango se va triste y sigue mojándose en eso que se sueltan los truenos empiezan a caer árboles y todo un desastre y piensa el chango talvez me tenga lastima y me abra va otra vez toc toc toc toc sale el pajarito enojadísimo y le dice vete a la mierda que no wey que no hijo de tu ppp madr,,, saquese a la gaver..pinche necio cu….
MORALEJA:
ENTRE MAS SE MOJE EL CHANGO MAS DURO SE PONE EL PAJARO
Toño Yenko
07-Mar-2006, 13:28
EL PALETERO
ESTABA UN SEÑO VENDIENDO PALETAS Y COM TODO BUEN MEXICANO GRITANDO:
PALETAS DE SEXO
PAAALETASSSS DE SEEXOO
PALETASSS DE SEXO.
PARA UN PUBERTO Y LE DICE: SEÑOR ME DA UNA PALETA DE SEXO POR FAVOR
EL PALETERO SE LA DA.
EL PUBERTO LE DA UNA LAMIDA Y ESCUPE, RECLAMA: "SABE A MIERDA"
EL PALETERO DE RESPONDE: "NO JOVEN ES QUE LA TIENE AL REVES.
Toño Yenko
07-Mar-2006, 13:30
ATINADITAS
ESTABA UN NIÑO EN EL CAMION VENDIENDO "ATINADITA":
ATINADITAS, ATINADITAS
A 5 PESOS LAS ATINADITAS.
UN SEÑOR LE PIDE UNA, LA PRUEBA Y LE DICE AL NIÑO, ESTO ES MIERDA,
LE RESPONDE EL NIÑO: "OTRO QUE LE ATINAAAA"
Un señor va de cacería al África y se lleva su perrito Chihuahueñopara no sentirse solo en ese lugar.
Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.
Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En
eso ve un montón de huesos de un animal muerto y se empieza a
mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito
dice:
¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de chingar!!"
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
¡Quien sabe que ******** animal será ese no me vaya a comer a mí
también!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano que había visto y
oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el pinche perrito mexicano:
"Cómo serás pendejo esos huesos ya estaban ahí, además es un
simple perro.
El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del mono.
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio,
esta última muy encabronada le dice al mono:
"¡Súbete a mi espalda, ahora vamos donde ese perro a ver quién se
come a quién!".
Y salen corriendo en chinga a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera nuevamente en chinga, y esta vez
con el mono chismoso encima.
"¿¿Y ahora qué hago??, piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la
espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a
punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
"¡Este mono hijo de la chingada!, hace como media hora que lo
mandé
a traerme otra pantera y todavía no aparece!"
MORALEJA:
"EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO".
Procura ser imaginativo como el perro, evita serpendejocomo la pantera,
y nunca seas "tan ojete" como el MONO
El pollo y sus consecuencias...
>>
>>Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran
>>grandes amigos.
>>
>>En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus loncheras
>>para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo
>>mismo:
>>
>>"emparedado de pollo".
>>
>>Paso el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se
>>presentó con un emparedado que no era de pollo, y el amiguito
>>pregunta:
>>
>>¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?
>>
>>La niña le contesta:
>>
>>!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque,
>>sabes? "alla abajo" me están saliendo plumitas.
>>
>>El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas!
>>¡mejor no comas más!
>>
>>Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía
>>emparedado de pollo, y le dijo:
>>
>>¿Oye que pasó que ya no comes emparedado de pollo?
>>
>>¿ya no te gusta?
>>
>>!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron
>>plumitas ahí abajo" mira.... se bajó el calzón y le mostró a la
>>niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:
>>
>>Huyy!! pero tu si estás cabrón!
>>
>>A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las
>>mollejas!!!!
Las sandalias mágicas
>>
>> Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a
>>Egipto.
>>Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de
>>sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches: "vengan,
>>baisanos, vengan a mi humilde tiendita, que allí bodran combrar
>>algo fabuloso!!", los incita.
>>El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de
>>sandalias a las que le atribuye un poder mágico:"Con ellas, bodran
>>hacer el amor salvajemente, como gamelos enfurecidos", les dice.
>>La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre,
>>atlético y viril, dice que no las necesita.
>>"Bruebalas, baisano, no te arrebentiras", insiste el vendedor
>>Como su mujer esta cada vez mas interesada, el hombre termina por
>>acceder.
>>De repente ... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja
>>en su rostro ... una ansia incontenible.. una furia que su esposa
>>jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido
>>agarra al vendedor egipcio por las nalgas, le baja los pantalones y
>>se arroja sobre él para violarlo.
>>Bara, bara, bara, gabron!!!", con lágrimas en los ojos grita
>>desesperado el vendedor : "Te las busiste al revés, hijo de tu buta
>>madre, te las busiste al reves!!!
>>
Una pareja de recién casados trataba de poner las cosas en claro. Ella
decía... Mira Baldomero, para no andar con insinuaciones te voy a ser muy
clara: Cuando traiga el pelo peinado con apartado por un lado, quiere decir
que quiero
hacer el amor de manera tranquila. Cuando lo traiga peinado con
apartado por en medio, lo quiero hacer de manera más cachondona. Cuando
traiga trenza lo quiero hacer de manera salvaje; Y cuando lo traiga
recogido con un chongo significa que no quiero saber naaada de naaada.
El le contesta...
Mira Guadalupe, yo todavía voy a
ser más claro que
tú: Cuando me veas con una Tecate en la mano, significa que quiero hacer
el amor de manera tranquila. Cuando me veas con dos tecates en la mano, significa que quiero
hacer el amor de manera más cachondona. Cuando me veas con un six pack,
significa que quiero hacerlo de manera salvaje; Y cuando me veas con
el
six pack de Tecate en una mano una botella de tequila en
la otra, quiere
decir: Que me vale madres como andes peinada O.K.
>>Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera
>>a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban las
>>luces . Después de 20 años, a la mujer se le hacia cada vez mas
>>ridículo, así que preparó un plan para quitarle ese manía al
>>marido.
>>Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos
>>y romanticismo carnal, ella encendió las luces
>>repentinamente. Cua seria su sorpresa al mirar hacia abajo y ver
>>que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de
>>verdad, y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente
>>caído...
>>Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos
>>de placer se convirtieron en insultos.
>>- "¡Hijo 'e puta, cabrón,
>>IMPOTENTE!"- le gritó.
>>-"¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!,
>>¡Mas te vale que vayas dando una buena explicación!".
>>El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a
>>los ojos y le responde: Yo te explico lo del juguete.... y tu me
>>explicas lo de lo niños"
>>
tango84
22-Apr-2006, 12:24
El otro dia, estábamos reunidos varios amigos en un bar, hablando de todo
un poco, cuando uno de los presentes comento que había leído un artículo en el que se afirmaba que la cerveza contiene muchas hormonas femeninas.
Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto
Para realizar el experimento científico, nos tomamos unas 10 cervezas cada
uno (en interés de la ciencia, por supuesto).
Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron
sorprendentes...
A) Al cabo de 20 rondas Todos habíamos engordado.
B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.
C) Por supuesto, ninguno escuchábamos lo que decían los demás.
D) Teníamos dificultad para conducir correctamente.
E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento, por sencillo que fuera.
F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.
G) Íbamos al baño cada 5 minutos, y además, todos juntos.
H) Llorábamos por cualquier pendejada.
No creo que haya que llevar mas lejos el experimento.
Está claro:
LA CERVEZA ESTA LLENA DE HORMONAS FEMENINAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a George se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas nota que la mujer de Luis no está usando ropa interior.
Medio incómodo,George se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro. Más tarde, George va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Luis lo sigue.
Le pregunta: - ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
George admite que sí, y ella continúa: ¡Puede ser tuyo, por sólo $10,000 pesos!!! :shock:
George piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Luis estuviera en la oficina.
El viernes, George va a la casa de Luis y después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los $10,000 pesos acordados.
Al rato después llega Luis y le pregunta a su mujer:
George estuvo aquí hoy a la tarde?..La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
¿Y él te dio los $10,000?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice - si me los dio
-¡Ah, que bueno! -responde Luis-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió $10,000 prestados, me dijo que me los devolvería en la tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. :D
¡Qué buena gente es mi amigo George!... :lol:
Luisote
26-Apr-2006, 14:18
MUJERES
va un individuo saliendo hacia si trabajo y la mujer viendo que no le dejo dinero sale a la puerta y le grita: OYE NO ME DEJASTE DINERO
desde arriba del carro el marido le contesta: POS AHI COGES
y cuanto cobro?
del cajon pa que te haces pendeja!
PREGUNTA...
En qué se parecen un condón y el bungee?
En que si se revientan, ya te llevó la chingada
NIÑOS MODERNOS...
Una niña que le pregunta a su madre:
Mamá, ¿cómo se hacen los niños?
Este............Niña, a los hijos los trae la cigüeña.
Entonces, ¿quién se coge a la cigüeña?
NOOVIOS...
Va una pareja de novios en el carro y el novio le dice a su novia: Mi amor jugamos al "CONDUCTOR DESIGNADO".
Y la novia le dice: * Como es eso mi amor?.
Yo manejo y tu chupas.
VIOLADORES...
Dos Delincuentes asaltan un Convento y deciden
violar a las religiosas. En pleno acto exclama una:
Dios Mío....perdónalos, ya que no saben lo que
hacen.
Y le gritó otra:
Será el tuyo, por que el mío es un experto !!!!
AMIGASS
Luego de la luna de miel, Sonia visita a su amiga
Martha.
Sonia, -picarona ¿cómo te fue de luna de miel?
Ay, manis, dentro de lo que cabe... bien, pero
donde no cabe...¡cómo duele!
PRESUMIDOS...
Un amigo le comenta a otro:
Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de
encima de la
cama se puso a aplaudir.
Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mía,
el cuadro de La Ultima Cena hace la ola.
LA O.N.U. ACABA DE FINALIZZAR LA ENCUESTA MÁS GRANDE DE SU
HISTORIA.
La pregunta fue: "Por favor diga honestamente:
Que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?
Los resultados no han podido ser mas desalentadores.
1.- LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA "ESCASEZ".
2.- LOS AFRICANOS, EN GENERAL, NO SABÍAN QUÉ ERAN
ALIMENTOS".
3.- LOS ARGENTINOS NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR "POR
FAVOR"
4.- LOS GRINGOS, PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICA "EL RESTO DEL
MUNDO".
5.- LOS CUBANOS PEDÍAN QUE LES EXPLICARAN QUÉ SIGNIFICABA
QUÉ OPINA".
6.- EN MÉXICO EL CONGRESO HASTA HOY DEBATE SOBRE QUÉ QUIERE
DECIR HONESTAMENTE"
ELEFANTES...
Estos eran tres elefantes que estaban a toda madre
tirando la hueva en la selva, y uno de ellos comenta:
Ay como quisiera tener las orejas grandotototooototas!!! y los demás
elefantes preguntan -¿Para qué?
Ah, responde el otro, pa moverlas y hacer una
brisa deliciosa y alivianarnos un poco este pinche calor.
El otro elefante dice:
Pues yo quisiera tener la trompa larguiiiiiiiisisisima!!!!
Para qué? preguntan los otros dos.
Ah pues para llegar
al lago sin levantarme,
succionar agua y mojarnos todos.
Y el tercer elefante comenta:
Pues a mi me gustaría tener unas pestañas
largotototototas, largas, largas,largas... y chinas, chinas,
chinas...
Para qué? preguntan los otros. ....... Nomás por
****.
CUESTIÓN DE INTERESES...
George W. Bush y Tony Blair están en una cena en
la Casa
Blanca.
Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
Que están hablando de forma tan animada?"
Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra
Mundial", dice Bush "!Guau!", dice el invitado. "Y, cuales
son
esos
planes?"
Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1
dentista", contesta Bush
El invitado parece confundido.
Un... dentista?", dice "Por que van a matar un
dentista?"
Blair le da una palmada en la
espalda a Bush y
dice:
Que te dije?, nadie va a preguntar por los
musulmanes
Luisote
26-Apr-2006, 14:28
La asociación hispano-americana de mujeres se queja pues, según ellas, la gramática castellana es machista... Algunos ejemplos:
1.
Zorro: Espadachín Justiciero
Zorra: Puta
2.
Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta
3.
Cuaquier: Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera: Puta
4.
Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: Puta
5.
Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta
6.
Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta
7.
Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública: Puta
8.
Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta
9.
Rápido: Inteligente, despierto.
Rápida: Puta
10.
****: Mujeriego
Puta: Puta
y más aún...!
11.
DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su hijo
varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y
olvidadas.
12.
PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.
14.
HEROE: Ídolo.
HEROINA: Droga.
15.
ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.
16.
SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
17.
SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.
18.
MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.
19.
DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza.
BORRACHERA DE DOS MUJERES
>>> >>
>>> >>
>>> >>
>>> >>Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en
>>> >>la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas
>>> >>de orinar, pero lo único que había cerca era un cementerio.
>>> >>Decidieron bajarse y orinar...
>>> >>
>>> >>La primera no encontró con que secarse, así que se limpió
>>> >>con su ropa interior y la tiró.
>>> >>
>>> >>La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la
>>> >>cinta
>>>de una corona de flores perteneciente a un funeral reciente
>>> >>y se limpió con ella.
>>> >>
>>> >>A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al
>>> >>otro:
>>> >>
>>> >>Oye!!... esto ya es el colmo, estoy hasta los huevos de
>>> >>las salidas de éstas dos pendejas. Ahora sí se terminó de
>>> >>cagar en la olla, imaginate..... llegar sin calzón y borracha a
>>>la
>>> >>casa a las 4:00 de la
>>> >>mañana!!!!!
>>> >>
>>> >>y el otro le contesta:
>>> >>
>>> >>No me jodas!, pues considerate con suerte, yo no se
>>> >>de qué putas te quejás!!! Por lo menos, la tuya llegó sin
>>> >>calzón.
>>> >>
>>> >>Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que decía:
>>> >>Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de
>>> >>Trabajo".
NUNCA RETES A UNA MUJER!!!
La CIA tenía una vacante para un agente especializado en ejecuciones...
Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 hombres y una mujer....
Llega el día de la prueba final y para definir quien conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma y le dijeron:
Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias, dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela."
El hombre con una mirada de asombro le dijo: - Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa.
Bien - dijo un Agente, entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo..
Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba..
El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entró al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió...
El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo: - Intenté matarla, pero simplemente no pude jalar el gatillo, supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.
Los agentes contestaron: - No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa.
Ahora solo les quedaba la mujer...
La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma... como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias, dentro encontrará a su marido sentado en una silla, tome esta arma y mátelo.
La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente.
Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes.
Esto continuó por varios minutos y finalmente todo quedó silencio.
La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer.
Se limpió el sudor de la frente y dijo:
- Ya ni la Chingan!!!
¿Por qué no me dijeron que eran balas de salva?
Tuve que matarlo a madrazos con la silla!!! :lol:
Toño Yenko
18-May-2006, 11:04
JAJAJAJJAJA :D
Mendigas viejas asi son
saludoSS
tango84
08-Jun-2006, 16:20
Un hombre tenía un ticket preferencial para la final del Mundial de Fútbol. Cuando se sienta, nota que el asiento de al lado está vacío, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento si éste está ocupado
-No, está desocupado- le contesta.
Asombrado el otro dice:
-Es increíble... ¿Quién en su sano juicio gasta en un asiento como éste para la final del mundial, el evento más grande del mundo, y no lo usa..?
El hombre lo mira y le dice:
-Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace dos años. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos, en 1962.
Anonadado, el otro dice: -Oh... Me dá pena oír eso, es terrible. Pero...¿no encontró a nadie para que lo acompañe...? Un amigo, un pariente, o un vecino, para que usara el asiento...?
El hombre niega con la cabeza mientras dice:
-No... la verdad que no. Todos decidieron quedarse en el velorio.
El mundial es el Mundial !!
NO SE AUTOMEDIQUE!!
Un muchacho se gradua de medico y el padre le regala un auto.
Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del pais. Llega a un
pueblito y va a la estacion de servicio a cargar combustible.
La estacion estaba vacia.
Toca la bocina y aparece un muchachito que le informa: >Señor no
lo va a atender nadie, se murio la hija del patron y estan todos en el
velorio.
El muchacho piensa, que cabrones y ahora que hago???
Decide irse al velorio. Se acerca al cajon y ve algo raro.
Llama al padre de la muerta y le dice: >Oiga,yo soy medico y esta mujer no esta
muerta, esta en estado catatonico.
Tiene novio la chica??
Si, dice el padre.
Entonces el doctor dice: "Bueno, que lleven el cuerpo a una
habitación el novio que le haga el amor".
En serio doctor???
Si, llevenla a la habitacion y que el novio le de parejo.
El novio se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una
noche y la joven resucita. La chica volvio en si muy animada.
Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del
doctor y este sigue su viaje.
Después de varios dias, el medico decide regresar al pueblo a ver
como estaba la chica, a saludar a la simpatica gente y cargar
gasolina.
Va a la estacion de servicio y toca bocina, y aparece el mismo
muchachito:
Doctor, menos mal que volvio, hace una semana se murio Don
Zoilo, ya se lo cogio medio pueblo y todavia no lo pueden resucitar.
Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre
todo....... >> >NO SE AUTOMEDIQUE!!
se trata de una señora que andaba loca por tener un loro y va a una tienda de mascotas a preguntar si tenian un loro y el encargado le responde que si tenian uno pero que no se lo podian vender por que anteriormente lo tenian en un prostibulo y el loro era muy grosero , la señora responde que no habia problema , ella lo que queria era un loro y en fin lo compró y le dan una jaula , una funda para la jaula y el loro
llega a su casa y destapa el loro de su jaula y el loro dice - casa nueva , madame nueva - y la señora lo tapa
despues de un rato llegan las hijas de la señora y esta otra vez destapa al loro y ve a las niñas y el loro dice - casa nueva , madame nueva , putas nuevas - y las niñas se empezaron a reir
unas horas mas tarde llñega el marido de la señora y esta loca con su loro nuevo se lo enseña a su marido y el lorito exclama - casa nueva , madame nueva , putas nuevas , mismos clientes ¡ hola juan ! - :D
Kukulkan
08-Sep-2006, 00:21
:D :D :D
Para todos los que no han reido aun con el chiste de Suzuki.... ahi les va...
Advertencia:
Cualquier coincidencia con el futuro de Mexico...es mera casualidad.
Suzuki.pps (http://www.geocities.com/kukul777/suzuki.pps)
:)
Ger-Fire
09-Sep-2006, 15:00
>>>>>>"EL CURRO"
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>EN UNA TRANQUILA CIUDAD DE ESPAÑA VIVIA UN RECONOCIDO TORERO
>>>>>>LLAMADO "EL CURRO". CERCA DEL CURRO SE MUDO UN JOVIAL CHINO,
>>>>>>QUIEN NO SABIA
>>>>>>PRONUNCIAR BIEN LA LETRA "R" (ERRE).
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>UNA MAÑANA SE ENCUENTRAN LOS DOS Y EL CHINO DICE: "BUEN DÍA
>>>>>>SEÑOL CULO." POR SUPUESTO QUE AL CURRO NO LE HACIA GRACIA, PERO
>>>>>>LO DEJO
>>>>>>PASAR. DURANTE LA SIGUIENTE SEMANA HABIA EL MISMO SALUDO.
>>>>>>
>>>>>>EL CURRO NO PUDO AGUANTAR MAS Y SE COMPRO DOS PERROS
>>>>>>ALEMANES. LOS ENTRENO PARA ATACAR AL CHINO.
>>>>>>
>>>>>>CUANDO EL CHINO SE ACERCO PARA SALUDARLO, EL CURRO LE ECHO
>>>>>>LOS PERROS. CON SUMA RAPIDEZ, EL ASIATICO SACO DOS CUCHILLOS
>>>>>>DE LOS
>>>>>>PANTALONES, Y SE PARO RIGIDO, LISTO PARA ENFRENTAR LOS PERROS.
>>>>>>
>>>>>>EL CURRO SE DA CUENTA QUE EL CHINO VA A CORTAR
>>>>>>LOS PERROS, PEGA UN CHIFLIDO Y LOS PERROS ENTRAN A LA CASA.
>>>>>>ESTO SE REPITE VARIAS VECES
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>HASTA QUE EL CHINO DECIDE PONER UNA DENUNCIA EN LA COMISARIA.
>>>>>>
>>>>>>EL COMISARIO LE PREGUNTA CUÁL ES SU PROBLEMA?.
>>>>>>EL CHINO DICE: "MILE SEÑOL COMISALIO, MI DENUNCIA ES POLQUE
>>>>>>LOS PELOS DEL CULO NO ME DEJAN CAMINAL".
>>>>>>
>>>>>>EL COMISARIO SE QUEDÓ PERPLEJO, PERO LE SIGUIO LA CORRIENTE
>>>>>>Y DIJO: "BUENO AMIGO, PUES CORTESELOS "
>>>>>>
>>>>>>EL CHINO RESPONDIO:
>>>>>>"ESO ES LO QUE QUIELO HACEL, PELO CADA VEZ QUE LOS VOY A
>>>>>>COLTAL, EL CULO CHIFLA Y LOS PELOS SE VAN PALA ADENTLO."
Lestat Z-28
20-Sep-2006, 14:01
Pues resulta que llega un político a hacer campaña a un poblado y comienza su discurso:
"Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos, arrejuntados; para debatir, tratar o discutir, un tópico, tema o asunto, trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o
asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es el postulado, aspirantazo o candidatura a la Alcaldía de este municipio.
En eso estaba, cuando de pronto una persona del público pide la palabra y le pregunta al candidato: "Oiga, y por qué utiliza tres palabras para decir lo mismo?"
Ah!!!, contesta el candidato, "pues mire, la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.; la segunda palabra es para personas con un nivel cultural
medio, como usted o yo; y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo, así ya por los suelos, como, como aquel borrachito que está allí en la esquina."
A lo cual el borrachito, ni tardo ni perezoso, se levanta y contesta:
"Postulante, aspirante, candidato, "Hic". El hecho, razón o circunstancia de que me encuentre en un estado etílico, borracho o pedo, "Hic", no implica, significa, o justifica que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o paupérrimo, "Hic" y, con todo el respeto, estima o cariño que usted me
merece Hic", puede ir recopilando, reuniendo o arrejuntando,"Hic", sus menesteres, cosas o chunches; y encaminarse, dirigirse o largarse a perjudicar, fregar o chingar a su progenitora, Mentora o puta madre¡¡¡¡¡¡"
Lestat Z-28
18-Oct-2006, 17:29
Sin afan de ofender a nadie..
Pues estaban platicando dos vecinos uno indiferente al fútbol y el otro
Tigre a morir y le dice:
-Qiubo que onda con tu perro....veo que ya creció y hasta lo traes con
camiseta de los Tíigres!
-Pues fíjate que este perro es bien caon, sabe hacer de todo con decirte
que hasta salio tigre y mas que yo.....
-A shinga....y pues que hace o que......
- Pues el día del juego como hoy, quiere que le ponga la camiseta, si los
tigres empatan se pone bien contento se para de manos brinca como
loco no hay quien pare al wey.....
-A pues si esta canijo el perro
- Y eso no es todo cuando ve el juego y ve que pierden lo tigres, ni
comer quiere.....se pone de malas y a todos quiere morder.
- No, pues de que es listo es listo, oye y cuando Ganan, que hace?
ya me imagino, más que felíz verdad?
-NO pues con el perro nomás tengo 3 meses y pues la neta todavía no sé como vaya a reaccionar...
Pues muy de "chiste" no esta je, je :D
LAS CINCO VOCALES
La famosa escritora española Lucía Echevarría,
ganadora del Premio Planeta, dijo en una entrevista
que murciélago era la única palabra del idioma
castellano que contenía las 5 vocales.
Un lector, José Fernando Blanco Sánchez, envió la
siguiente carta al diario ABC para ayudar a la ilustre
señora a ampliar sus conocimientos.
Carta al director del diario ABC:
Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía
Echevarría diciendo que murciélago era la única
palabra en nuestro idioma que tenía las cinco
vocales...
Mi estimada señora: piense un poco y controle su
EUFORIA. Un ESCUÁLIDO ARQUITECTO llamado AURELIO, o
quizás EULALIO, dice que lo más AUTÉNTICO es tener un
ABUELITO que lleve un traje RETICULADO y siga el
ARQUETIPO de aquel viejo REUMÁTICO y REPUDIADO que
consiguiera (en su tiempo) ser ESQUILADO por un
COMUNICANTE que cometió ADULTERIO con una ENCUBRIDORA,
cerca del ESTANQUILLO.
Señora escritora: si el PELIAGUDO ENUNCIADO de la
ECUACIÓN la deja IRRESOLUTA entonces mejor olvide su
MENSTRUACIÓN y piense de modo JERÁRQUICO. No se
atragante con esta PERTUBACIÓN que no va con su
MILONGUERA y METICULOSA EDUCACIÓN.
Y repita conmigo, como diría Cantinflas: ¡Lo que es la
falta de ignorancia, ¿no?!
Estaban en una reunión: un zoófilo, un sádico, un asesino, un necrófilo, un pirómano y un masoquista.
El zoófilo dice: ¡Vamos a cogernos un gato!
El sádico dice: ¡Vamos a cogernos un gato .... y a cagarlo a palos!!!
El asesino dice: ¡Vamos a cogernos un gato, a cagarlo a palos, y a matarlo!!!
El necrófilo dice: ¡Vamos a cogernos un gato, a cagarlo a palos, a matarlo y a violarlo!!!.
El pirómano dice: ¡Vamos a cogernos un gato, a cagarlo a palos, a matarlo, a violarlo y a prenderlo fuego!!!.
Y el masoquista dice: ¡Miauuuuuuuuuuuuuu!!!!!!
Así sucedió
Durante el juicio:
Abogado Defensor: Cual es su edad?
Viejita Indefensa: Tengo 86 años.
Abogado Defensor: ¿Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.
Abogado Defensor: ¿Usted lo conocía?
Viejita Indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable.
Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después de que el se sentó?
Viejita Indefensa: El comenzó a acariciar mis piernas.
Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo?
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
Abogado Defensor: ¿Por qué?
Viejita Indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 10 años.
Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después?
Viejita Indefensa: El comenzó a acariciar mis senos.
Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo entonces?
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
Abogado Defensor: ¿Por qué?
Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.
Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después?
Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.
Abogado Defensor: ¿Entonces, él, la tomó?
Viejita Indefensa: No. El solo gritó "¡¡¡¡Día de los Inocentes!!!!" y fue allí cuando le disparé al desgraciado.
Una ligera equivocacion
Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el telefono y llama a la recepcion para hablar con el afanador y al contestar el telefono, dice:
" HEY PUÑAL, MUEVE EL TRASERO Y TRAEME UNA COCA DE
DIETA, CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS, RAPIDITO Y DE BUEN
MODO CABRON, QUE NO TENGO TU TIEMPO!!!!
Al otro lado del telefono se oye una voz varonil que le dice:
OYE PENDEJO, TE EQUIVOCASTE DE EXTENSION?, SABES
CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ? ESTAS HABLANDO CON EL
DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA IMBECIL!!!"
El tipo sorprendido le responde: "¿Y QUE WEY?, PINCHE
NEGRERO, HIJO DE LA CHINGADA!!!"
¿ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO?
El director sorprendido responde: "NO".
El empleado le contesta: "UTA, MENOS MAL, CABRON, BYE" :D
El Antro
* ¡ OSCAR que, te olvidaste otra vez!
* ¿De qué, Alejandra?
* ¡Hoy cumplimos 10 años de casados!
* Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
* Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
* ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
* Bueno, quiero que me lleves al Colorado.
* ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
* ¡ Oscar ! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron... Apenas llegaron, el valet dijo:
* Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida: ¿Qué dice éste? Dijo que qué bueno verte otra vez! ¿Has venido?
* ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este pinche antro? Le dicen a todos lo
mismo. Estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
* Señor García... ¡Qué gusto!
* Te dijo Señor García... ¡Te conoce!
* ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el
edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
* ¡Como esta Ing. García ! ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
* ¿Este cabron también es electricista en tu oficina Oscar?
¡Te voy a matar!
* No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la
camioneta Transport que te compre.
* Oscar, me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
* ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba? ... La cigarrera se puso el habano entre los pechos: ¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las
luces. Oscar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.
Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un
strip-tease espeluznante. Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa de Oscar y mimosísima, preguntó a toda la concurrencia:
* Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
* ¡Se ve, se siente, Oscar con los dientes!
¡Se ve, se siente, Oscar con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió
en un taxi. Oscar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a
pegarle y trató de arrojarlo fuera.
* ¡Eres el hijo de puta más grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la
cabeza y a gritarle groserías.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
* Mire que hemos llevado putas locas, Don Oscar...
¡Pero, como esta pinche vieja, ¡¡¡Ninguna!!!! :lol:
De Tacaños
Estaban 6 huercos de Monterrey y apostaron un peso a ver quien aguantaba mas tiempo con la cabeza metida en una tina de agua..........
se ahogaron los seis cabrones........ :lol:
Rubia Hermosa, Gorda Horrible, Chilango y uno de Mexicali
Iban en un carro de tren una rubia hermosa, una gorda
horrible, un chilango, y uno de Mexicali, cuando de
repente pasan por un tunel obscuro y se escucha un
tremendo trancazo "CUAZZZZZ!!!!".
Al salir del tunel el chilango tenia el ojo morado y
estaba sobandose la cara.
La gorda penso:
"Este desgraciado chilango cochino debio haberle
metido mano a la rubia y esta le solto un un
guamazo..."
La rubia penso:
"Este desgraciado chilango cochino debio haber querido
meterme mano a mi y se equivoco y le metio mano a la
gorda y esta le solto un guamazo..."
El chilango penso:
"Este fulano de enseguida le debio haber metido mano a
la rubia, la rubia penso que fui yo, y me solto un
guamazo..."
El de Mexicali penso:
"Ojala que venga otro tunel para meterle otro
chingadazo al pinche chilango este..."
El Zeke
01-Nov-2006, 14:18
:laughing3: :laughing3: :laughing3:
No cabe duda, asi somos los de Mexicali.
Cabrones de nacimiento 8)
esta bueno pero sin afan de ofender a nadie por sus ideales politicos
-¿Cómo se supo que había un pendejo en el palenque?
-¿Por qué llevó un pato a pelear!
-¿Cómo se supo que allí había alguien aún más pendejo?
-¡Porque apostó todo su dinero a que ganaba el pato!
- Y ¿cómo se supo que allí había un distinguido miembro del "PRI"?
-¡Porque ganó el pato!
-------------------------------------------------------------------------------------
Un día que estaba en su departamento, Marilú, quién era la amiguita de un alto ejecutivo, escuchó que sonaba el timbre de la puerta. ¡Imaginen su sorpresa cundo abrió la puerta y se encontró con la esposa de su galán! Llena de temor, y no sabiendo qué otra cosa hacer, optó por cerrar la puerta, pero la mujer interpuso su pie e impidió la acción. La señora la tranquilizó de inmediato cuando le aseguró que no venía a hacer ningún escándalo ni a reclamarle absolutamente nada: de hecho, le dijo vengo a que me saques de una duda.
Temerosa aún, Marilú la dejó entrar, y queriendo romper el hielo, le dijo: "¡Usted dirá!"… La señora se sentó en un o de los sillones de la sala, encendió un cigarrillo, y después de un momento, le dijo con toda calma: ¡Aquí entre nos, amiga de mujer a mujer, ¿qué le viste a este pendejo?"
-------------------------------------------------------------------------------------
Se dice que…
La paloma… es el pájaro de la paz.
La mujer… es la paz del pájaro.
El casado… no tiene paz en el pájaro.
La soltera… no conoce la paz
(y se supone que ni el pájaro).
La viuda… no puede vivir en paz sin el pájaro.
El viejo.. por último, deja al pájaro en paz.
Y la vieja… por fin, vive en paz sin el pájaro.
-------------------------------------------------------------------------------------
En la juguetería, una pequeña niña, habiendo recorrido y visto todos los juguetes de la tienda, y después de una concienzuda selección, opta por un pequeño canguro de peluche… Llega a la caja y entrega un billete de "Monopolio" a la cajera… Ésta, sonriente y de manera amable, le dice: "Cariño, éste no es dinero de verdad". A lo que la pequeña le contesta: "¡Éste tampoco es un canguro de verdad!".
-------------------------------------------------------------------------------------
- Do you speak english?
- ¿Qué dice?
- ¿Do… you… speak… english?
- ¡No le entiendo!
- Le estoy preguntando qué si habla usted inglés.
- ¡Ah. Sí… ¡Perfectamente!
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El domador de leones de un circo murió, por lo que empresario publicó un anuncio en el periódico solicitando sustituto. Al día siguiente, solamente dos aspirantes al puesto se presentaron: un individuo de unos 40 años sin ninguna cualidad visible y una despampanante y voluptuosa rubia de unos 25 años de edad. El director dijo que los podría a prueba.
Ésta consistía en enfrentar a cada uno de los aspirantes al puesto, al león más feroz del circo. La joven se dispuso a efectuar la demostración de sus habilidades de domadora sin vacilar… Entró en la jaula, y tan pronto tuvo al león enfrente, lo encaró sin haber tomado ningún tipo de protección como una silla, un látigo o una pistola. Sin darle tiempo al león de reaccionar, la muchacha, en un acto supremo de valor, se deshizo de su ligera ropa y expuso a su monumento cuerpo totalmente desnudo. El fiero león, al ver a la rubia, transformó su ferocidad en docilidad: se arrastró y se acercó a sus pies de la domadora y se puso a lamerlos sumisamente ronroneando como gatito juguetón.
El empresario, maravillado, se dirigió hacia el hombre y le preguntó: "¿Podrá usted hacer lo mismo?" … "Eso y más dice con arrogancia el individuo, pero primero ¡sáquenme al león de la jaula!".
-------------------------------------------------------------------------------------
Se encontraba toda la bola de señoras en pleno cotorreo, y sus conversaciones no dejaban títere sin cabeza, pero pues eso sí, estaban bien atentas a sus naipes, pues jugaban a "La Canasta". En eso, la anfitriona, que era muy pendeja, ufana les comenta a los demás… "Pues quiero decirles que mi viejo… ¡es sifilítico!"… Unas pusieron cara de ¿WHAT?... y otras se les atoró el bocadillo. Entonces, desde la otra habitación, le gritó el marido: "¡Filatélico, vieja filatélico!".
-------------------------------------------------------------------------------------
En la hora de descanso, después de la comida, estaba la monjita resolviendo el crucigrama del periódico mientras otras realizaban diferentes actividades para pasar el rato. Todo iba bien hasta cuando nuestra monjita le preguntó a la madre superiora: "Oiga, reverenda madre, ¿una palabra de las cuatro letras que comienzan con "c" y termina con "o" y que designa una parte que mira hacia atrás de nuestro cuerpo?" …
La madre superiora, después de un momento, sin dejar de atender a su tejido, le dijo: "Codo"
… La monjita, mientras en su interior pensaba: "¡Ah!, ¡que si soy una pendeja!" , le dijo en voz baja a Sor Juana, su compañera de lugar:
"No tiene borrador, hermana?".
Toño Yenko
04-Dec-2006, 14:07
UN EXCELENTE Y EXITOSO ABOGADO CAMINA POR UNA CALLE DE LA CIUDAD
DE MEXICO Y ENCUENTRA UNA TIENDA DE MASCOTAS EN LA QUE SE VE UN LETRERO
QUE DICE:
"NOS ESPECIALIZAMOS EN MASCOTAS PARA ABOGADOS"
ENTRA Y LE PREGUNTA AL ENCARGADO DE LA TIENDA
-¿QUÉ MASCOTA ME RECOMIENDA PARA MÍ?
EL DE LA TIENDA LO MIRA Y LE DICE
-¡UMMMM! ¿QUÉ LE PARECEN ESTOS LOROS HUASTECOS?
EL ABOGADO VE AL MAS JOVEN, FLACO, USA LENTES, Y CON CARA DE NERD.
-¿CUÁNTO VALE?
-MIL PESOS.
-¿PUES QUÉ SABE HACER?
EL ENCARGADO LE DICE:
-SABE TODA LA JURISPRUDENCIA
DE LA NOVENA ÉPOCA, CON VOTOS PARTICULARES Y GENEALOGÍA
EL ABOGADO VOLTEA Y VE AL OTRO PERICO,
-Y ESTE MÁS MADURO ¿CUÁNTO CUESTA?
-ESE LE VALE TRES MIL PESOS.
-A CARAMBA ¿PUES QUÉ SABE HACER?
-SE SABE TODA LA JURISPRUDENCIA DE LA NOVENA EPOCA, VOTOS
PARTICULARES, GENEALOGIA E INFORMES DE LABORES DEL PODER JUDICIAL, ASÍ COMO
TODA LA LEGISLACION FEDERAL Y LOCAL DE TODAS LAS ENTIDADES DEL PAIS.
-OIGA Y POR PURA CURIOSIDAD, ESE LORO CON CARA DE HUEVÓN, DE ALLÁ AL
FONDO, ¿CUÁNTO VALE?
-ESE VALE DIEZ MIL PESOS.
-¡AY GÜEY! ¿Y ESE QUÉ SABE?
LE RESPONDE EL DE LA TIENDA:
-PUES MIRE TENGO TRES AÑOS CON ÉL Y DESDE ENTONCES NO DICE NI HACE
ABSOLUTAMENTE NADA, PERO ESOS OTROS DOS CABRONES LE DICEN "SEÑOR
MINISTRO"
malanche
26-Mar-2007, 21:22
LA DIFERENCIA ENTRE "AGALLAS" Y "HUEVOS" :
Todos hemos escuchado sobre hombres que tienen agallas y/o huevos, pero, ¿realmente conocemos la diferencia? En un esfuerzo por aclarar esto, damos los siguientes ejemplos:
Agallas es llegar tarde a casa, después de una noche con los amigos y, al ser recibido en la puerta por la esposa con una escoba, tener las agallas de decirle:
"¿estás barriendo o vas a volar?"
Huevos es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a la esposa y tener los huevos de decirle:
"¡sigues tú mamacita!"
Espero que esto aclare cualquier confusión.
LA DIFERENCIA ENTRE "AGALLAS" Y "HUEVOS" :
Todos hemos escuchado sobre hombres que tienen agallas y/o huevos, pero, ¿realmente conocemos la diferencia? En un esfuerzo por aclarar esto, damos los siguientes ejemplos:
Agallas es llegar tarde a casa, después de una noche con los amigos y, al ser recibido en la puerta por la esposa con una escoba, tener las agallas de decirle:
"¿estás barriendo o vas a volar?"
Huevos es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a la esposa y tener los huevos de decirle:
"¡sigues tú mamacita!"
Espero que esto aclare cualquier confusión.
jejeje
me recordaste a la diferencia entre justo y correcto (no es personal)
si a alguien le meten un palo de escoba por atras le queda justo pero no es correcto jejejje :D
Toño Yenko
06-Apr-2007, 19:32
LA DIFERENCIA ENTRE "AGALLAS" Y "HUEVOS" :
Todos hemos escuchado sobre hombres que tienen agallas y/o huevos, pero, ¿realmente conocemos la diferencia? En un esfuerzo por aclarar esto, damos los siguientes ejemplos:
Agallas es llegar tarde a casa, después de una noche con los amigos y, al ser recibido en la puerta por la esposa con una escoba, tener las agallas de decirle:
"¿estás barriendo o vas a volar?"
Huevos es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a la esposa y tener los huevos de decirle:
"¡sigues tú mamacita!"
Espero que esto aclare cualquier confusión.
jejeje
me recordaste a la diferencia entre justo y correcto (no es personal)
si a alguien le meten un palo de escoba por atras le queda justo pero no es correcto jejejje :D
Inche rommel se te hizo agua la cola vdd :D NTC
Toño Yenko
06-Apr-2007, 19:33
Refranes para gente culta:
* Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
( Más vale pájaro en mano, que cien volando)
* Crustáceo decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)
* Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)
* A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)
* Agua que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)
* Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y stas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos)
* !El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno!
(Al ojo del amo, engorda el ganado)
* Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
* A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas dentales.
(A caballo dado, no se le mira colmillo)
* El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira pal monte)
* Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)
* No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)
* La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)
* Al andar maltrecho implicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)
* No está la oquedad ardiente para manipulaciones reposteriles.
(No está el horno para bollos)
* El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenida visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, es al ñudo que lo fajen)
* Cavidad gástrica satisfecha, víscera cardiaca eufórica.
(Barriga llena, corazón contento)
Luisote
07-Apr-2007, 09:26
estos yo me los sabia de la primer manera
http://www.lopeor.com/bromas/cuadro.asp
no para cardiacos
Toño Yenko
18-Apr-2007, 21:19
El Enano
Un día, un hombre se acerca a una compañera de trabajo, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:
-Mmmh, ¡que bien huele tu pelo!
Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se para pegadito a ella y exclama:
-Mmmh, ¡que rico huele tu pelo!
La cosa se repite al día siguiente y al siguiente. Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada en la oficina del jefe y le dice:
-Ya no aguanto mas, ¡es intolerable!, quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:
-Pero. ¿por que lae molesta que su compañero le dice que su pelo huela bien?
Y le contesta la mujer encolerizada:
-¡Por que el hijo de puta es enano!
GilSauceda
08-May-2007, 14:05
Aguas!!!........La cafeina te puede alterar...
Un borracho acude a un bar y le pide al Mesero que le sirva tres cafés.
¿Tres cafés?
- Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
Al día siguiente, el mismo borracho le pide al mismo Mesero :
- Tres cafés...
- ¿Tres?...
- Si ... TRES ... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
El mesero no se pudo aguantar esta vez y saltó al otro lado de la barra y le dio una soberana madriza al borracho.
Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho.
El mesero lo recibe con ironía y le dice:
- ¿Tres cafés?....
- No.
Responde el lesionadísimo borracho.
- Sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre, para ti no, porque el café te "altera".
Saludos.
-Gil. :wink:
El Mercedes y el vocho
Ya, ya, ya este es el ultimo ya me voy a dormir jajajajajajajjaa
Cierta madrugada, venía un buen hombre por la carretera panamericana desde Delicias hacia Ciudad Juárez en su Vochito.
Como era de esperarse, el pobre Vochito se descompuso.
Entonces se quedó en la carretera esperando que alguien pasara.
Como a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h .
Al ver al bato ahí tirado, el tipo del Mercedes se dá impresionante amarrón y metiendo marcha atrás vuelve hasta el Vocho.
Se ofrece a remolcar al Vocho amarrándolo con una cuerda que llevaba.
El dueño de este acepta enseguida, pero le pide por favor que no corra mucho, si no a su vocho le iba a ir muy mal. Para eso, acordaron en que le iba a hacer cambio de luces y le iba a tocar el claxon cada vez que sintiera que el Mercedes estuviera yendo mas rápido de lo debido.
Entonces el Mercedes comenzó a remolcarlo, y así, siempre que se pasaba con la velocidad, el Vochito le hacía cambio de luces y le tocaba el claxon.
En eso, aparece un Porsche Carrera GT, queriendo apantallar al Mercedes.
Claro, éste se deja y empieza a acelerar: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260, ... km/h.
El bato del vocho iba que se le salían los ojos, desesperado, haciendo cambios de luces y tocándo el claxon como loco. Los del Mercedes y el Porsche, ni en cuenta...
En eso que pasan por un puesto de la Federal de Caminos que registra en su radar impresionantes 270 km/h.
El oficial avisa por radio al próximo puesto:
Atención! Atención!
Van un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una carrera a mas de 270 km/h en la autopista.
A esos, me los detiene y me los refunde en el bote.
Y al wey del vocho que va atras de ellos me lo fusilan inmediatamente por que va haciéndoles cambios de luces y tocándoles el claxon para que lo dejen pasar!
YORK_MUSTAINE
09-May-2007, 20:57
El Mercedes y el vocho
Ya, ya, ya este es el ultimo ya me voy a dormir jajajajajajajjaa
Cierta madrugada, venía un buen hombre por la carretera panamericana desde Delicias hacia Ciudad Juárez en su Vochito.
Como era de esperarse, el pobre Vochito se descompuso.
Entonces se quedó en la carretera esperando que alguien pasara.
Como a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h .
Al ver al bato ahí tirado, el tipo del Mercedes se dá impresionante amarrón y metiendo marcha atrás vuelve hasta el Vocho.
Se ofrece a remolcar al Vocho amarrándolo con una cuerda que llevaba.
El dueño de este acepta enseguida, pero le pide por favor que no corra mucho, si no a su vocho le iba a ir muy mal. Para eso, acordaron en que le iba a hacer cambio de luces y le iba a tocar el claxon cada vez que sintiera que el Mercedes estuviera yendo mas rápido de lo debido.
Entonces el Mercedes comenzó a remolcarlo, y así, siempre que se pasaba con la velocidad, el Vochito le hacía cambio de luces y le tocaba el claxon.
En eso, aparece un Porsche Carrera GT, queriendo apantallar al Mercedes.
Claro, éste se deja y empieza a acelerar: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260, ... km/h.
El bato del vocho iba que se le salían los ojos, desesperado, haciendo cambios de luces y tocándo el claxon como loco. Los del Mercedes y el Porsche, ni en cuenta...
En eso que pasan por un puesto de la Federal de Caminos que registra en su radar impresionantes 270 km/h.
El oficial avisa por radio al próximo puesto:
Atención! Atención!
Van un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una carrera a mas de 270 km/h en la autopista.
A esos, me los detiene y me los refunde en el bote.
Y al wey del vocho que va atras de ellos me lo fusilan inmediatamente por que va haciéndoles cambios de luces y tocándoles el claxon para que lo dejen pasar!
jajajajajajajajajaajjajajaja
MR. BUNGLE
11-May-2007, 10:54
(ojala no sea repost, ta cabron con tantos chistes jaja)
Un tipo llegó, con una mujer lindísima a la joyería más cara del Centro Comercial y juntos escogieron una joya de $ 350´000 para ella.
Al pagar la cuenta, el hombre sacó su chequera, el vendedor hizo cara de preocupación, pues era la primera vez en su vida que veía aquel sujeto.
El cliente que percibió su gesto, le dice:
Veo que estás pensando que puedo ser insovente y el cheque puede no tener fondos, cierto? Pues bien. Vamos a hacer lo siguiente, como ya es tarde, hoy es viernes y el banco ya está cerrado, para que no desconfies, quédate con el cheque y con la joya.
El lunes, tan pronto hayas cambiado el cheque, mandas a entregar la joya a la casa de la señorita, por favor OK ?
El vendedor quedó tranquilo.
El lunes, a primera hora se presenta en el banco para cobrar el cheque, pero como lo suponía, éste no tenía fondos.
El vendedor llegó a la tienda, le llamó al cliente, para decirle que el cheque carecía de fondos y que qué podía hacer, el cliente le respondió:
Pues por mí, puedes volver a poner la joya en el aparador y romper el cheque, ya me la cogí .
CHINITOS MATEMATICOS
Eran una vez dos matemáticos chinos que andaban de viaje por N.Y.; esa noche decidieron ir a un table dance y deleitar sus diminutos ojos con la belleza de la mujer de occidente.
Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron que solo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente, avisaría al otro por medio del mesero.
Cuando entra el chinito, pues se maravillo con el lugar, no solo utilizó la vista, sino que aparte de la barra libre, había libertad de "meter las manos en la masa".
Después de una hora, finalmente le mando al amigo una nota con el
mesero que decía:
61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20, 20
Cuando el chinito vio esto entro corriendo al lugar. El mesero se había quedado sorprendido de que solo con números hubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos que significaban, a lo que respondieron:
"¡Ah! Mul sencilo" 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20
Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas tenta uno, mas calenta uno...vente, vente, vente.
Este me gusttó por que me lo mandó mi Sra y ni como defenderme, jeje.
¿VIVIR O MORIR?
Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las
muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije:
'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y
líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los
artefactos
que me mantiene vivo, prefiero morir.'
Ella se levantó, desenchufó la televisión, la computadora y me quito la
cerveza.
¡A que chinga me puso!
Esta era una vez un cojito que iba borracho a medio dia, en eso se encuentra a una dama de muy buen ver, entonces el cojito le dice: Adios mamacita linda, y la señorita muy indignada le contesta: COJO FEO. Y sin dar tiempo a algo mas el cojo dice: No importa Yo te enseño mi reina.
AndreSS
02-Jun-2007, 15:29
estaban los apostoles en el prado con Jesús admirando las maravillas de la naturaleza.
De repente Jesús se acerca a Pedro y con una voz con duda le pregunta a Pedro:
"¿Pedro, me amas?" Y Pedro responde:
---"Por supuesto Señor", luego vuelve a preguntar Jesús:
"¿Pedro , me amas?" Y Pedro vuelve a responder:
---"Claro que te amo Señor", Ahora Jesús con una voz medio quebradiza pregunta por tercera vez:
"¿Pedro, estas seguro de que me amas?", Pedro un poco desesperado responde:
---"Si Señor estoy seguro, te amo con todo el corazón".
Entonces Jesús se da la vuelta y se acerca a Juan y le dice al oido:
"Juan, ten cuidado, creo que Pedro es maricon".
Toño Yenko
23-Jun-2007, 13:57
Después de un rato llega Lupe acomodándose el cabello, la ropa, Y
>su madre le pregunta.-
> On' tabas Lupe ?-
Pos, pos....-
>>On' tabas Lupe ?, te busqué y no'stabas...?? Pa'onde te juites-
>
> >>Güeno amá, lo que pasa es que estaba en el jacal del Jelipe.-
>>
> > >>Y qué juites a hacer pa allá Lupeeee?, Dime todo.-
> >> > > >>
> >> > > >>Pos cuando llegué al jacal del Jelipe amá, pos
> >>que'l Jelipe, que me
> >> > >abraza
>y que me besa.-
> >> > > >>Y tú que hicites Lupeeee ?-
>
> >> > > >>Pos yo pensé,...?? Será mi santo?-
>
> >> > > >>Y a'luego? .??
>
> >> > > >>Pos a'luego amá, Que me quita la ropa.-
>
> >> > > >>Y tú qué hicites Lupeee?,?? Qué hicites mujer?-
>Pos yo pensé,...?? Tendré calor?-
> Ayy...!, Y a'luego ? Qué más Lupeeee ?-
Y a'luego, amá, pos?? que me tira al petate.-
Y luego tú qué hicites Lupeeee ?-
Pos yo pensé,... Taré cansada?-
Y a'luego, pos que más pasó Lupeeee ?-
Pos a'luego amá, que se me trepa y empieza, pa'dentro?? y pa'juera, pa'dentro y pa'juera.-
Pero Lupeee !!!,??por Dios, Y tú que hicites ?-
Hay amá!!!,??Pos yo pensé...??Taré tapada???>
Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio
Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en
> > >>efectivo.Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar
> > >>unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una
> > >>cuenta de ahorros, para lo cual decia comprenda Ud., es mucho
> > >>dinero". Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente
> > >>delBanco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la
> > >>razon. El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que
Ud. desea ingresar. Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente
> > >>vacio su bolso encima de la mesa. El Presidente,
> >naturalmente,
> > >>sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la
> > >>viejita tanto dinero y le pregunto: Señora, me sorprende que lleve
> > >>tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le
> > >>pregunto: como lo ha conseguido? La viejecita contesto: " es
> > >>simple, hago apuestas" Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de
> > >>apuestas? La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por
> > >>ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son
> > >>cuadradas!" El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa es una
> > >>apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese
> > >>tipo". La viejecita lo desafio. Bueno ya le dije que hago apuestas;
> > >>esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta? Por supuesto, respondio
> > >>el Presidente. Apuesto
> >25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
> > >>cuadradas. La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho
> > >>dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado
> > >>para que nos sirva de testigo? Por supuesto, respondio el
> > >>Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero. Aquella
> > >>noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo
> > >>tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado
> > >>para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo
> > >>absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que
> > >>ganaria la apuesta. A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
> > >>viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente.
> > >>Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de
> > >>25,000.00 US$
> >a que las pelotas del Presidente son cuadradas. El
> > >>Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que
> > >>se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas. El Presidente se
> > >>bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas
> > >>detenidamente y le pregunto timidamente si las podia
> > >>tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo
> > >>cerciorarme. Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
> > >>25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar
> > >>absolutamente segura". La viejita se acerco al Presidente y
> > >>agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el
> > >>Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la
> > >>cabeza contra la pared. El Presidente pregunto a la viejita: y
> > >>ahora que le pasa a
> >su Abogado? Ella contesto "Nada,solo que he
> > >>apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana
> > >>tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos
Lestat Z-28
26-Jun-2007, 13:38
CUANDO UNA MUJER SE GANA EL MELATE.
Una mujer llega a casa muy apresuradamente, rechina las llantas de su auto en la entrada, corre dentro de la casa tirando las puertas y grita a todo pulmón a su marido:
- Apurateeee!! empaca tus maletas!! ¡¡Me gané el melaaaaateee!!!!!!!!!
- El marido responde entusiasmado '¡¡¡Dios mío!!!.... ¿¿¿Qué debo empacar???, ¿Ropa de playa ode montaña?
Ella responde...
-¡No importa pendejo!!!!.
¡¡¡¡Solo empaca y LARGATE A CHINGAR TU MADRE!!!!
Lestat Z-28
26-Jun-2007, 13:43
Entrevista con un árabe
Consul: --What is your name?
Arab: --Abdul Aziz.
Consul: --Sex?
Arab: --Six to ten times a week.
Consul: --I mean, male or female?
Arab: --Both male and female and sometimes even camels.
Consul: --Holy cow!
Arab: --Yes, cows and dogs too!
Consul: --Man. isn't it hostile?
Arab: --Horse style, dog style, any style.
Consul: --Oh, dear!
Arab: --Deer? No, No deer, they run too fast.
para los rockeros :headbang: :headbang: :headbang: metaleros como yo mero hay les va este chiste
Como Distinguir los tipos de Metal Supongamos la siguiente situación, "En lo alto de un castillo, hay una linda princesa,
que es custodiada por un terrible y gigante dragón", esa situación según cada estilo:
POWER METAL: El protagonista llega al castillo en un caballo blanco
alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen
el amor.
TRUE METAL: El protagonista llega al castillo y vence al dragón en
una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón,
tiene sexo con la princesa.
THRASH METAL: El protagonista llega la castillo, pelea con el
dragón,salva a la princesa y se la coge.
HEAVY METAL: El protagonista llega al castillo en una Harley
Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y
después tienen sexo.
FOLK METAL: El protagonista llega con varios amigos tocando el
acordeón, alaude,violìn y otros instrumentos extraños. El dragón se
queda dormido de tanto poguear, y luego se van... sin la princesa.
VIKING METAL: El protagonista llega en un barquito gesellino, mata
al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la
princesa,saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.
DEATH METAL: El protagonista llega, mata al dragón, se coge a la princesa,la mata y se va.
BLACK METAL: Llega de madrugada, en medio de laneblina, mata al
dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la
corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla.
Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al
dragón.
GORE METAL: Llega, mata al dragón, lo quema. Sube al castillo, se
coge a la princesa y la mata. Después se la vuelve a coger muerta.
Quema el cuerpo de la princesa y se la coge de nuevo.Antes de
marcharse se come al dragon y a la princesa.
DOOM METAL:
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se
suicida.El dragón se come el cadáver del protagonista y después se
come a la princesa.
NU: Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de
que es capaz de ganarle al dragón. Pierde
miserablemente y queda hecho poronga. Huye y encuentra a la
princesa,le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y
se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista
"Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of".
ROCK N'ROLL CLÁSICO: Llega en una moto fumándose un porro y se lo
ofrece al dragón, que resulta que era su amigo. Luego acampa con la
princesa enla parte más apartada del jardìn,y después de mucho
sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere
ahogado en su propio vómito.
PUNK: Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquìa
en una pared del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la
princesa y abre un kiosko de Diarios en el pasadizo del castillo.
PROGRESIVO: Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos.
El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca
otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases
aprendidas en el ùltimo año en el conservatorio.La princesa huye
buscando al protagonista de "Heavy Metal".
HARD ROCK: Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de
dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata
al dragón con un cuchillo y luego hace una orgìa con las rubias y
la princesa.
GLAM: Llega al castillo. El dragón se rìe tanto al verlo que lo
deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de
la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de
rosado y hacerse unos claritos.
MR. BUNGLE
04-Jul-2007, 00:06
CHISTE PARA MENTE ABIERTA "EXPLICIT CONTEST" CHISTE ROJO, SOLO ADULTOS
TECNOLOGÍA SEXUAL - ***Buenisimo***
Una mujer está en la cama con el amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de calle ...
La mujer no sabe qué hacer, sepone nerviosa..., claro, en los apartamentos modernos no hay espacio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios.... , y de repente le dice al amante:
Tú, cariñito, tranquilo y sígueme el cuento, déjame actuar a mí; pero, por sobre todo, quédate ahí de pie, quieto, sin pestañear
Entra el marido a la habitación:
Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he
llegado un día antes... pero... ¿quién es este tipo y qué mierda!!! y que hace desnudo ahí plantado?.
La adúltera que se ríe...ja, ja, ja, ¿a qué te creíste que era de verdad ?
Como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT EXCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2005 Ven, acércate....., tócalo... tiene tacto de piel de verdad, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc., etc.
-Pero, amor ... ¿hacía falta que te compraras algo así?
A ver, ¿qué querías?, ¿que me enrollara con algún vecino, o con el portero?.
Bueno, bueno, déjate de tonterías y vamos a la cama - dice él.
La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:
- Uy, cariño, es que.... me duele la cabeza, y además me ha venido el periodo...
¡Que suerte perra la mía!
Entonces, .... ¿por qué no me preparas algo de comer?
La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto "robot", mirándolo y dice:
Si este invento es bueno para mi mujer, también me servirá a mí, se supone.
Lo toma del brazo, lo tira en la cama, lo pone c**o para arriba, y cuando está a punto de ensartar al "robot", éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:
ERROR... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO
... ERROR ... ERROR
DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO".
El tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:
Pues, vaya mierda de ROBOT tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!.
El amante, asustado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz metálica:
SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA... SISTEMA ACTUALIZADO...
¡¡¡POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO!!!
Manual de buenos modales ante una mamada (escrito por ellas)
1. Lo primero y más importante: No estamos obligadas a chupártela.
2. Extensión a la regla número 1: Así que si lo hacemos, SE
AGRADECIDO.
3. No me importa lo que viste en la peli porno; lo habitual no es
acabar en la cara de la chica.
4. Extensión a la regla número 3: Tampoco me la tengo que tragar.
5. Mis orejas no son agarraderas.
6. Extensión a la regla número 5: No me empujes la cabeza. Mi
garganta tiene una capacidad limitada. Además, ¿Qué querés que te la
vomite toda? Después ni madres! que te la siga chupando otra!
7. No me importa lo mucho que te relajes, no esta bien tirarse
pedos. Me importa una mierda la confianza que tengamos.
8. Que este indispuesta no quiere decir que sea la semana de las
mamadas. Que te entre en la cabeza, estoy hinchada y hecha mierda. Así
que no me siento particularmente obligada a chupártela sólo porque no
podamos coger ahora.
9. Extensión a la regla número 8: Decir que te duelen las pelotas
por la calentura puede que te haya funcionado antes, pero ya no
funciona. Si estas tan desesperado, hazte una buena chaqueta y dejame
de joder.
10. Si paro un rato para sacarme un pelo de entre mis dientes, no me
digas que lo acabo de arruinar.
11. Dejarme en la cama para ir a ver el "futbol", inmediatamente
después de que te la haya chupado no es altamente recomendable para
que mi comportamiento (mamartela) se repita en el futuro.
12. Si te gusta como lo hago, lo mejor no es especular acerca del
origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alegrate de
que sea tan buena. Mira también la regla numero 2 acerca de lo de ser
agradecido.
13. No, no es rica la leche!!!! Y no me importa el aporte nutritivo
de sus proteínas ni lo bien que me haga.
14. No, no te la voy a chupar mientras ves la tele... que soy yo???
15. Cuando escuches a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo
suficiente, cerrá la boquita. No es apropiado ni compadecerse ni
vacilar ante ellos. Y menos sacar conclusiones con ellos de lo bien
que te la chupo... Véase regla N° 12.
16. Porque lo tengas parado cada vez que te levantas a la mañana,
eso no significa que tenga que darle un "besito de buenos días".
CUANDO UNA MUJER SE GANA EL MELATE.
Una mujer llega a casa muy apresuradamente, rechina las llantas de su auto en la entrada, corre dentro de la casa tirando las puertas y grita a todo pulmón a su marido:
- Apurateeee!! empaca tus maletas!! ¡¡Me gané el melaaaaateee!!!!!!!!!
- El marido responde entusiasmado '¡¡¡Dios mío!!!.... ¿¿¿Qué debo empacar???, ¿Ropa de playa ode montaña?
Ella responde...
-¡No importa pendejo!!!!.
¡¡¡¡Solo empaca y LARGATE A CHINGAR TU MADRE!!!!
:lol: ja!, ja!, ja!, ja!, ja!, ja!, ja!, ja! :lol: estuvo muy chingón!!!
Sherppa
17-Jul-2007, 17:35
¿Que tan inteligente es tu pie derecho?
1. Sentado ahí, en tu escritorio, levanta tu pie derecho y haz círculos en el aire hacia al lado derecho, como gira el reloj (clock wise).
2. Ahora, mientras estás haciendo esto, traza el número 6 en el aire con tu mano derecha. Y… ¿qué crees? Tu pie cambiará de dirección automáticamente y no podrás evitarlo. No hay nada que puedas hacer para eso.
:shock: :shock: :shock:
Luisote
18-Jul-2007, 09:25
¿Que tan inteligente es tu pie derecho?
1. Sentado ahí, en tu escritorio, levanta tu pie derecho y haz círculos en el aire hacia al lado derecho, como gira el reloj (clock wise).
2. Ahora, mientras estás haciendo esto, traza el número 6 en el aire con tu mano derecha. Y… ¿qué crees? Tu pie cambiará de dirección automáticamente y no podrás evitarlo. No hay nada que puedas hacer para eso.
:shock: :shock: :shock:
el mio no cambio de direccion
Toño Yenko
19-Jul-2007, 14:20
¿Que tan inteligente es tu pie derecho?
1. Sentado ahí, en tu escritorio, levanta tu pie derecho y haz círculos en el aire hacia al lado derecho, como gira el reloj (clock wise).
2. Ahora, mientras estás haciendo esto, traza el número 6 en el aire con tu mano derecha. Y… ¿qué crees? Tu pie cambiará de dirección automáticamente y no podrás evitarlo. No hay nada que puedas hacer para eso.
:shock: :shock: :shock:
el mio no cambio de direccion
Ni el mio, alomejor el sherpa leyo las instrucciones
saludos
Toño Yenko
19-Jul-2007, 14:21
Chistes de borrachos y mas......
>> > >> > >Una mujer se encontraba de compras en un supermercado, en>> > >> > >donde había>> > >> > >colocado en su carrito un litro de leche, una docena de>> > >> > >huevos, jugo de naranja y un paquete de tocino. Cuando se >>disponia a>> > >> > >colocar sus artículos sobre la banda de la caja para pagar, un>> > >> > >borracho observaba detrás de ella con detenimiento los artículos >>que>> > >>la>> > >> > >mujer colocaba sobre la banda. Después de mirar por espacio de un>> > >>minuto, el borracho le dijo>> > >> > >- "Usted debe ser soltera">> > >> > >A lo que la mujer sorprendida pero intrigada por el>> > >> >comentario, revisa uno por uno los artículos>> >>> >> > >sobre la banda, y al no ver algo fuera de lo común o que pudiera>> > >> > >revelar su estado civil, la mujer le dijo:>> > >> > >- "Si efectivamente soy soltera, pero cómo es que lo supo?">> > >> > >y el borracho tratando de contener su hipo le dijo:>> > >> > >- "Porqué estas bien fea Cabrona!"...>> > >> > >__________________________________________________ ______________>> > >> > >Habla un borracho a la delegación de policías a las 3 de>> > >> > >la madrugada:>> > >> > >- Bueno? Delegación de policía?>> > >> > >- Sí señor a sus órdenes>> > >> > >- Me puede mandar quince policías?>> > >> > >- Como no señor, A dónde?>> > >> > >- A Chingar a su madre !!!>> >>> >> > >__________________________________________________ ______________>> > >> > >Un tipo>> > >> > >aparece borrachísimo en su>> > >>casa a las tres de la>> > >> > >mañana. Indignada, la esposa reclama:>> > >> > >- Te parece una bonita hora de llegar a dormir?>> > >> > >- Ah shinga'o! ¿Quién te dijo que ya llegué?. Si nomás>> > >> > >vine por la guitarra...>> > >> > >__________________________________________________ ______________>> > >> > >Llega el borracho a su casa, entra a su>> > >> > >habitación; y al>> > >> > >ver a su mujer sobre la cama con un super sexy baby doll se >>acerca y>> > >>le>> > >> > >dice :>> > >> > >- * Buuuuu!!>> >>> >> > >Ella despierta asustada y le pregunta que por qué la asustó y>> > >> > >el borracho le contesta:>> > >> > >Mamita ¡hip! es que con esta borrachera ¡hip! lo único>> > >> > >que te puedo mete es un susto.>> > >> > >__________________________________________________ ______________>> > >> > >20 de NOVIEMBRE>> > >> >>> > >> >Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:>> > >> > >- Que viva la Menstruación!>> > >> > >- Compadre, querrá decir: que viva la Revolución!>> > >> > >-Es lo mismo compadre, lo importante es que corra>> > >> > >>> > >> > >sangre...>> > >> > >__________________________________________________ ______________>> > >> > >Un>>borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor:>> > >> > >- Por favor, una bebida de Shakira.>> > >> > >- De Shakira?>> > >> > >- Sí, de esas que dejan bruto, ciego, sordo, mudo...>> > >> > >__________________________________________________ ______________>> > >> > >Un Alemán, un Francés y un Gallego se encontraban discutiendo >>acerca>> > >>de>> > >> > >sus esposas.>> > >> > >El Alemán dice: - Mi esposa sí que es tonta, resulta que>> > >> > >se compró un Mercedes....y ni siquiera sabe manejar!>> > >> > >El>> > >>francés dice: - Eso no es nada, la mía acaba de>> > >> > >comprar un Renoir y un libro de arte... y ni siquiera sabe leer!>> > >> > >El gallego>>dice: - La más tonta de todas es la mía. Pues>> > >> > >resulta que acaba de irse unos días de>> > >> > >vacaciones. Antes de irse, le registré su >bolso, y le encontré >>como>> > >>50>> > >> > >condones...... y ella, ni>> > >> > >siquiera tiene pene!>> > >> > >__________________________________________________ _____________>> > >> > >Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de>> > >> > >mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un >>loro>> > >>pero>> > >> > >que>> > >> > >éste había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo >>cual>> > >> > >su vocabulario era altamente prosaico. A la señora no le importó >>y>> >>> >>dijo>> > >> > >>> > >> >>> > >> >que lo educaría nuevamente.>> > >> > >Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:>> > >> > >"Nueva casa, nueva madame">> > >> > >La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus>> > >> > >hijas lleguen de la escuela.>> > >> > >El loro al verlas dice:>> > >> > >"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas">> > >> > >Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su>> > >> > >papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la>> > >>comida, el>> > >> > >perico dice:>> > >> > >Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos>> > >> > >clientes...>>hola DON BETO!!!">> > >> > >> >__________________________________________________ ________________>> > >> > >Va un compadre a visitar a su compadre al hospital porque>> > >> > >se enteró de que había tenido un accidente.>> > >> >>> > >> >Ya estando en la habitación de sucompadre le pregunta:>> > >> > >- Qué le pasó compadre?>> > >> > >Mire... -el compadre le enseña una rajada en la cabeza ->> > >> > >Ve esto, compa ?>> > >> > >Pues fue hecho con un cuerno de jirafa.>> > >> > >El compadre se sorprendió con tal explicación.>> > >> > >En eso le sigue diciendo el accidentado: Mire esto>> > >> > >también, compadre>> > >> > >Ahora le enseña un moretón en el>>estómago - Ve esto? Pues>> > >> > >fue una patada de caballo>> > >> > >salvaje.>> > >> > >El otro compadre se encontraba>> > >> > >asombradísimo.>> > >> > >Mire, compadre Continua el golpeado enseñándole un>> > >> > >orificio en la parte superior de la espalda- - Ve esto también? >>Esto,>> > >> > >compadre, fue un cuerno>> > >> > >de rinoceronte... Y este ojo morado fue la cola de una>> > >> >>> > >> >sirena!!!>> > >> > >Eso ya fue el colmo, el otro compadre no resiste mas la>> > >> > >intriga y con una enorme curiosidad le pregunta: Pos donde >>andaba,>> > >> > >compadre: En un safari?!>> > >> > >No, compadre: me subí bien pedo a un carrusel...
Sherppa
19-Jul-2007, 14:26
el mio no cambio de direccionNi el mio, alomejor el sherpa leyo las instrucciones
:scratch: ah chinga... yo no puedo :shock: :cry:
Toño Yenko
20-Jul-2007, 13:34
Doctores:
Ladrón enmascarado arma en mano y dice:
Arriba las manos cabrón!....... Este es un asalto......¡Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj (una imitación Rolex)
El ladrón se molesta:
- Que es esto????????Una pinche imitación???????
- Dame tu Billetera cabrón!!!!!!!
El hombre le da su billetera de plástico imitación de
Pierre Cardin con unos boletos del metro y 20 pesos......
El ladrón se enoja:
- ¡Que carajos es esto!!? ...... tu traje esta todo
desgastado, tu celular es pirata, tu reloj que aparenta ser bueno es de
imitación...estás más fregado que yo méndigo.!!!!!!
Pos.....¿A que te dedicas hijo de la chingada??????
- El tipo avergonzado, contesta casi llorando:
.................¡Sooy médico!
El ladrón emocionado, quitándose la máscara le pregunta:
- ¿De verdad Cabrón?........ ¿De que generación? En donde hiciste el internado?
Toño Yenko
20-Jul-2007, 14:52
Asunto: EL MAÑANERO
Un hombre entra en un bar con una enorme jerga de limpieza sobre su espalda.
La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, con curiosidad, le pregunta:
- Disculpe, señor, pero ¿para qué trae eso en la espalda?
El hombre, con cara de cansado, le responde:
- No sé. Me la dio un genio que encontré en una botella.
El mozo empieza a reírse.
-¿ Un genio en una botella ? ¿ Y usted piensa que yo le voy a creer eso ?
El hombre extrae entonces una botella del bolsillo del saco y
entregándosela al mozo, le dice:
- Haz la prueba tu mismo.
Incrédulo, el mozo frota la botella, aparece el genio y le dice:
"Soy el genio de la botella.. pideme un deseo"
- ¡ Quiero cien millones de pesos ! -exclama asombrado el mozo.
El genio vuelve a esconderse en la botella, y de pronto el bar
empieza a llenarse de quesos.
Cientos, miles de quesos van apareciendo.
El mozo se desespera y grita aterrado:
- ¿ Pero qué me entendió este pinche genio pendejo?
¡ Pesos, le dije pesos,............... no quesos !
Y el hombre lo mira y le contesta :
- ¿ Ves ? El genio cumple, pero es medio sordo el guey.
¿ O tu piensas, que yo le pedí tener una enorme jerga ?
Chubaca
20-Jul-2007, 17:46
jajajaja esos de borrachos y medicos estuvieron muy buenos toño!!!
habia una ves un osito q estaba brincando en la cama, y se cayó y se pego.
¿Te dio risa????
Al osito tampoco
jajaja :mrgreen:
Lestat Z-28
24-Jul-2007, 14:36
habia una ves un osito q estaba brincando en la cama, y se cayó y se pego.
¿Te dio risa????
Al osito tampoco
jajaja :mrgreen:
¿¿Te registraste para poner un chiste, y el chiste es pésimo???
no ma...!!
Toño Yenko
24-Jul-2007, 15:06
habia una ves un osito q estaba brincando en la cama, y se cayó y se pego.
¿Te dio risa????
Al osito tampoco
jajaja :mrgreen:
¿¿Te registraste para poner un chiste, y el chiste es pésimo???
no ma...!!
jajajaja +1, me hiso reir mas el comentarios de Lestat Z-28 que el chiste del cosme, digo cosmo,
¿Que tan inteligente es tu pie derecho?
1. Sentado ahí, en tu escritorio, levanta tu pie derecho y haz círculos en el aire hacia al lado derecho, como gira el reloj (clock wise).
2. Ahora, mientras estás haciendo esto, traza el número 6 en el aire con tu mano derecha. Y… ¿qué crees? Tu pie cambiará de dirección automáticamente y no podrás evitarlo. No hay nada que puedas hacer para eso.
:shock: :shock: :shock:
si lo intentas de adentro para fuera si se puede hacer el 6 :D y de afuera con los con los ojos cerrados si se puede.
Se le poncha la llanta a un tipo afuera de un manícomio y el tipo baja el gato y empieza
a subir el carro toma la llave de cruz y empieza a intentar aflojar las tuercas sin lograr
nada después de un buen rato escucha una voz sht sht oye voltea y le dice un loco desde
una ventana baja el gato y afloja las tuercas primero después subes el gato y ya vas a
poder sacar la yanta. Entonces lleva a cabo la recomendación del loco al darse
cuanta q dio resultado le pregunta oye y porque estas hay o que? a lo que el loco le
contesta estoy aquí por loco no por pendejó
pueden borrar el otro porfa esta repetido.
Nacozari de García, le declara la guerra a USA
Un día aparece en las noticias del Periódico la Voz de la Sierra que mueren dos Nacozarenses a balazos al intentar huir de la migra. El presidente municipal Samuel Navares, lee la noticia durante su almuerzo madrugador a las 11:30 a.m. Curándose una cruda horrenda con unos chilaquiles bien picosos y unas Coronas bien frías. Sale de su casa patinando llanta y llega encabronadísimo a la presidencia municipal:
el Ciudadaño Presidente municipal: le dice a su Maquiavélico Secretario del Ayuntamiento Ing.José Dolores Lucupicio, comuníqueme inmediatamente al pentágono.
(SM)Locupicio: ¿a donde sr. presidente?
(PM)Samuel: al pentágono péndelo, esos pinchis gringos van a pagar por lo que le hicieron a nuestros paisas. El Locupicio como puede lo comunica al
pentágono y pide hablar con el secretario de guerra de los EU de parte del presidente municipal de Nacozari de García, Sonora.
Y cuando esta lista la comunicación:
(PM)Samuel: óigame hijo de la rechingada, le hablo pa' avisarle que el municipio libre y soberano Nacozari de García, Sonora. Le declara la guerra a los EU por la muerte de nuestros paisas, asesinados por la migra.
Secretario de USA: ¿disculpe no entiendo, quien habla?
(PM)Samuel: no se haga pendejo cabrón, habla el presidente municipal, Nacozari de García, Sonora, C.Samuel Josafat Navares Araujo y se los va cargar la chingada ojetes.
Secretario de USA: oiga disculpe pues donde esta Nacozari de García, ¿no se de que habla?
(PM)Samuel: mira jijo de la rechingada no te hagas wey ya se que tienes a tus agentes de la CIA infiltrados en mi gobierno para desestabilizarme, y si no te acuerdas en donde esta Nacozari, Aquí es donde Murió Jesús García Corona Héroe de la Humanidad, donde esta la Famosa Maquina 501, donde está la Mina la Caridad y el Glorioso Pueblo de Pilares.
Secretario de USA: ah cabrón así que Uds. nos declaran la guerra?
(PM)Samuel: si culero, y no se rajen cabrón les vamos a partir la madre.
Secretario de USA: oiga sabe usted con quien habla?
(PM)Samuel: pos que me quieres hacer encabronar mas pendejo?
Secretario de USA: sabe ud. que esta declarando la guerra al país mas
poderoso del mundo?
(PM)Samuel: pues mira hijo de la chingada a nosotros nos la pelan pendejo les
vamos a dar una chinga.
Secretario de USA: ah si? y que? tienen armamento?
(PM)Samuel: awevo!!!, ahí ta la municipal que tiene ya policías en bicicleta, los mineros que en huelga se arman de piedras, palos y bombas molotov, además de sus esposas que no se rajan y algunos compás y muy buenos amigos que se dedican a la mota pues tienen sus cuerno de chivo y sus pistolas pero no hace falta mas pendejo, s¡ somos muy hombres! pendejo y ya se los cargo ora si.
Secretario de USA: bueno pues si sabe ud. que los estados unidos de Norteamérica, en menos de una hora podemos lanzarle 1000 misiles
enviar ahí 300 aviones de combate y bombarderos, 700 helicópteros
artillados además que llegaran 3000 soldados apoyados por 10 divisiones de
tanques y 4 de artillería pesada?
(PM)Samuel: ah cabrón! ………………….perdón cuantos soldados dijo?
Secretario de USA: 3000, como la ve?
(PM)Samuel:¡¡¡ah cabrón!!! Pereme tantito, ay le marco de nuevo.
Al rato vuelve a sonar el teléfono en el pentágono:
(PM)Samuel: oiga, pos sabe que mejor siempre no.
Secretario de USA: pues no que muy hombres?
(PM)Samuel: semos muy hombres pendejo, nomás que pos, el Chapito Bours nos recorto el presupuesto por las pendejadas que dije en campaña, las cosechas no han estado buenas, ya que el pinche del Felipe Calderon no deja trabajar a mis amigos narcotraficantes, y pues con la huelga que hubo antes de las elecciones me acabe todas las vacas, Borregos y Gallinas repartiendolas en las colonias para que me dieran mas votos ¿como ********s le vamos a hacer para alimentar a 3000 soldados prisioneros?,
pero de todos modos... ¡¡¡chinguen a su madre!!!...
GilSauceda
25-Jul-2007, 20:18
Asunto: EL MAÑANERO
Che Toño, están poca madre tus chistes viejo, los acabo de copiar para mandarlos por e-mail a mis amigos.
Saludos. :thumbright:
Dr.Bones
28-Jul-2007, 14:49
Estaba el doctor el dia de su cumpleaños en su consultorio, en un edificio de la colonia obispado...
-Tengo que irme rapido, como le hago? como le hago? -se preguntaba el medico-
En eso llama a su asistente y le dice: -Margarita cancelame todas la consultas, voy a tener mi cena de cumpleaños y me voy a retirar tremprano.
-Esta bien doc, solo que qui esta julian y quiere verlo (julian era el conserje del edificio y era mas joto que walter mercado)
-A ver, pasame al julian pues -Responde el medico
En eso julian entra y le dice: -Hola doc, me puede consultar porfis?
-Andale pero rapido que me tengo que ir, Que te pasa?
-Ash doctorrrrr, tengo un doloron pero dolorooon, tamaño te-ma-mas-te
-A ver julian pos donde te duele? ´pregunta el doc
-El dolor empieza aqui en la nuca pero se va para abajo para abajo para abajo y termina en el merito chikistrikis, jiji, como la vez doc?
-ah que julian, te voy a tener que revisar, esta bien?
-okis
- desnudate y ponte en posicion genupectoral...
-Achis esa no me la se -replica el jotillo
-pos asi como prendiendo el boiler
Entonces el maricon se pone en posicion y el doctor lo examina, en eso mira que algo plateado le sale por el asterisko y le pregunta:
-Inche julian, te tragaste un Hersheys con todo y envoltura???
-no doc porque?
-ingao, pos ni pedo, deja revisarlo bien y de cerquita. _el doctrose pone un guante y se dispone a retirar el objeto platado del asterisko del maricon
Al retirar el objeto el doctor se da cuenta de que era un rolex de oro blanco y diamantes y le pregunta
-Julian que chingaos es esto cabron
y el jotillo todavia en esa posicion voltea la cabeza, esboza una sonrisa y contesta cantando:
-HAPPY BIRTHDAY TO YOU, HAPPY BIRTHDAY TO YOU!
Chubaca
28-Jul-2007, 18:32
Estaba el doctor el dia de su cumpleaños en su consultorio, en un edificio de la colonia obispado...
-Tengo que irme rapido, como le hago? como le hago? -se preguntaba el medico-
En eso llama a su asistente y le dice: -Margarita cancelame todas la consultas, voy a tener mi cena de cumpleaños y me voy a retirar tremprano.
-Esta bien doc, solo que qui esta julian y quiere verlo (julian era el conserje del edificio y era mas joto que walter mercado)
-A ver, pasame al julian pues -Responde el medico
En eso julian entra y le dice: -Hola doc, me puede consultar porfis?
-Andale pero rapido que me tengo que ir, Que te pasa?
-Ash doctorrrrr, tengo un doloron pero dolorooon, tamaño te-ma-mas-te
-A ver julian pos donde te duele? ´pregunta el doc
-El dolor empieza aqui en la nuca pero se va para abajo para abajo para abajo y termina en el merito chikistrikis, jiji, como la vez doc?
-ah que julian, te voy a tener que revisar, esta bien?
-okis
- desnudate y ponte en posicion genupectoral...
-Achis esa no me la se -replica el jotillo
-pos asi como prendiendo el boiler
Entonces el maricon se pone en posicion y el doctor lo examina, en eso mira que algo plateado le sale por el asterisko y le pregunta:
-Inche julian, te tragaste un Hersheys con todo y envoltura???
-no doc porque?
-ingao, pos ni pedo, deja revisarlo bien y de cerquita. _el doctrose pone un guante y se dispone a retirar el objeto platado del asterisko del maricon
Al retirar el objeto el doctor se da cuenta de que era un rolex de oro blanco y diamantes y le pregunta
-Julian que chingaos es esto cabron
y el jotillo todavia en esa posicion voltea la cabeza, esboza una sonrisa y contesta cantando:
-HAPPY BIRTHDAY TO YOU, HAPPY BIRTHDAY TO YOU!
JAJAJAJAJAAJAJJAJAJAJJAJA
Mr. Knight
29-Jul-2007, 00:00
bueno lo que sea de cada quien el julian si tenia buen gusto, mira que regalarle un rolex y joyeria diversa :roll: y ademas muy original :D
Después de un rato llega Lupe acomodándose el cabello, la ropa, Y
>su madre le pregunta.-
> On' tabas Lupe ?-
Pos, pos....-
>>On' tabas Lupe ?, te busqué y no'stabas...?? Pa'onde te juites-
>
> >>Güeno amá, lo que pasa es que estaba en el jacal del Jelipe.-
>>
> > >>Y qué juites a hacer pa allá Lupeeee?, Dime todo.-
> >> > > >>
> >> > > >>Pos cuando llegué al jacal del Jelipe amá, pos
> >>que'l Jelipe, que me
> >> > >abraza
>y que me besa.-
> >> > > >>Y tú que hicites Lupeeee ?-
>
> >> > > >>Pos yo pensé,...?? Será mi santo?-
>
> >> > > >>Y a'luego? .??
>
> >> > > >>Pos a'luego amá, Que me quita la ropa.-
>
> >> > > >>Y tú qué hicites Lupeee?,?? Qué hicites mujer?-
>Pos yo pensé,...?? Tendré calor?-
> Ayy...!, Y a'luego ? Qué más Lupeeee ?-
Y a'luego, amá, pos?? que me tira al petate.-
Y luego tú qué hicites Lupeeee ?-
Pos yo pensé,... Taré cansada?-
Y a'luego, pos que más pasó Lupeeee ?-
Pos a'luego amá, que se me trepa y empieza, pa'dentro?? y pa'juera, pa'dentro y pa'juera.-
Pero Lupeee !!!,??por Dios, Y tú que hicites ?-
Hay amá!!!,??Pos yo pensé...??Taré tapada???>
-----------------------------------------------------------
No si los tuyos estan conmadre wey jajajajaj q apoco querias q me inscribiera al foro para estarte diciendo q tu carro esta conmadre
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